1.- CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.- DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.- DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.- DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.- FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6.- INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.- INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.
8.- NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.- PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10.- PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11.- SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.
12.- SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.- TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
14.- TORERO: mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar.
15.- BOMBERO: típico tío que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz idea de apagarla meandose en ella.
16.- POETA: intenta escribir su nombre con la meada... salpicando a todo el que este cerca... ultimamente le ha dado por los Haikus.
17.- ESCRUPULOSO: mea sentado para no tener que tocársela y luego lavarse las manos....¡¡¡Oh my good, que dificil !!!
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11 comentarios:
Qué difícil debe ser hombre!!!!!. Lo dice Lory, claro está... jajajaja.
Eres único analizando estos experimientos bio-sociales.
Un abrazo.
Tal vez el Despreocupado sea de los más habituales. Será un jodido cerdo, pero eso no quita que sea habitual.
Es la clase de tíos que se suenan los mocos con la corbata.
Yo pensaba que sólo había dos tipos: el que cierra la tapa después de mear y el que no.
Y suelen ser más abundantes los segundos...
Muy bueno el listado, he echado unas risas (aunque no he llegado a mearme, que conste, ja ja ja).
ehmmm me encantó tu post amigo poeta!
me reí mucho,pero mucho!
un abrazo!
jajaja
Solamente uno se lava las manos!!! Y para peor el que menos me gusta.
Al poeta lo perdono, porque hace bellos haikús...claro, que no soy la que después entra al baño, uhhhh!!! ni los poetas, my good!!!
Jjajajajjaa, por Dios, jajajjajaj!!! Menudo vademecum de meadores!!!
Si les hubieran dado un par de collejas sus madres, no andarían haciendo el tonto cuando mean. Leñe que lo ponen todo perdido.
Meo luego existo
Saludos
Jajajaja
Yo también creía, como Enebea, que sólo existían dos tipos...
Tendré que ser más observadora.
REFRAN ANONIMO Y SABIO:
"Mear sin peer, rara vez."
OTRO:
"Hablar poquito, y mear clarito."
BESAZOS....
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