La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Groucho Marx

EL HUMORISMO


EL HUMORISMO es el realismo llevado a sus últimas consecuencias. Excepto mucha literatura humorística, todo lo que hace el hombre es risible o humorístico. En las guerras deja de serlo porque durante éstas el hombre deja de serlo. Dijo Eduardo Torres: «El hombre no se conforma con ser el animal más estúpido de la Creación; encima se permite el lujo de ser el único ridículo». Joaquín Mortiz, 1972



La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano. Victor Hugo



Poesía es uno de los más bonitos apodos que damos a la vida. Jacques Prévert







sábado, 30 de junio de 2012

CUENTO

ESTE CUENTO DE BENEDETTI,  QUE HE PLAGIADO SIN NINGUN TIPO DE ESCRUPULOS, AQUI:

http://borraesoo.blogspot.com.es/2012/06/cuento.html?showComment=1341058495354

...puede ser un reflejo de nuestro pais, habla de hormigas y obstaculos, de trabajo y dedos que chafan... sin embargo yo creo que habla de ciudadanos, trabajadores, autonomos y de problemas. Tambien habla de Bancos, Mercados é hijos de puta en general que nos machacan con sus decisiones.


A imagen y semejanza
[Cuento. Texto completo]
Mario Benedetti





Era la última hormiga de la caravana, y no pudo seguir la ruta de sus compañeras. Un terrón de azúcar había resbalado desde lo alto, quebrándose en varios terroncitos. Uno de éstos le interceptaba el paso. Por un instante la hormiga quedó inmóvil sobre el papel color crema. Luego, sus patitas delanteras tantearon el terrón. Retrocedió, después se detuvo. Tomando sus patas traseras como casi punto fijo de apoyo, dio una vuelta alrededor de sí misma en el sentido de las agujas de un reloj. Sólo entonces se acercó de nuevo. Las patas delanteras se estiraron, en un primer intento de alzar el azúcar, pero fracasaron. Sin embargo, el rápido movimiento hizo que el terrón quedara mejor situado para la operación de carga. Esta vez la hormiga acometió lateralmente su objetivo, alzó el terrón y lo sostuvo sobre su cabeza. Por un instante pareció vacilar, luego reinició el viaje, con un andar bastante más lento que el que traía. Sus compañeras ya estaban lejos, fuera del papel, cerca del zócalo. La hormiga se detuvo, exactamente en el punto en que la superficie por la que marchaba, cambiaba de color. Las seis patas hollaron una N mayúscula y oscura. Después de una momentánea detención, terminó por atravesarla. Ahora la superficie era otra vez clara. De pronto el terrón resbaló sobre el papel, partiéndose en dos. La hormiga hizo entonces un recorrido que incluyó una detenida inspección de ambas porciones, y eligió la mayor. Cargó con ella, y avanzó. En la ruta, hasta ese instante libre, apareció una colilla aplastada. La bordeó lentamente, y cuando reapareció al otro lado del pucho, la superficie se había vuelto nuevamente oscura porque en ese instante el tránsito de la hormiga tenía lugar sobre una A. Hubo una leve corriente de aire, como si alguien hubiera soplado. Hormiga y carga rodaron. Ahora el terrón se desarmó por completo. La hormiga cayó sobre sus patas y emprendió una enloquecida carrerita en círculo. Luego pareció tranquilizarse. Fue hacia uno de los granos de azúcar que antes había formado parte del medio terrón, pero no lo cargó. Cuando reinició su marcha no había perdido la ruta. Pasó rápidamente sobre una D oscura, y al reingresar en la zona clara, otro obstáculo la detuvo. Era un trocito de algo, un palito acaso tres veces más grande que ella misma. Retrocedió, avanzó, tanteó el palito, se quedó inmóvil durante unos segundos. Luego empezó la tarea de carga. Dos veces se resbaló el palito, pero al final quedó bien afirmado, como una suerte de mástil inclinado. Al pasar sobre el área de la segunda A oscura, el andar de la hormiga era casi triunfal. Sin embargo, no había avanzado dos centímetros por la superficie clara del papel, cuando algo o alguien movió aquella hoja y la hormiga rodó, más o menos replegada sobre sí misma. Sólo pudo reincorporarse cuando llegó a la madera del piso. A cinco centímetros estaba el palito. La hormiga avanzó hasta él, esta vez con parsimonia, como midiendo cada séxtuple paso. Así y todo, llegó hasta su objetivo, pero cuando estiraba las patas delanteras, de nuevo corrió el aire y el palito rodó hasta detenerse diez centímetros más allá, semicaído en una de las rendijas que separaban los tablones del piso. Uno de los extremos, sin embargo, emergía hacia arriba. Para la hormiga, semejante posición representó en cierto modo una facilidad, ya que pudo hacer un rodeo a fin de intentar la operación desde un ángulo más favorable. Al cabo de medio minuto, la faena estaba cumplida. La carga, otra vez alzada, estaba ahora en una posición más cercana a la estricta horizontalidad. La hormiga reinició la marcha, sin desviarse jamás de su ruta hacia el zócalo. Las otras hormigas, con sus respectivos víveres, habían desaparecido por algún invisible agujero. Sobre la madera, la hormiga avanzaba más lentamente que sobre el papel. Un nudo, bastante rugoso de la tabla, significó una demora de más de un minuto. El palito estuvo a punto de caer, pero un particular vaivén del cuerpo de la hormiga aseguró su estabilidad. Dos centímetros más y un golpe resonó. Un golpe aparentemente dado sobre el piso. Al igual que las otras, esa tabla vibró y la hormiga dio un saltito involuntario, en el curso del cual, perdió su carga. El palito quedó atravesado en el tablón contiguo. El trabajo siguiente fue cruzar la hendidura, que en ese punto era bastante profunda. La hormiga se acercó al borde, hizo un leve avance erizado de alertas, pero aún así se precipitó en aquel abismo de centímetro y medio. Le llevó varios segundos rehacerse, escalar el lado opuesto de la hendidura y reaparecer en la superficie del siguiente tablón. Ahí estaba el palito. La hormiga estuvo un rato junto a él, sin otro movimiento que un intermitente temblor en las patas delanteras. Después llevó a cabo su quinta operación de carga. El palito quedó horizontal, aunque algo oblicuo con respecto al cuerpo de la hormiga. Esta hizo un movimiento brusco y entonces la carga quedó mejor acomodada. A medio metro estaba el zócalo. La hormiga avanzó en la antigua dirección, que en ese espacio casualmente se correspondía con la veta. Ahora el paso era rápido, y el palito no parecía correr el menor riesgo de derrumbe. A dos centímetros de su meta, la hormiga se detuvo, de nuevo alertada. Entonces, de lo alto apareció un pulgar, un ancho dedo humano y concienzudamente aplastó carga y hormiga.

FIN


viernes, 29 de junio de 2012

Los españoles, un pueblo con los huevos de adorno... así nos ven en el extranjero

 
Los españoles, un pueblo objeto de escarnio en el extranjero por su "ausencia de huevos"
... eso sí, "la roja" ya está en semifinales (Ahora en la final)
 
 
 
Mi buena amiga Luisa L. es una excelente profesional que  compagina su actividad entre Madrid y Houston (Texas). Este fin de semana, con tristeza, me ha confesado que los españoles somos, cada vez más, objeto de burlas y chistes hirientes en el extranjero.
Nadie se explica la pasividad ovejuna de millones de personas que se dejan arrebatar sus derechos. Ninguno entiende cómo la mayoría es cada vez más pobre mientras sus recursos van a parar  a bolsillos de sinvergüenzas, y, sin embargo, eso no  provoca una incontenible ira ciudadana que obligue a recular a sus verdugos.
    El “a ver qué pasa”, “a ver si esto mejora”, “vamos a dar tiempo a estos”, etc, circula con escarnio, risas y desprecio en miles de lengua mientras proliferan los chascarrillos sobre “los huevos de los españoles”. O más exactamente sobre su inexistencia.
   En el extranjero no son tan imbéciles. De sobra saben que las “medidas de ajuste” implican, simplemente, que el dinero, sanidad, ciencia, educación, nuestro bienestar en suma, se transforma en ríos de oro que acaba en las arcas de empresarios defraudadores, delincuentes de cuello  blanco (banqueros) y políticos corruptos.
    Y mientras, “esos españoles sin pelotas” como mucho se limitan a mascar su amargura (o ni eso) en el bar.
     La última befa la ha protagonizado el presidente del gobierno ante la cueva de ladrones (perdón, la CEOE) “enorgulleciéndose” de la “madurez y entereza de los españoles ante los sacrificios”. Y es que tal vez ni este individuo se esperaba tanta cobardía ante esta violación anal de millones de pusilánimes. Sí, no les falta razón allende nuestras fronteras, los españoles tienen los huevos de adorno. Con la honrosísima excepción de los mineros o de quienes aún se atreven a proclamar esta vergüenza nacional.          
   Además, en un escenario donde el fraude fiscal asciende a 90.000 millones de euros al año, y el 72% lo perpetran empresas agrupadas en la CEOE, esas palabras sucias de Rajoy solo pueden interpretarse como una prodigalidad de sadismo y desprecio hacia los ciudadanos de bien… ¡el presidente del gobierno anunciando más “medidas difíciles” ante la mayor concentración de fraude de España! Ante trozos de carne con el alma apestada que, recién aprobada la contrarreforma laboral, y entre risas, susurraban: “que no se nos note la euforia”.
   Así, hoy leí una acertadísima visión de un español con el nick de “Sauzalito” (tal vez éste si tenía huevos) donde definía a Rajoy como psicópata, incompetente y mentiroso, como un ser a quien el sufrimiento del pueblo le importaba un pimiento.
    Le motejaba de sinvergüenza y le lanzaba unas preguntas certeras que, fácil es comprobarlo, al pontevedrés le importarán un comino…
 ¿Sabe que mientras habla de “medidas difíciles” muchas familias no hacen las tres comidas al día, que miles de familias solo comen lo que les dan los bancos de alimentos, que hay niños que solo realizan una comida completa al día, la que les dan en el colegio, y hasta esa quieren quitársela?
¿Sabe que hay cientos, miles, de ciudadanos que han optado por vía rápida para salir de la crisis?: el suicidio.
¿Sabe este sujeto que muchos ciudadanos están muriendo a causa de los “recortes” en Sanidad, aunque el gasto sanitario es totalmente sostenible, pero que los “recortes” solo buscan su deterioro para una posterior privatización que engorde la economía de canallas?
¿Sabe el “presidente oficioso de las Islas Salomón” que los mejores jóvenes están emigrando, como en tiempos de Franco, porque este país está tomado por una casta de sangüijuelas sin más Dios que su codicia? A buen seguro no solo lo sabe, sino que lo fomenta, pues una juventud de “canis” y “chonis” poligoneras es manejable y borreguil, además de mano de obra barata para mercachifles (perdón, empresarios) enriquecidos a la lumbre de la contrarreforma laboral.
¿Sabe que cientos de miles de hombres y mujeres honradas trabajan fines de semana y horas extras gratis, amenazados por despidos injustos  y empresarios sin alma o, sí, con alma, con alma y entrañas de negreros. Y por unos sueldos misérrimos, mientras su compañera de partido, “La Cospe” cobra varios sueldos estratosféricos, mientras la “alcaldesa” Botella acude a la peluquería con escoltas que todos pagamos?
    Y ante escenas como las anteriores, el pueblo español dormita entre el opio de la prensa rosa y el estupidizante espectáculo de millonarios en calzoncillos dando patadas a una pelota.
    Pero… ¿saben lo más terrible?... Todos esas “medidas difíciles” tan solo conforman una estafa, una malvada y psicopática hoja de ruta para cambiar el modelo social, para retrotraernos a una sociedad decimonónica.
   ¡Qué razón tienen en el extranjero!...los españoles son un pueblo con los huevos de adorno. Y pronto lo comprobaremos, cuando miles de descerebrados seguidores de “la roja” coreen aquello de “Yo sooyy español, españoool, españooool!  
   Y mientras tanto psicópatas codiciosos aprovecharan la laxitud veraniega para continuar con su minucioso plan de saqueo y lluvia de dolor sobre millones de ancianos, trabajadores humildes, jóvenes sin recursos… ojalá el calor de verano se convierta en una imparable llama que achicharre las inmundas vidas de empresarios explotadores, usureros y politicastros… ¡yo os maldigo!

miércoles, 27 de junio de 2012

Estamos en peligro

¡Avanzad, rosas, hombres!

Rosas-Foto de Grouchomaniaco


Estamos en peligro, rosas, hombres, perfume, sol, materia, inteligencia, ciencia, fe, muerte, piedra, gracia, Dios. ¡Ahoguemos a los bárbaros en luces! ¡Avanzad, rosas, hombres! ¡Ocupad el mundo!
Ramón de Garciasol

lunes, 25 de junio de 2012

EL QUE NO OYE CONSEJOS NO LLEGA A VIEJO.....










¿Sabías que…

… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
¿Que 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos?
¿Que 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión?
¿Que 1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea?
¿Que 1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón?
¿Que 1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino?
¿Que 2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado?
¿Que 1 vaso antes de enfadarse ayuda a tomar las cosas con calma?


 

¿Y que 12 jarras de Cerveza Bien Fría ayudan a olvidar todas estas gilipolleces?


¿Ehhh?




Tanta agua, tanta agua...




domingo, 24 de junio de 2012

El nacimiento de la col. Rubén Darío (Micro-cuento)

Foto de Grouchomaniaco


En el paraíso terrenal, en el día luminoso en que las flores fueron creadas, y antes de que Eva fuese tentada por la serpiente, el maligno espíritu se acercó a la más linda rosa nueva en el momento en que ella tendía, a la caricia del celesta sol, la roja virginidad de sus labios.
-Eres bella.
-Lo soy -dijo la rosa.
-Bella y feliz – prosiguió el diablo-. Tienes el color, la gracia y el aroma. Pero…
-¿Pero?...
-No eres útil. ¿No miras esos altos árboles llenos de bellotas? Ésos, a más de ser frondosos, dan alimento a muchedumbres de seres animados que se detienen bajo sus ramas. Rosa, ser bella es poco…
La rosa entonces –tentada como después lo sería la mujer- deseó la utilidad, de tal modo que hubo palidez en su púrpura.
Pasó el buen Dios después del alba siguiente.
-Padre –dijo aquella princesa floral, temblando en su perfumada belleza-, ¿queréis hacerme útil?
-Sea, hija mía –contestó el Señor, sonriendo.
Y entonces vio el mundo la primera col.

sábado, 23 de junio de 2012

Buceando en la "red" he encontrado este articulo del día 16-5-2012: ¿Cómo sería la salida de España del euro?


 Guía paso a paso...


La crisis europea está alcanzando su momento culminante. Ayer, la presidenta del FMI declaró que “contempla una hipotética salida de Grecia del euro”. Hace unos días, corrió por Internet un artículo de Paul Krugman que pronosticaba la inminente salida de Grecia y la posibilidad de que ocurriese lo mismo con España. En cuestión de meses, sino semanas, los líderes europeos se enfrentan a la decisión más importante desde la caída del muro de Berlín: ¿continuamos todos juntos en el euro?
La situación es muy compleja. Seguir en el euro parece asegurar que la crisis de la periferia se prolongará durante años. Romper el euro puede desencadenar eventos que nadie es capaz de predecir con seguridad.
En el espíritu del blog, os propongo explorar esta pregunta: en el caso de que España saliese del euro, ¿cómo sería ese proceso?
Una aclaración muy importante: no soy economista, tan sólo un ciudadano interesado por comprender lo que ocurre a mi alrededor. Os ruego añadáis en los comentarios vuestras críticas y correcciones.
1.- ¿Cómo se anunciaría la salida del euro?
El gobierno lo anunciaría de manera repentina. No hay otra opción. Si el gobierno lo anunciase “con antelación”, todo el mundo trataría de transferir su dinero a cuentas en el extranjero (porque, después de una devaluación, los euros depositados en una cuenta alemana valdrían más que los euros depositados en un banco español). Esa fuga masiva de capitales provocaría el colapso inmediato de nuestro sistema financiero.
Es triste decirlo así, pero por definición, el gobierno tendría que negar que España saldrá del euro hasta anunciarlo por sorpresa.
Con toda seguridad, el anuncio se haría un sábado por la mañana: eso daría dos días a las instituciones financieras para realizar las actualizaciones más urgentes en sus sistemas.
2.- ¿Salir del euro implica salir de la Unión Europea?
En principio, no. De hecho, sólo 17 de los 27 países de la UE comparten moneda.
En términos legales, la cosa no está tan clara. El Tratado de Lisboa contempla la posibilidad de que un país abandone la UE, pero no hay ninguna ley que regule la salida del euro (¡a ningún político se le ocurrió la posibilidad de que un país decidiese abandonar la moneda única!).
3.- ¿Es la primera vez que se rompe una unión monetaria?
No. La República Checa y Eslovaquia compartieron moneda hasta 1993. Catorce de las repúblicas que formaban la Unión Soviética crearon sus propias divisas después del colapso del rublo en 1991/2.
Existen muchos más ejemplos: durante el siglo XX, 69 países salieron de uniones monetarias.
Me parece importante recordar esto: el euro no es “un fin en sí mismo”. El euro es un instrumento que se creó con la esperanza de mejorar las economías de los países europeos y reforzar nuestro sentimiento de unidad.
4.- ¿Qué beneficios tendría para España salir del euro?
  • La posibilidad de devaluar nuestra nueva moneda con respecto al “euro alemán”. Al devaluar la moneda, nuestras exportaciones serían mucho más baratas y como la mayoría de ellas van hacia la UE, aumentaríamos nuestra competitividad frente a Francia y Alemania de manera instánea. Para los turistas extranjeros, también sería mucho más barato viajar a España. ¿Os acordáis de la crisis de los años 90? ¿Qué hicimos para recuperarnos? Devaluar la peseta frente al marco alemán dos veces en 1992, otra en 1993 y una última vez en 1995.
  • Recuperar el control sobre la política monetaria. Es decir, podríamos decidir qué niveles de inflación y tipos de interes son los más convenientes para nuestra economía. El problema de la política monetaria común es el siguiente: lo que le conviene a la economía alemana (con el desempleo en mínimos históricos) es muy diferente a lo que necesita la economía española (con el desempleo en máximos históricos).
  • La posibilidad de emitir deuda en una moneda que podamos controlar.
  • Disponer de un “cortafuegos propio” contra ataques especulativos. Hasta ahora, ante un ataque especulativo, dependemos de la voluntad del BCE.
Salir del euro también supondría muchísimas desventajas: las importaciones serían más caras, el comercio con el exterior sería más complicado (porque las empresas tendrían que preveer las fluctuaciones entre las divisas), habría que decidir qué hacemos con toda la deuda que hemos emitido en euros y se generarían tensiones entre países que, posiblemente, debilitarían la unión política de Europa.
5.- ¿Qué pasaría después de ese anuncio?
El gobierno prohibiría temporalmente la transferencia de dinero al extrajero. También limitaría la cantidad de dinero que cada persona puede sacar del banco (a esto se le llama “corralito”).
Además, la nueva moneda (vamos a llamarle “peseta”), se devaluaría con respecto al “euro alemán”. Por eso, quienes hubiesen conseguido sacar sus euros fuera de España antes del anuncio, saldrían ganando.
6.- ¿Los billetes de euro serían inmediatamente reemplazados por billetes en pesetas?
No. El Banco de España necesitaría algunos meses para imprimir billetes en pesetas y reemplazarlos por los billetes de euro que ahora están en circulación.
Mientras tanto, existe una solución temporal: poner un sello a todos los billetes guardados en los bancos de nuestro país. Así, los “euros españoles” se distinguirían de los “euros alemanes”. Los ciudadanos también estaríamos obligados a llevar los billetes “que tenemos en casa” al banco para que les pusiesen el sello.
El gobierno anunciaría una ley que diría: “los billetes no sellados, no son de curso legal en España”. Quienes pagen (o acepten pagos) en billetes sin sellar, estarán comentiendo un delito.
Una vez se imprimieran las nuevas pesetas, esos billetes se irían introduciendo poco a poco en circulación (igual que hicimos cuando pasamos de la peseta al euro).
La conversión a la nueva moneda sería mucho más sencilla que en otros precedentes históricos, pues ahora, la mayor parte del dinero guardado en los bancos sólo existe en forma electrónica.
7.- ¿Qué hacemos con la deuda que hemos emitido en euros?
Desde 1999, emitimos nuestra deuda pública en euros. Después de la devaluación, el Estado no podría pagar sus deudas a los bancos de los países que siguieran en el euro. Inevitablemente, tendría que “renegociar” la deuda y pagar menos de lo debido. Esto se conoce como “default”. Afortundamente, el 90% de la deuda pubĺica española con el extranjero se emitió bajo “legislación local”, es decir, los posibles conflictos entre deudores y acreedores, deben resolverse ante tribunales españoles.
Las empresas privadas (y especialmente los bancos) también deberían renegociar sus deudas con el extranjero.
8.- ¿Quienes serían los mayores perjudicados?
  • Los ahorradores españoles: porque los ahorros perderían gran parte de su valor debido a la devaluación.
  • Los bancos alemanes, franceses y británicos: porque perderían mucho dinero debido al “default”. Probablemente esos bancos deberían ser rescatados por sus contribuyentes (lo que generaría importantes tensiones políticas entre los países de la UE).
9.- ¿Qué tal les ha ido a otros países que hicieron “default” en su deuda y devaluaron su moneda?
Durante la crisis asiática de 1997, Indonesia, Corea del Sur y Tailandia hicieron “defaults” en sus deudas y devaluaron sus monedas. A pesar de una fuerte contracción de sus economías en los meses posteriores, recuperaron sus niveles pre-crisis en menos de dos años. Y han continuado creciendo desde entonces.
Lo mismo puede decirse de Argentina. Después de eliminar la convertibilidad con el dólar, hacer “default” y devaluar el peso, la economía argentina ha crecido más rápido que la brasileña durante la última década (sí, sí, estáis leyendo bien).
10.- ¿Creéis que España volverá a la peseta? ¿Seguiremos en el euro? ¿Cuáles son vuestras razones?

PLAGIADO aqui: 

jueves, 21 de junio de 2012

Seamos un poco Sanchos y un poco Quijotes o El Quijote y el ajedrez

Victimas en el campo de batalla - Foto de Grouchomaniaco

Brava comparación -dijo Sancho-, aunque no tan nueva, que yo no la haya oído muchas y diversas veces, como aquella del juego del ajedrez, que mientras dura el juego, cada pieza tiene su particular oficio; y en acabándose el juego, todas se mezclan, juntan y barajan, y dan con ellas en una bolsa, que es como dar con la vida en la sepultura. Miguel De Cervantes Saavedra

miércoles, 20 de junio de 2012

Foto de Grouchomaniaco

 

Incurrir en el pecado del silencio cuando se debiera protestar, hace cómplices y cobardes a los hombres.

Zhou Enlai

lunes, 18 de junio de 2012

DESPUES DE PLACIDO DOMINGO SIEMPRE VIENE EL JODIDO LUNES

¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

sábado, 16 de junio de 2012

Simiente y cosecha... no hablo de agricultura.

Foto de Ziza


Sembrad una pequeña simiente de rebeldía, y determinaréis una cosecha de libertades.  Práxedis Gilberto Guerrero

jueves, 14 de junio de 2012

ESTO LO HA ESCRITO UN COMPLETO GILIPOLLAS...

 ...y yo que no llegare -por desgracia- a ser tan gilipollas, ni tan completo como él, lo copio, con su permiso.

Copiado aquí:

http://diariodeuncompletogilipollas.blogspot.com.es/2012/06/2012-rescate-en-spain-el-rescate.html

2012 RESCATE EN SPAIN (El rescate explicado por y para gilipollas)

Esta apacible mañana de domingo quasi veraniego nos hemos despertado -al unísono- con una considerable resaca, en concreto 100.000 millones de euros de resaca. Anteayer eramos tan pobres que una noche de fiesta significaba recuperar un VHS donde teníamos grabado una de aquellas galas de José Luis Moreno y sentarnos en el sofá a visionarla con melancolía y un vaso de agua. Ahora todo ha cambiado, ahora tenemos 100.000 millones de euros para gastar y eso, amigos míos, es algo que merece ser analizado. Así pues, en un ejercicio de cretinez sin precedentes voy a intentar explicarles, desde la cultura gilipollas, lo que sucedió ayer. 

Esto era un país en que los políticos, cuando dejaban de ejercer de política, se dedicaban a juntar bancos que llevaban a la quiebra por una mala gestión y luego pedían la ayuda de sus antiguos amigos políticos para que les sacasen las castañas del fuego y esos amigos políticos, a su vez, pedían la ayuda de otros políticos mas importantes para que les ayudasen también. Y al final quienes pagaban el pato no eran ni los políticos que jugaban a ser políticos ni los políticos que jugaban a ser banqueros ni aun menos los políticos que jugaban a ser los dueños del cortijo y comían chucrut. Quienes pagaron los platos rotos fuimos nosotros: los gilipollas.

Ahora no voy a explicar lo de Bankia, porque creo que está mas que explicado pero por si ustedes aun desconocen lo sucedido les recomiendo que lean este fantástico articulo de Marta Soria y Rebeca Gimeno donde lo explican perfectamente con un lenguaje incluso entendible para lerdos como todos nosotros: "¿Me explicas lo de Bankia?"

Y ahora que ya sabemos por que ocurrió fijémonos en la última frase del articulo de nuestras hermosas e inteligentes amigas: "¿Y de donde va a salir ese dinero? Pues había un fondo que creó el Gobierno con dinero público para rescatar a los bancos, el FROB. Pero no hay dinero suficiente para cubrir lo que ha pedido Bankia.". Y ahí está la clave. Porque como hemos sido incapaces de cubrir el agujero de Bankia con la venta de deuda española, hemos tenido que acudir al rescate pero resulta que esos 100.000 millones irán directos al FROB bajo la gestión del Gobierno Español. Traducción: esos 100.000 millones son dinero para los banqueros que gestionarán los amiguitos de los banqueros. Así que dejen de preguntarse si se anularán los recortes a sanidad o educación. La sanidad y la educación son tonterías propias de débiles y zotes. No solo no se anularán esos recortes sino que habrán mas recortes aún. ¿Pero por qué si ya tenemos nuestras sacas de dinero fresco? Es simple: el dinero que nos han prestado es para recapitalizar los bancos de los amiguitos de nuestros banqueros, este dinero cuenta como deuda y por lo tanto ya se preocuparán los bancos de devolverlo cuando las cosas vayan bien pero mientras no lo devuelvan ese dinero generará unos intereses que deberá asumir el estado (que es quien ha pedido el crédito) y esos intereses se computan como déficit. ¡En efecto amiguitos, los intereses contribuirán a aumentar el déficit del estado! O sea que la política de austeridad se incrementará y deberán hacer mas recortes para hacer frente a los intereses. Traducción: vayan corriendo al zapatero a que les haga otro agujero en el cinturón o pronto habrá cola.

Los analistas económicos son esos señores con pinta de profesores universitarios de los años 60 que hablan mucho pero no hacen nada, semejantes al borracho de bar que siempre tiene un consejo pero nunca se atreve a ponerlo en práctica porque va cocido a carajillos de anís. No obstante les recomiendo que lean la entrada de Xavier Sala-Martí quien anoche escribió "en caliente" algo realmente interesante: "primeras valoraciones del plan de rescate a la banca española". Ni que decir tiene que este artículo es solo recomendable a los que tienen de graduado escolar para arriba. El articulo dice que el rescate esta mas o menos bien pertrechado, no lo rechaza, no obstante deja escapar una última frase que es demoledora: "Si Europa hubiera nacionalizado directamente a los bancos quebrados españoles (adquiriendo ella el capital), hoy podríamos estar hablando del final de la crisis." Entonces, si era tan fácil ¿por que no lo han hecho? Y es entonces cuando nos damos cuenta que nacionalizar los bancos en quiebra significa que los políticos les quitarían los juguetes a sus amigos. Es mucho mas fácil de lo que parece. Yo soy la profesora y te permito que durante la clase de Lengua Española estés distraído jugando con el móvil para que cuando, a final de curso, suspendas... tus padres paguen un profesor de refuerzo que es amigo mio y en septiembre te apruebo por el morro. Y si ademas de tirar la piedra eres lo suficientemente hábil para esconder la mano, entonces la jugada te puede salir redonda. Si sus aburridas vidas carecen de sexo con elementos no plásticos, les recomiendo que se distraigan leyendo el articulo que Sala-Martí escribió a continuación donde se explica perfectamente el rescate y su conveniencia: "no es la solución que se necesitaba". Otro texto que les recomiendo leer si han perdido la colección de DVDs pornos o la vecina ya ha bajado las persianas es el articulo de Lluís Bassets "El rescate que no dice su nombre".

Entonces, a lo que vamos, hemos quedado que los políticos permitieron que sus amiguitos juntasen algunos bancos en quiebra para, con el reclamo de ser nuevos bancos con rótulos nuevos y atractivos, conseguir mas dinero con el que jugar al Monopoly y ahora que les ha salido mal la jugada, Europa nos presta 100.000 millones para que los amiguitos de nuestros políticos puedan seguir jugando a ser banqueros. Y es que aunque Mariano I del Reino de España asegure que la parte rescatada de Bankia será gestionada por el gobierno... ¿que diferencia hay entonces entre este gobierno (los gestores) y sus amigos banqueros (los otros gestores)? No hay que ser demasiado listo para encontrar un respuesta. Pista: perros y collares.

Y a todo esto... ¿Dónde se ha metido Mariano Rajoy? Pues como todo buen alumno al que la profesora de Alemán ha pillado robando los lápices a su compañero de pupitre, se ha escondido esperando a que todo se calme. Traducción: se ha ido a ver el partido de España en la Eurocopa. O sea, que no hay de que preocuparse, vamos a ganar la Eurocopa y todo olvidado. Aunque ya les aviso si perdemos la final sospechosamente contra Alemania... que nadie se sorprenda.

ULTIMA HORA: Después de escribir este texto Mariano I del Reino de España ha debido leerme y reflexionar: ha convocado una rueda de prensa a mediodía. El resumen de la rueda de prensa es que para dar el espectáculo que nos ha ofrecido mejor que se hubiese quedado en su casa. No voy a entrar en su desmesurado optimismo pues está obligado a que la gente siga confiando en sus amiguitos banqueros. Pero nos ha regalado alguna perlas mas propias de un presidente de comunidad de vecinos que de un Presidente del reino de España.






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¿QUE OS PARECE ESTE COMPLETO GILIPOLLAS
A mi me parece un Gilipollas muy listo... ¿No?

¿Rajoy se hizo el cojo para conmover al Eurogrupo? ¿Humor?

TAMBIÉN LLEGÓ A OFRECER CATALUÑA COMO AVAL

Rajoy se hizo el cojo para conmover al Eurogrupo


Poco a poco van trascendiendo nuevos detalles sobre las negociaciones llevadas a cabo por el Gobierno con el fin de lograr apoyo externo para el sector financiero. El periódico económico “Financial Times” confirma que Mariano Rajoy presionó al Eurogrupo para obtener una línea de crédito para los bancos con condiciones favorables, pero asegura que la presión consistió en “hacerse el cojo para dar pena”.
Esta versión de los hechos está refrendada por recientes declaraciones del primer ministro luxemburgués, Jean-Claude Juncker: “Se incorporó dos minutos tarde a la videoconferencia y lo hizo muy lentamente, mostrando una leve cojera. Antes de sentarse perdió el equilibrio y, cuando uno de sus asesores intentó sostenerle, Rajoy dijo ‘No, gracias, no necesito ayuda. Puedo yo solo’”. Juncker cree que era un detalle “muy calculado” porque si no, añade, “no se habría dirigido a su ayudante en inglés para que todos le entendiéramos”.
Varios miembros del Eurogrupo se mostraron sorprendidos cuando, al cabo de unas horas, comprobaron que Rajoy se dirigía a los españoles en pie desde un atril y sin aparentes problemas de movilidad. “Luego saltó directamente durante el partido de la Eurocopa y al resto de socios nos faltó tiempo para llamarnos al móvil preguntándonos qué se había creído ese señor”, insiste el mandatario luxemburgués. El Gobierno ha asegurado a través de un comunicado que las apreciaciones de Jean-Claude Juncker son “meramente subjetivas” y que en ningún momento se dijo de manera oficial que Mariano Rajoy tuviera problemas físicos. “Si alguien fingió algo en reuniones con el extranjero fue el anterior presidente, que se hacía el tonto sistemáticamente”, sentencia la nota del Ejecutivo.

Ofreció Cataluña como aval

El “Financial Times” no se conforma con destapar lo de la cojera. Añade también que, en el transcurso de la negociación, varios socios del Eurogrupo preguntaron a Rajoy qué estrategia contemplaba en el caso de que, en un futuro, los bancos se declararan en quiebra y no devolvieran el crédito europeo. “Aseguró que España contaba con una próspera región, Cataluña, que estaba dispuesto personalmente a ofrecer como aval”, declara Juncker. Finalmente, esta opción se descartó “al considerar que no ofrecía garantías jurídicas y políticas de ningún tipo”.

Plagiado, sin escrupulos de AQUI:

miércoles, 13 de junio de 2012

EN UN CONCURSO DE GILIPOLLAS A ESTE LE DARIAN EL ULTIMO PREMIO... ¡¡¡POR GILIPOLLAS!!!


Foto de Grouchomaniaco




Los bomberos han evitado la amputación del pene de un hombre que había quedado atrapado en un trozo de tubería cilíndrica donde previamente lo había introducido, tras ser requeridos por los médicos de un hospital en Granada ante la imposibilidad de extraerlo.
Los hechos ocurrieron en la madrugada del lunes al martes, cuando al servicio de urgencias del Hospital Ruiz de Alda de Granada acudió un hombre de 52 años con un tubo cilíndrico de acero en el pene, al parecer como parte de una práctica sexual, que le había causado una importante inflamación del órgano sexual, informaron este miércoles los bomberos.
Ante la imposibilidad de cortar el cilindro, de unos dos centímetros de diámetro, cuatro milímetros de espesor y algo más de cinco centímetros de longitud, los facultativos solicitaron ayuda a los bomberos a fin de evitar la amputación del pene, que estaba estrangulado dentro del tubo, lo que impedía que bajase la erección.
Para cortar el tubo utilizaron una herramienta de bricolaje (una pequeña sierra circular denominada bremer) que el subinspector de servicio recogió previamente de su domicilio, dado que en el Parque de Bomberos no contaban con aparatos que permitieran rajar el cilindro con la precisión que requerían las circunstancias.
En la intervención, de la que informa hoy el diario Ideal, emplearon casi dos horas en las que los bomberos compartieron quirófano con los cirujanos.
"Fue un trabajo en equipo", dice un portavoz de los bomberos, que explica que es la primera vez que intervienen en un quirófano, aunque sus servicios sí han sido requeridos en numerosas ocasiones para extraer órganos atrapados en maquinarias como dedos o brazos.
El centro hospitalario ha evitado hacer declaraciones al respecto.

CORTO Y PEGO DE AQUI:
http://www.publico.es/espana/436820/los-bomberos-evitan-la-amputacion-de-un-pene-atrapado-en-un-tubo-de-acero

domingo, 10 de junio de 2012

sábado, 9 de junio de 2012

Telegato...

Foto de Ziza


Donde funciona un televisor, seguro que hay alguien que no está leyendo.  John Irving

YO NO SOY YO... (Pero que harto estoy de la prima de riesgo)


Ying yang
Fotos de Grouchomaniaco


YO NO SOY YO

Soy este
que va a mi lado sin yo verlo;
que, a veces, voy a ver,
y que, a veces, olvido.
El que calla, sereno, cuando hablo,
el que perdona, dulce, cuando odio,
el que pasea por donde no estoy,
el que quedará en pie cuando yo muera.


Juan Ramón Jimenez

martes, 5 de junio de 2012

...y las nubes un cuerpo y un alma el fuego.

Avión saliendo de las nubes, fotografiado desde mi terraza.


El Ángel Ángel

Y el mar fue y le dio un nombre
y un apellido el viento
y las nubes un cuerpo
y un alma el fuego.
La tierra, nada.
Ese reino movible,
colgado de las águilas,
no la conoce.
Nunca escribió su sombra
la figura de un hombre.

Rafael Alberti

lunes, 4 de junio de 2012

Tiananmen... y no pasa nada.



23 años ya... y no pasa nada.
Las potencias occidentales cambian derechos humanos por ventajosos tratados comerciales..... y no pasa nada.
Estamos anestesiados... y no pasa nada.

domingo, 3 de junio de 2012

YO NO SOY UN PATRIOTA

COPIADO AQUI (Sin permiso, Sr. Lopez Bulla, espero ser perdonado):      http://lopezbulla.blogspot.com.es/2012/06/yo-no-soy-un-patriota.html


YO NO SOY UN PATRIOTA




Asumo impávido que se me diga que no soy un patriota. Lo sé desde hace tiempo. Y ahora, nuevamente, daré una prueba de lo que digo. Creo que es una inmundicia que la Federación Nacional de Furbo (así la llama su eterno presidente) ofrezca una prima de 300.000 euros (que se escriba así: trescientos mil), o esa, para los que peinan canas 50 millones de pesetas (que se escribe así cincuenta millones) a los futbolistas de la Roja en el caso que ganen la Europa de fútbol.

Creo que es una desmesura desvergonzada, incluso al margen de los tiempos que corren y una pérdida total del sentido de los límites. Naturalmente, si algún político o persona pública de cualquier cofradía dijera lo mismo sería acusado de aproximadamente alta traición. Así es que serán más lo que callen (algunos muy gustosamente) que los que digan, incluso, un tímido “Hombre, me parece que …”.

Y fíjense hasta qué punto no soy un patriota que me parece de perlas esa idea que, según parece, están cocinando dos próceres del fútbol bussines, Pérez y Rosell (puestos naturalmente por orden alfabético): la posibilidad de que la final de la copa del rey se juegue en China. Nada que objetar: si el negocio es una actividad desterritorializada, si estamos en el mundo de la globalización ¿qué sentido tiene que dicha copa u otros eventos similares se jueguen en los provincianos lugares de toda la vida?

Por lo demás, si esa copichuela se jugara en Pekín cabría la posibilidad de que, andando el tiempo, los espectadores organizaran una pitada al himno nacional de China y a sus autoridades.    

sábado, 2 de junio de 2012

Rosa, rosa, rosam, rosae, rosae, rosa



¡Ave rosas, estrellas solemnes!
Rosas, rosas, joyas vivas de infinito;
bocas, senos y almas vagas perfumadas;
llantos, ¡besos!, granos, polen de la luna;
dulces lotos de las almas estancadas;
¡ave rosas, estrellas solemnes!








Amigas de poetas
y de mi corazón,
¡ave rosas, estrellas
de luminosa Sión!
Panidas, sí, Panidas;
el trágico Rubén
así llamó en sus versos
al lánguido Verlaine,
que era rosa sangrienta
y amarilla a la vez.
Dejad que así os llame,
Panidas, sí, Panidas,
esencias de un Edén,
de labios danzarines,
de senos de mujer.








Vosotras junto al mármol
la sangre sois de él,
pero si fueseis olores
del vergel
en que los faunos moran,
tenéis en vuestro ser
una esencia divina:
María de Nazaret,
que esconde en vuestros pechos
blancura de su miel;
flor única y divina,
flor de Dios y Luzbel.









Flor eterna. Conjuro al suspiro.
Flor grandiosa, divina, enervante,
flor de fauno y de virgen cristiana,
flor de Venus furiosa y tonante,
flor mariana celeste y sedante,
flor que es vida y azul fontana
del amor juvenil y arrogante
que en su cáliz sus ansias aclara.









Qué sería la vida sin rosas!
Una senda sin ritmo ni sangre,
un abismo sin noche ni día.
Ellas prestan al alma sus alas,
que sin ellas el alma moría,
sin estrellas, sin fe, sin las claras
ilusiones que el alma quería.







Ellas son refugio de muchos corazones
ellas son estrellas que sienten el amor,
ellas son silencios que lentos escaparon
del eterno poeta nocturno y soñador,
y con aire y con cielo y con luz se formaron,
por eso todas ellas al nacer imitaron
el color y la forma de nuestro corazón.
Ellas son las mujeres entre todas las flores,
tibios sancta sanctorum de la eterna poesía,
neáporis grandiosas de todo pensamiento,
copones de perfume que azul se bebe el viento,
cromáticos enjambres, perlas del sentimiento,
adornos de las liras, poetas sin acento.
Amantes olorosas de dulces ruiseñores.








Madres de todo lo bello,
sois eternas, magníficas, tristes
como tardes calladas de octubre,
que al morir, melancólicas, vagas,
una noche de otoño las cubre,
porque al ser como sois la poesía
estáis llenas de otoño, de tardes,
de pesares, de melancolía,
de tristezas, de amores fatales,
de crepúsculo gris de agonía,
que sois tristes, al ser la poesía
que es un agua de vuestros rosales.
Santas rosas divinas y varias,
esperanzas, anhelos, pasión,
deposito en vosotras, amigas;
dadme un cáliz vacío, ya muerto,
que en su fondo, mustiado y desierto,
volcaré mi fatal corazón.








¡Ave rosas, estrellas solemnes!
Llenas rosas de gracia y amor,
todo el cielo y la tierra son vuestros
y benditos serán los maestros
que proclamen la voz de tu flor.
Y bendito será el bello fruto
de tu bello evangelio solemne,
y bendito tu aroma perenne,
y bendito tu pálido albor.
Solitarias, divinas y graves,
sollozad, pues sois flores de amor,
sollozad por los niños que os cortan,
sollozad por ser alma y ser flor,
sollozad por los malos poetas
que no os pueden cantar con dolor,
sollozad por la luna que os ama,
sollozad por tanto corazón
como en sombra os escucha callado,
y también sollozad por mi amor.








¡Ay!, incensarios carnales del alma,
chopinescas romanzas de olor,
sollozad por mis besos ocultos
que mi boca a vosotras os dio.
Sollozad por la niebla de tumba
donde sangra mi gran corazón,
y en mi hora de estrella apagada,
que mis ojos se cierren al sol,
sed mi blanco y severo sudario,
chopinescas romanzas de olor.
Ocultadme en un valle tranquilo,
y esperando mi resurrección,
id sorbiendo con vuestras raíces
la amargura de mi corazón.


Rosas, rosas divinas y bellas,
sollozad, pues sois flores de amor.


Fotos de 54ª Exposición Nacional de Rosas de Sant Feliu de Llobregat, tomadas por Grouchomaniaco.







Gracias Carlos Galeón

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GRACIAS ROSALIA

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ROSAS BLAU-GRANA
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MARACUYA,NO TE HE PEDIDO PERMISO, PERO SE QUE TU ME DEJARAS PONER ESTE TEXTO EN ESTA ESQUINITA...

Con vos liados
van mis pasos
hasta la orilla húmeda y caliente.
Hasta el borde donde, osadamente,
se cuela tu recuerdo dentro del vestido
como arena fina,
acariciándome...

MARACUYA ME ESCRIBIO (2)HAIKÚS

Arden mis ganas
soñándote en la piel
de mi regazo.

Tu poema tiene
una mirada bella,
cálida, sensual.

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