La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Groucho Marx

EL HUMORISMO


EL HUMORISMO es el realismo llevado a sus últimas consecuencias. Excepto mucha literatura humorística, todo lo que hace el hombre es risible o humorístico. En las guerras deja de serlo porque durante éstas el hombre deja de serlo. Dijo Eduardo Torres: «El hombre no se conforma con ser el animal más estúpido de la Creación; encima se permite el lujo de ser el único ridículo». Joaquín Mortiz, 1972



La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano. Victor Hugo



Poesía es uno de los más bonitos apodos que damos a la vida. Jacques Prévert







martes, 30 de junio de 2009

¿Porque las mujeres van juntas al baño?




BUCEANDO EN EL PROCELOSO MAR DE LA RED, ENCONTRE ESTO, CREO QUE ES INTERESANTE....(MUCHO), SOBRE TODO PARA LOS HOMBRES.



RARA ES LA REUNIÓN EN LA QUE NO SALE LA PREGUNTA:



¿POR QUE VAIS JUNTAS AL BÁÑO?






AQUI UNA MUJER CONTESTA A LA GRAN PREGUNTA.



El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'...Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. "Había mucha cola" te limitas a decir.Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener "la posición". y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.Y finalmente explica a los hombres porqué tardamos tanto.

19 comentarios:

angelyyo dijo...

No se como te las arreglas, pero estamos mucha gente esperando tus entradas, ERES GENIAL GROUCHO.
Como me he reído.
Saludos.

Menda dijo...

Vamos juntas al baño, porque normalmente solemos estar rodeadas de pesados y es la única manera de descansar un rato de ellos.
Que no os la den con queso, que es así.

Eva dijo...

No todas vamos juntas al baño, que no te engañen.

El futuro bloguero dijo...

Ser mujer, es complicadísimo...

Abrazo

delaRosa dijo...

Jajaja.. sobran las palabras.
Saludos.

S. dijo...

a mi me gusta pecar sola...

ANABEL dijo...

Es evidente: mientras una orina, la otra aplaude.
Saludos

PD. Yo voy solita, porque mi mamá me enseñó a ser autosuficiente, aunque ahora estoy barajando la posibilidad de llevar a alguien para que me aplauda.

jordi dijo...

Estoy de acuerdo con anabel unos palmeros nunca bienen mal en
ningún sitio jajaja.
Mi suegra tambien va sola, pero no se porque eh.
Saludos.

Marinel dijo...

Primero:
Genial.
Segundo:
No siempre vamos juntas al baño,es un poco leyenda.
Terecero:
Cuando vamos con otra u otras, es precisamente para hacer un poco más llevadero el mal rato y el trasiego que pasamos,jajaja
Porque de verdad que pasa todo esto en muchas ocasiones y puede parecer exagerado...
Pero NO!!!
Es totalemente cierto.
Si además llevas a tu niña y la has de sujetar para que ni loca aposente su culito en el inodoro...
Pa qué decir na de na....
Buenísimo, de verdad. Me he reido un montón.
Besos.

* HADA ISOL dijo...

Te lo juro que no es exagerado! lo bueno es que cuando ví tu entrada pensé que era el chiste machista que se hace por aqui sobre este tema,pero como tu eres diferente sentí que no podía ser y vine a leer!
Me reí mucho y me encantó además de que me sentí 100% identificada!un abrazo!

SAUVIGNONA dijo...

HOLA GROUCHIS...

NO HYA CON QUE DARLE...es muy cierto pa que vamos a decir que no si si...

somo vuelteras las mujeres yeso de ir al baño es asi tal cual jajjajj esto esta contado comiquisimo...

muy bueno!!!!

besines goruchis...!!!!
SAU :)

alma dijo...

tal cual groucho! es asiii de complicado ir a un baño público.
Saludos!
Alma.-

Ulysses dijo...

genial, al fin he dado con la respuesta a uno de los grandes misterios

Saludos

maracuyá dijo...

Mira Groucho te diré la verdad.
Todo eso lo hacemos solitas porque ya llevamos años de aprendizaje...pero, ¿cómo cortar la conversación sin perder el hilo después de semejante odisea? y ¿cómo volver sin una hermosa sonrisa nueva y color rubí, sin intercambiar labial?
Entiendes los motivos?

Besos

Armida Leticia dijo...

Me he divertido mucho leyendo esta entrada, jajaja, ¿por qué...? ¡No lo se!

Saludos.

borraeso dijo...

No puedo parar de reir ante esta disertación... que me he visto reflejada en muchos momentos...

La experiencia hace lo suyo, y me parece que incluso aprendí a hacer el pino después de tanto batallar con los aseos públicos...

Besos, mínimo 102!

Groucho dijo...

POR SER MUJER SIN EMBARGO NO TENEIS UN GRAN PROBLEMA QUE TENEMOS LOS HOMBRES, CUANDO SEAIS MAYORES NO OS CRECERAN PELOS EN LAS OREJAS. UNA COSA POR LA OTRA.
BESOS.

Amio Cajander dijo...

vero e ben trovatto!!

Facundo Matias dijo...

Bueno..la verdad es que esta muy acertados, pero si vas a escribir todas las complicaciones o las cosas malas que te pueden ocurrir en ese momento hay para rato...

Te faltaba decir que entraba un hombre y luego te intenta violar.

Ya cuando dijiste que apenas soltaba el picaporte para buscar el papel en la cartera; le abria alguien la puerta y cuando se cortaba la luz, ya me parecio demasiado, ¿que mas le podia pasar?

Lo de que alguno te abra la puerta, pasa, suele pasar, pero que se corte justo la luz, ya me parecio mucha mala suerte.

La proxima pone que la violan tambien...

Gracias Carlos Galeón

Gracias Carlos Galeón

GRACIAS ROSALIA

GRACIAS ROSALIA
ROSAS BLAU-GRANA
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Gracias Winnie0

Gracias Winnie0

Gracias Winnie0

Gracias Winnie0

Gracias Logan & Lory

Gracias Logan & Lory

GRACIAS CONTRAMIPERSONA

GRACIAS CONTRAMIPERSONA

GRACIAS CONTRAMIPERSONA

GRACIAS CONTRAMIPERSONA

REGALO DE CONTRAMIPERSONA

REGALO DE CONTRAMIPERSONA
GRACIAS AMIGO

WINNIEo 1 AÑITO

WINNIEo 1 AÑITO
FELICIDADES

MUCHAS GRACIAS POR TU HAIKÚ!!!

MUCHAS GRACIAS POR TU HAIKÚ!!!
GRACIAS A TI SUSANA MARACUYA

NO ES UN PREMIO, ES UN REGALO

NO ES UN PREMIO, ES UN REGALO
GRACIAS NEUROSCOPETIX

DIBUJO DE LORY

DIBUJO DE LORY
GRACIAS, LOGAN Y LORY

PREMIO LUZ

PREMIO LUZ
GRACIAS FAUVE

PREMIO BLOG DE OURO

PREMIO BLOG DE OURO
Gracias, Eva

PREMIO BLOG DE OURO

PREMIO BLOG DE OURO
Gracias, Ricardo

PREMIO BLOG DE ORO

PREMIO BLOG DE ORO
GRACIAS SIRVI

PREMIO BLOG GENIAL

PREMIO BLOG GENIAL
Gracias a Paralelo ADN

YOUR BLOG ROKS

YOUR BLOG ROKS
GRACIAS, ESCULAPIO HIJO DEL SOL

PREMIO LEMONADE

PREMIO LEMONADE
Gracias,Esculapio Hijo del Sol

ESTE BLOG É UMA JÓIA

ESTE BLOG É UMA JÓIA
GRACIAS, EL MARIDO DE LA PORTERA

ESTE É UM BLOG MAGICO

ESTE É UM BLOG MAGICO
GRACIAS MARA Y CUYA

ESTE É UM BLOG MAGICO

ESTE É UM BLOG MAGICO
GRACIAS S., PECADORA

PREMIO DULZURA

PREMIO DULZURA
GRACIAS, MARGA FUENTES

BLOG DE ORO

BLOG DE ORO
GRACIAS,Mariana Castrogiovanni, Sirvi, esculapio hijo del sol

PREMIO DARDOS

PREMIO DARDOS
GRACIAS,Mariana Castrogiovanni, Sirvi, Esculapio hijo del sol.

PREMIO A LA CREACION ARTISTICA - BLOGGERS ARTS

PREMIO A LA CREACION ARTISTICA - BLOGGERS ARTS
GRACIAS RAMPY

PREMIO PARALELO ADN AL BLOGGER AVISPADO

PREMIO PARALELO ADN AL BLOGGER AVISPADO
GACIAS L&L

PREMIO VIOLETA

PREMIO VIOLETA
GRACIAS, MARGA FUENTES

LIBRO Y ROSA

LIBRO Y ROSA
GRACIAS GATA COQUETA

MARACUYA,NO TE HE PEDIDO PERMISO, PERO SE QUE TU ME DEJARAS PONER ESTE TEXTO EN ESTA ESQUINITA...

Con vos liados
van mis pasos
hasta la orilla húmeda y caliente.
Hasta el borde donde, osadamente,
se cuela tu recuerdo dentro del vestido
como arena fina,
acariciándome...

MARACUYA ME ESCRIBIO (2)HAIKÚS

Arden mis ganas
soñándote en la piel
de mi regazo.

Tu poema tiene
una mirada bella,
cálida, sensual.

Etiquetas

Archivo del blog