1, 2, 3, 4, 5.... mammmmbo

BARÇA 5 / REAL MADRID 0

¡¡¡MECAGOENTODOLOQUESEMENEA!!!

El Sr. Mas, futuro President de la Generalitat

(El bigote no se lo he pintado yo)

Foto de Grouchomaniaco

En Catalunya, ha ganado la derecha nacionalista...

¡¡¡MECAGOENTODOLOQUESEMENEA!!!

COPIO Y PEGO UNAS FRASES SOBRE LA POLITICA (algunas las comparto, otras casi tambien):

-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Groucho Marx

-No tengo ninguna estima por el hombre que a los veinte años no ha sido nacionalista o comunista Alphonse Daudet

-Tras un recuento electoral, sólo importa quién es el ganador. Todos los demás son perdedores.
Winston Churchill

-El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan.
Arnold J. Toynbee

-La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
Woody Allen

-El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad.
Albert Einstein

-Las convicciones políticas son como la virginidad: una vez perdidas, no vuelven a recobrarse.
Francisco Pi y Margall

-Una nación sin elecciones libres es una nación sin voz, sin ojos y sin brazos.
Octavio Paz

Lo dicho; en Catalunya ha ganado la derecha nacionalista, mi grito de ATEO DE IZQUIERDAS es paradojicamente:

.

!!!QUEDIOSNOSPILLECONFESAOS¡¡¡

A ver que hace esta noche el Barça...

"Debajo de los adoquines está la playa."

Foto "robada" aqui: http://ziza.es/2010/11/26/1.html#comment

Lemas del Mayo francés (1968)

"Debajo de los adoquines está la playa."
"Abre los ojos, apaga la televisión"
"Consuma más, vivirá menos."
"Una vez que abres los ojos no los puedes volver a cerrar"
"Prohibido prohibir"
"La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido"
"Sean realistas, pidan lo imposible."
"Las paredes tienen orejas, vuestras orejas tienen paredes."
"¿Y si quemamos la Sorbona?."
"La insolencia es la nueva arma revolucionaria."
"Eyacula tus deseos."
"Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye ampliamente."
"Olviden todo lo aprendido y comiencen a soñar."
"La imaginación al poder."

Copiado de http://es.wikiquote.org/wiki/Proverbios_en_franc%C3%A9s

No se si debajo de los adoquines esta la playa..., ni si al apagar la tele abriré los ojos y no los podre volver a cerrar...

¿Viviré menos si consumo mas?

Esta prohibido prohibir, seré realista y pediré lo imposible; que las orejas de las paredes sean nuestras orejas.

Soy mucho mas rápido que la sabiduría pero esta insiste en seguirme...

Eyaculo mis deseos... ¿y si quemamos el Palau de la Generalitat?

Estoy armado de insolencia, esa vieja arma revolucionaria. La imaginación no esta en el poder... me cago en la sociedad y resulto ampliamente retribuido por ella.

Vds. olviden todo lo aprendido y por favor empiecen a soñar... seamos realistas y pidamos a las orejas de nuestras paredes lo imposible.

No se Vds. pero yo después de desayunar iré a votar y eyaculare mis deseos en la urna...

En Mayo del 68 yo tenia 10 años y no pude hacerlo mio, pero el 28 de Noviembre del 2.010 tengo 53 años y si que puedo.

Estoy convencido que debajo de los adoquines esta la playa, descubramosla con nuestro voto (a ser posible de izquierdas y que por una vez no sea útil, que sera, estoy seguro, la mejor forma de utilizarlo).

...ya ves, aqui... libando...

POLÍTICOS QUE ESPERAN GANAR MAÑANA LAS ELECCIONES, ENTRENÁNDOSE...LIBANDO.

FOTOS DE GROUCHOMANIACO.

Libar :sorber, succionar, chupar...

A mi amigo Marti le han dicho que se jubile a los 70 años... Y me da a mi que se ha mosqueado.

Mi amigo Marti Obiols, del blog "TRABALLAR CANSA" / "TRABAJAR CANSA" - http://mobiols.blogspot.com/ , a escrito lo siguiente, que yo copio y traduzco, pues el original es en catalán (no te he pedido permiso Marti, sabrás disculparme):

TAL COMO ME HA PASADO OS LO EXPLICO

Me he detenido en el "chiringuito" que los de Joan Laporta (Solidaridad Catalana por la Independencia) tienen en las Ramblas de Barcelona y les he soltado a tres chicos que había: -Escuchad, yo me quiero jubilar de aquí a cinco años. Si proclamáis la independencia en Enero que viene, como he oído decir, ¿quien me paga la pensión?. Y el mas "listo" me dice: -Usted (la gente ya me trata de Usted) no sufra que el sistema de seguridad social es de reparto y los que trabajen le pagarán la pensión con lo que coticen cuando toque. Y le contesto: -Hombre, si que sufro porque no estoy seguro de que haya mucha gente trabajando de aquí a cinco años y si nos largamos de golpe, como decís, los españoles estarán fastidiados y no creo que aflojen la mosca que nos toca para ir tirando mientras hacemos un poco de hucha. Además -le insisto- esta "cena de a duro" que me explicas del sistema de seguridad social de reparto, no liga con lo que dice vuestro economista de cabecera, el "liberal" Xavier Sala Martín, que es partidario de los sistemas de capitalización privados; ¿no iréis en absoluto por aquí, no? yo ya no estoy a tiempo de capitalizar nada.. Entonces, de golpe, el mes grande de los tres (que no era el mas listo) explota: ¡PUES JUBILESE A LOS SETENTA AÑOS!.


Coño, lo tiene claro el Laporta conmigo, ZP dice que me lo quiere dejar en los sesenta siete, y me he enfadado con él. Toquemos de pies en el suelo, y escuchemos a Joan Herrera.

A partir de aquí el comentario es mio, no tan brillante como el de Marti, pero igual de sincero:

El domingo día 28 puede ser un gran día para Catalunya y para España, estoy leyendo que la gente no piensa votar, que es mejor abstenerse y otras cosas parecidas...

Creo que no ir a votar es darle el voto a la derechona, llamese CiU o llamese P.P o es que alguien duda que acabarán pactando...

El día 28 de noviembre día en el que por cierto cumplo 53 años, iré a votar tempranito y después de depositar mi voto de izquierdas (útil o no), me preparare a recibir a mis hijos, nietos, yerno, nuera, cuñados, hermanos y a todos los que quieran pasar a felicitarme por casa.

Se me olvidaba espero el día 29, lunes de resaca electoral, que el Barça le de un bañito al Real Madrid.

¡¡¡Ilusiones!!! Que no gane la derechona y que gane el Barça...

SIN PREFERENCIAS...

Flores salvajes, libres y espontaneas.

Fotografiadas por Grouchomaniaco con un movil.

No tengo preferencias en cuanto a las flores, siempre que sean salvajes, libres y espontáneas. Edward Paul Abbey

Yo tampoco. Grouchomaniaco

Y TÚ... ¿Tienes preferencias?

El amigo PACO ha escrito sobre mi en su blog...

El amigo Paco del blog NOSVEMOSENMARRUECOS
http://nosvemosenmarruecos.blogspot.com/
ha escrito sobre esta entrada en su blog....

Copio y pego.
Estoy bastante decepcionado , se cayó del pedestal.
Resulta que en mi blog pongo enlaces de otro blogero que me gustaba como escribía y que tiene unos cuantos premios , como bloger del año , etc....
Estoy hablando de GROUCHOMANIACO , una persona a la que admiraba como escribía y seguía con asiduidad.
Hoy encuentro que el menda copia y pega , que publica una entrada como si fuera suya , y esta está publicada en mi blog desde hace unos meses , con la diferencia que yo titulé " esto no es mio" . Decepción es lo que siento y así se lo he hecho saber , y no es la primera ya leí algo en un foro que el "menda" publico como suyo, entiendo que no es fácil si le dan tantos premios mantener el listón, pero es lamentable el recurso , as caído bajo amigo. Esto no es mas que un entretenimiento , una descarga , si no estas inspirado , no escribes y punto. Valiente gilipollas .


Respuesta para Paco:

Todos los que me leen mas o menos asiduamente saben, por que lo he explicado que bajo la etiqueta "cosas de mi hermana" publico correos que me manda mi hermana ,correos que ella recibe y me reenvía...
En todo lo demás que copio y pego pongo su origen. Siento decepcionarte, pero no me he puesto méritos de nadie, lo único que hago es que a veces para presentarlo como una "cosa de mi hermana" le pongo una pequeña entrada.
Como tu dices esto es un entretenimiento y creo que sobra lo de gilipollas.
Un abrazo.

Mi hermana me cuenta brevemente la historia de las matematicas desde 1.950 hasta mañana...

El domingo vi a mi hermana, me comento que se había comprado una cafetera y con un visible mosqueo me contó una historia:

-La semana pasada compré una cafetera que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.

Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué te estoy contando esto?. Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un leñador vende un camión de leña por 100 $. El costo de producción de ese camión de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un leñador vende un camión de leña por 100 $. El costo de producción de ese camión de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un leñador vende un camión de leña por 100 $. El costo de producción de ese camión de leña es de 80 $. ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un camión "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 $. y cada elemento vale 1 $.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un camión de leña por un importe de 100 $. Los gastos de producción se elevan a 80 $, y el beneficio es de 20 $.
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un leñador vende un camión de leña por 100 $. El costo de producción de ese camión de leña es de 80 $. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
a-(20 $)

b-(40 $)

c-(60 $)

d-(80 $)

e-(100 $).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un leñador vende un camión de leña por 100 $. El costo de producción de ese camión de leña es de 80 $. La ganancia es de 20 $

¿Es correcto?
a-(Si)

b-(No)

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un leñador vende un camión de leña por 100 $. El costo de producción de ese camión de leña es de 80 $. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 $ que representan la ganancia.
(20 $)

(40 $)

(60 $)

(80 $)

(100 $)

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:

No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que
por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de ............, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA: ........ * El enunciado será algo así: *

10) «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista, spekulador i intermediario es un insolidario q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de .........., esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una ejcuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga tuneado.

SALU2

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¿Es posible que mi hermana exagere un poco la situación?

¿Tú que crees?

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COLLONADAS

Adivina quien dijo esta frase:

"Somos los nuevos catalanes"

Si tras mucho pensarlo, no acabas de descubrir quien es la autora (pedazo de pista), te diré que es rubia (mas pistas) y autora de otras frases magnificas, (En la ultima frase y en color desvelo el nombre):

DINERO: “No tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!” (Extracto de su Biografía, 20 1 2006)

TELEVISIÓN: “Telemadrid es la única televisión plural que hay en este momento en España…es verdad que hemos acabado con el pensamiento único socialista-socialdemócrata-democristiano y ahora los liberales tienen también su sitio” (14 06 2006)

TONTERIAS: Me encantaría, (posar desnuda) pero no estoy en condiciones” (19 04 2007)

AMISTAD: “El señor Jiménez Losantos es amigo mío y además le admiro por su cultura, su sentido del humor y porque es un gran periodista” (19 04 2007)

RADIO: “No iré a la SER porque se sentirá mal al ir un franquista” (29 03 2007)

MAS AMIGOS: “No he tenido nada que ver con el nombramiento de Sánchez Dragó. Si lo tuve con el de Germán Yanke, que lo fue a sugerencia mía. A Sánchez Dragó le conozco porque es vecino mío; vive en mi misma calle” (http://www.20minutos.es/madrid, 27 02 07)

P.P: “Hoy en España sólo nosotros nos presentamos como un partido que de verdad cree en la nación española. Y esa es nuestra gran fuerza. ¿Por qué hay que avergonzarse de ser español?” (Madrid, 25 02 07)

EL GURU: “Lo siento, sólo me impresiona Aznar” (Mayo 2006)

CATALUNYA: “Cataluña acabaría hundida en un régimen nacionalista-socialista en el que se impondría el pensamiento único. No sé si decir que nos tratan como si fuéramos judíos en la Alemania nazi, como decía Francesc de Carreras (miembro de Ciutadans de Catalunya) en un artículo, pero la voluntad de exclusión hacia la militancia del PPC es cada vez más manifiesta…..la libertad de Cataluña necesita al PPC, ya que sin él se impondría el pensamiento único, algo que los catalanes no quieren” (LLeida, 05 06 2006)

MAS DINERO:“No quiero hacerlo. No me da la gana que se sepa en qué pueblo de Salamanca está mi finca porque es un sitio muy pequeño. Si yo anunciara mi patrimonio, la gente diría: ¡anda!, si decían que era rica, y no es para tanto” (Onda Cero, 15 09 2003)

Y MAS..... :“Considero nocivo hacer público mi patrimonio” (El País, 13 10 2003)

SANIDAD: “El tema de las listas de espera quirúrgicas es muy preocupante. A mí me preocupa tanto que comprometo mi palabra en ello: tengo decidido que, si en dos años, algún madrileño tiene que esperar más de 30 días para ser operado, yo dimito de la presidencia del Gobierno” (TeleMadrid, 09 05 2003)

MAS SANIDAD: “El compromiso es acabar con esta lacra que son las listas de espera, siempre muy largas, y a veces escandalosas, en las que se juega con la vida y la enfermedad de las personas” (El Pais, 12 12 2002)

DONDE DIJE DIGO... DIGO DIEGO: “Me refería a aquellas enfermedades muy molestas que son las que verdaderamente tienen problemas en las listas de espera, como las cataratas, o los juanetes, donde había una larguísima dilación. Yo me comprometí a que esas cuestiones, las que no tienen complejidad, pero que son muy molestas para los ciudadanos que las sufren, iba a reducir la lista de espera. Si transcurridos dos años, un madrileño tiene que esperar más de un mes, entonces yo dimitiría” (Pontevedra, 03 03 2004)

CULTURA: “Sara Mago, una excelente pintora” (Ex Ministra de Educación y Cultura, Esperanza Aguirre refiriéndose al Premio Nóbel de Literatura José Saramago. Feria del Libro. Mayo 1997

Pues si la "amiga Espe"(*) es la que ha dicho la frase:

"Somos los nuevos catalanes"

MITIN EN EL EMPORDÀ
Esperanza Aguirre pide un Govern que se deje de "collonades"
La presidenta de Madrid presume de que su comunidad ha superado a Catalunya
Lunes, 22 de noviembre del 2010Segunda intervención de Esperanza Aguirre en campaña, primera flanqueando a Alicia Sánchez-Camacho tras su mitin en solitario del miércoles pasado en Tortosa. La presidenta de la Comunidad de Madrid, como hizo al otro extremo de Catalunya, ha sacado hoy en Roses su perfil liberal para reclamar un Govern mucho menos intervencionista, un Ejecutivo catalán que se deje de "collonades", ha dicho citando a Josep Pla --inevitable si uno mitinea en el Empordà--. Un gobierno, al fin y al cabo, que ponga la libertad de los ciudadanos por encima de todo, por ejemplo, y cómo no, en el ámbito educativo. Posteriormente, la candidata del PPC se ha adherido a la opinión de la madrileña.
En una intervención igual, palabra por palabra, a la que pronunció en Tortosa, Aguirre ha pedido, en un discurso a medias en catalán y en castellano, la vuelta de esa "gran Catalunya que todos" quieren, la "que se seca si se separa de su tronco natural que es España". "Catalunya ya no es la primera comunidad española, lo es Madrid", ha señalado la presidenta de la CAM, para seguir, "y lo es porque los nuevos madrileños han aprendido del espíritu emprendedor que siempre había tenido Catalunya".

"Somos los nuevos catalanes",

ha sentenciado.

http://www.elperiodico.com/es/noticias/elecciones-28n/20101122/esperanza-aguirre-reclama-govern-que-deje-collonades/593842.shtml

Yo desde mi modestia parafraseo a la "Espe" y digo también:

QUINA COLLONADA¡¡¡

(*) Esperanza Aguirre Gil de Biedma, Condesa de Murillo (Madrid, 3 de enero de 1952) es una política española, perteneciente al Partido Popular, cuya organización de Madrid preside desde 2002. Ha sido Ministra de Educación y Ciencia (1996-1999), Presidenta del Senado de España (1999-2002) y de la Comunidad de Madrid (2003 - ). Es la única mujer que ha ostentado la presidencia del Senado y la única que preside una comunidad autónoma de España. Condesa consorte de Murillo, es asimismo Dama del Imperio Británico.

No se definir con una sola palabra a este tio... ¿inmoral? ¿gilipollas? ¿inmaduro? ¿idiota? ¿Tonto?... Seguro que a ti se te ocurren muchas mas...

17.11.2010 Un colaborador de Telemadrid, el tertuliano Salvador Sostres, aprovechó losminutos previos a la emisión del programa Alto y Claro para describir sus preferencias sexuales por las jóvenes. Dio la casualidad de que, además de una cámara grabando, había entre el público había un grupo de niños que habían acudido de varios colegios.

"Las chicas jóvenes, de 17 y 18 años, 19, es ahí donde está la tensión de la carne, ese punto mágico", empezó a decir y continuó, jaleado por Alfonso Ussía que corroboraba: "Es ahí, es ahí". "Dragó se pasó con lo de los 13", siguió... momento en el que la presentadora del programa, Isabel San Sebastián, le recriminó que estaba "enfermo". "Si te veo acercándote a mi hija, te mato, te mato", le dijo, a lo que Sostres contestó: "¿Cuántos años tiene?" "23", "Ah, es demasiado mayor. Estas mujeres que aún no huelen a ácido úrico... este olor a santidad, que parecen lionesas de crema, limpias, todo dulce... de primer rasurado, que no pica" y se relamía del gusto mientras Ussía reía.

Las de 17, ese olor a santidad, que parecen lionesas de crema
Isabel San Sebastián, de repente, recordó que en el plató les acompañaban un grupo de niños y pidió moderación en la mesa mientras preguntaba a los niños de dónde eran. Los pequeños gritaban que eran "de Rabat, Cataluña y Andalucía" y el comentario vuelve a encender la 'chispa' de Sostres: "¿De Cádiz y Marruecos, pero qué es esto un colegio o una ONG?". Aunque San Sebastián ignoró el comentario e intentaba hablar con los pequeños, Sostres prosiguió entre risas con sus versos sueltos: "Esta carne que rebota, joven, como un piano, qué bonito.. también me gusta el sushi, el pescado crudo..."

"Estás enfermo, has frecuentado a gente enferma", volvía a decir San Sebatián. "La enfermedad es luego, cuando tienes que tomar medicinas porque ya no se te levanta nada" y prosiguió con mas sentencias ante su audiencia infantil: "El matrimonio es el sexo por obligación". San Sebatián volvió a pedirle que se callara "que hay niños". "Son de Rabat, no te preocupes, allí van sueltos ya" y se justificó: "Ningún hombre de la mesa me ha rebatido nada, ni Chani (por Antonio Pérez Henares) ni Casado (Antonio Casado), y eso que me lo rebaten siempre todo".

En la web de la cadena pública Telemadrid, 'Alto y Claro' se describe como un "programa en el que intervienen periodistas de prestigio y especialistas que analizan la actualidad de forma rigurosa y polémica". http://www.20minutos.es/noticia/876031/0/tertuliano/telemadrid/jovencitas/

Lo dicho... No se definir con una sola palabra a este tio... ¿inmoral? ¿gilipollas? ¿inmaduro? ¿idiota? ¿tonto?... Seguro que a ti se te ocurren muchas mas...

Diario de un perro y de un gato.

Violant, mi gata... Foto de Jordi

Diario de un perro.

7:00 - ¡Oh, sí! ¡Un paseo! ¡Bien!
8:00 - ¡Oh, sí! ¡Comida para perro! ¡Bien!
9:00 - ¡Oh, sí! ¡A jugar con los niños! ¡Bien!
12:00 - ¡Oh, sí! ¡El patio! ¡Bien!
14:00 - ¡Oh, sí! ¡Viaje en coche! ¡Bien!
15:00 - ¡Oh, sí! ¡Otra vez los niños! ¡Bien!
16:00 - ¡Oh, sí! ¡A jugar con la pelota! ¡Bien!
18:00 - ¡Oh, sí! ¡Mamá ha vuelto! ¡Bien!
19:00 - ¡Oh, sí! ¡Papá ha vuelto! ¡Bien!
20:00 - ¡Oh, sí! ¡Comida para perro! ¡Bien!
21:00 - ¡Oh, sí! ¡Me rascan la barriga! ¡Bien!
23:00 - ¡Oh, sí! ¡Dormir con mis amos! ¡Bien!

Diario de un gato.

Violant drogándose con mi zapatilla - Foto de Grouchomaniaco

Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes. Mientras ellos engullen carne fresca a mí me alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte. Lo único que me mantiene cuerdo es mi sueño de escaparme y la satisfacción que obtengo arañando los muebles.
Mañana me comeré otra planta.
El intento de hoy de matar a mis raptores metiéndome entre sus pies y haciéndolos tropezar casi funciona… La próxima vez lo intentaré cerca de las escaleras.

En una tentativa de causar disgusto y repulsa en estos viles opresores he vuelto a inducirme el vómito, esta vez en su silla favorita. Nota mental; la próxima vez, en la cama.
También decapité hoy a un ratón y les llevé el cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Lo único que hicieron fue decir “oohhhh” y comentar lo buen gatito que soy.
Algo no funciona de acuerdo al plan.
Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices, invitados les llaman.

Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por que una de las visitas tiene alergia al pelo.... He de averiguar qué significa y cómo usarlo en mi favor.
Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente - y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es tonto. El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy.

Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance.... Por el momento.......

...luz de un solo dia...

Flor encantadora... Foto de Grouchomaniaco

La flor encantadora y delicada que sobre esbelto tallo se mecía, la vio ufana la luz de un solo día, luego desapareció.

Guillermo Prieto

Lo sorprendente es que funciona... creo que estoy asustado... es como si te escudriñara la mente... ...miedo es la palabra.

Este Test que me ha mandado mi amigo Ricardo, esta basado en la "Escritura Automática Esotérica" o "Psicografía" (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.
Debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos "sdklfksda" y algunos "ksdagasdfjsfh", aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente.
Ves a esta dirección, haz la prueba... y porfaaaa cuéntamelo:

http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm

Lo sorprendente es que funciona...

creo que estoy asustado...

es como si te escudriñara la mente...

...miedo es la palabra.

Poesía es uno de los más bonitos apodos que damos a la vida...

Esta mariposa que posó para mi, sobre una rosa de color blanco, hizo realidad la frase del titulo:

"Poesía es uno de los más bonitos apodos que damos a la vida." Jacques Prévert

Me gusta que me la pelen...

YA ME PASABA DE NIÑO.

DESPUÉS ME SUCEDÍA DE ADOLESCENTE.

LUEGO ME PASO DURANTE TODA MI JUVENTUD.

Y AHORA QUE HE PASADO LOS CINCUENTA....

....ME SIGUE GUSTANDO QUE ME LA PELEN.

SE PUEDE HACER CON MAQUINAS ESPECIALIZADAS, PERO A MI ME GUSTA MAS QUE ME LA PELEN A MANO -SOY UN CLÁSICO-.

Y ES QUE.....

...LA FRUTA PARECE TENER OTRO SABOR SI TE LA PELA ALGUIEN.

Y A TI... ¿TE GUSTA QUE TE LA PELEN?

Riqueza del castellano...

¡¡¡Tiene cohones!!! Foto de Grouchomaniaco

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado, "tener" indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar sorpresa (¡¡tiene cojones!!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa miedo (acojonado), "des-" significa cansancio (descojonado), "-udo" indica perfección (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa límite de aguante (estoy hasta los cojones), "con" indica valor (era un hombre con cojones) y "sin", cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La exclamación "¡cojones!" significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otro idioma, con mayor número de acepciones.

...

sin colores, sin vida, sin aroma...

Como la flor cuando el invierno asoma,
que al frío soplo precursor del hielo,
el tallo inclina en el humilde suelo
sin colores, sin vida, sin aroma...

Guillermo Prieto

¡¡¡QUE CAGADA!!! MURIO BERLANGA...

"Yo os aseguro que para pagar esto ni un céntimo ha salido de las arcas públicas, porque como todos sabéis en las arcas jamás ha habido un céntimo. "

Bienvenido, Míster Marshall
Una de las comedias del cine español por excelencia. Dirigida por Jose Luis Berlanga en 1952, cuenta la historia de los habitantes de Villar del Río, un pueblo muy tranquilo que de un día para otro recibe la noticia de la visita de de una comisión del Plan Marshall (autoridades americanas que facilitan ayuda económica al país).

La amargura formaba parte de su carácter. «Vaya cagada», exclamaba cada vez que rodaba una escena en ¡Bienvenido, Mister Marshall!, película que, en 1953, se llevó mil piropos en el Festival de Cannes. Cagada fue el apodo que su amigo Jess Franco utilizó para titular sus memorias. Berlanga nunca quiso escribirlas. «Que se acuerden otros de mi vida», argumentaba. Jess Franco lo hizo y el resultado es Bienvenido, Mister Cagada (Aguilar), apasionante recorrido por la vida de un cineasta al que siempre le gustó contar historias de «perdedores, fracasados y tontos de capirote» y que siempre luchó por ser independiente en términos políticos.

ALGUNAS DE SUS FRASES:

-“Yo nunca sé lo que dicen mis películas ni lo que quiero. Yo digo ‘vamos a hacer una película de pobres y ricos’ pero no tengo en ese momento ningún concepto demagógico. Para mí siempre las soluciones políticas del mundo son soluciones estéticas. La lucha de clases, en principio, la veo como un problema estético”. (1962)

-“Todo el mundo me dice que Rafael Azcona y yo no debemos trabajar juntos, que a mí no me va, lo mismo que supongo que a Azcona le dirán sus hinchas que no le voy como director, que le va mejor Ferreri, no sé. Pero el caso es que yo por ahora me siento adscrito a su manera de pensar y de sentir las cosas”. (1963)

-“En cuanto a métodos de trabajo, es muy sencillo y reconozco que muy cómodo para mí. Azcona y yo nos reunimos en un café, cada película en un café distinto, los más frecuentados posible y donde haya eso que llaman los castizos ‘una pasa’ entretenida. Vamos discutiendo las cosas, y si es por la mañana, por la tarde se dedica Rafael a escribir la secuencia que hayamos pensado por la mañana, luego la repaso yo y discutimos si hay alguna modificación que hacer o no; generalmente hay cada vez menos, supongo que debido a este alejamiento cada vez mayor que voy teniendo de una labor creadora profunda o porque estoy convencido de que las cosas salen mejor cuanto más vegetativas son”. (1963)

-“Pepe Isbert era un verdadero monstruo como actor. Tenía una forma única de estar, de hablar, de mirar, de moverse. Nunca le tuve que explicar un personaje, lo cual era una gran ventaja para mí porque yo nunca sé que decir a los actores de sus personajes. Se aprendía el papel enseguida y se amoldaba muy bien a mis improvisaciones”.

-“A María Jesús, mi mujer, la conocí en la madrileña calle de Serrano. Bueno, ya antes me había llamado la atención durante un partido de rugby en la Ciudad Universitaria a donde iba con mi amigo Pepe los domingos por la mañana a ver si ligábamos. María Jesús iba con una amiga que llamó la atención de Pepe y a mí me gustó ella. Unos días después me la encontré en la calle de Serrano y empezamos a hablar. Así comenzó todo. Ella me dio carrete y lo demás resultó bastante sencillo”. (1977)

-“Yo no me desvirgué hasta el año 39, en Barcelona, durante un viaje que hice siguiendo al Valencia a un partido de fútbol. La verdad es que no se pudo calificar de magnífica. Yo estaba borracho perdido, tirado en la calle, y una mujer me recogió y me llevó a un ‘meublé’ y, cuando me despejé un poco, hicimos el amor. Recuerdo que me daban unos calambres espantosos, una cosa horrible. Cuando por la mañana me desperté y fui a pagarle, me di cuenta que mi billetera había desaparecido y me cabreé tanto que empecé a gritarle. Después, cuando me reuní con mis amigos, me dijeron que me habían visto tan borracho que se habían guardado mi cartera por si me la robaban”. (1982)

-“Al llegar a mi cuarta película comprobé que en las dos anteriores, por azar, había metido la palabra ‘austrohúngaro’, que ya de por sí es muy rara, y había salido de una manera lúcida en esas películas. Entonces me dije: “Voy a adoptar esta palabra tan divertida que ya ha salido dos veces”, y la adopté como fetiche, como palabra talismán”. (1990)

-"El cine es preferentemente ocio. Somos trabajadores del espectáculo. Habría que convencer a nuestros colegas para que dejemos de pertenecer al Ministerio de Cultura y pasemos al de Industria. Que dejemos de vivir de las subvenciones, que son aberrantes y humillantes. Que nos estudien como industria y se haga una reconversión como la de Hunosa, como si fuéramos una fábrica de calzado". (1992)

-"El sonido directo es lo más ‘antiberlanga’ que se ha inventado. Parece que lo inventaron para fastidiarme. Si tienes que mover el decorado de sitio para hacer esos planos-secuencia tan complicados míos y luego colocar todo en su lugar, se hace ruido y eso con sonido directo se oye todo. Hay gente que dice que mis películas hay que verlas dos o tres veces porque hay escenas simultáneas que se puedan perder en una primera visión, puesto que el espectador no es capaz de estar atento a tres cosas a la vez”. (1994)

-“El hecho de que casi todas mis películas sean corales creo que es sobre todo una costumbre, por lo que habría que concluir que es sobre todo una ‘autoimposición’, pero sin ninguna razón estilística o mensajística. Yo creo que se trata de una limitación, es como cuando no se sabe bailar, que se dice que hay mejores maneras de seducir a las mujeres. Pues igual yo no sé dirigir, lo que hago es poner dos mil personas delante de la cámara para que no se me note que no sé dirigir. Digo yo que debe ser por alguna razón similar. Quizá también porque soy pirotécnico, valenciano y eso ayuda”. (1994)

-“Yo pensaba que lo más jodido de mi vida había sido la censura de Franco. ¡Pues no! Lo más jodido es la pérdida de la memoria”. (2000)

http://www.elperiodico.com/es/noticias/cultura-y-espectaculos/20101114/hasta-siempre-mister-garcia-berlanga/588827.shtml

http://www.nortecastilla.es/rc/20101113/mas-actualidad/cultura/frases-berlanga-201011131252.html

... cada pieza tiene su particular oficio; y en acabándose el juego, todas se mezclan...

Victimas en el campo de batalla - Foto de Grouchomaniaco

Brava comparación -dijo Sancho-, aunque no tan nueva, que yo no la haya oído muchas y diversas veces, como aquella del juego del ajedrez, que mientras dura el juego, cada pieza tiene su particular oficio; y en acabándose el juego, todas se mezclan, juntan y barajan, y dan con ellas en una bolsa, que es como dar con la vida en la sepultura.

Miguel De Cervantes Saavedra

Cajón de Ajedrez - Fotos de Grouchomaniaco

Guia de la buena esposa - Año 1.953 -

PERLAS SOBRE LA MUJER Y SU PAPEL SOCIAL, DE LA SECCIÓN FEMENINA (1.934-1.977):

La mujeres nunca descubren nada; les falta, desde luego, el talento creador, reservado por Dios para los talentos varoniles; nosotras no podemos hacer nada más que interpretar, mejor o peor, lo que nos los hombres nos dan hecho.
Dª Pilar Primo de Rivera, Delegada Nacional de la Sección Femenina.

A través de toda la vida, la función de la mujer es servir. Cuando Dios hizo al primer hombre pensó "no es bueno que el hombre esté sólo". Y formó a la mujer para su ayuda y compañía, y para que sirviera de madre. La primera idea de Dios fue el "hombre". Pensó en la mujer después, como un complemento necesario, esto es, como algo útil. (Formación del Espíritu Nacional, 1962).

No hay que tomar el deporte como pretexto para llevar trajes de deporte escandalosos. Podemos lucir nuestra habilidad deportiva, pero no que esas habilidades sirvan para que hagamos exhibiciones indecentes. Tampoco tenemos que tomar el deporte para independizarnos de la familia, ni para ninguna libertad contraria a las buenas costumbres. (Economía Doméstica para Bachillerato, Comercio y Magisterio, 1963).

La vida de toda mujer, aunque ella quiera simular -o disimular- no es más que un eterno deseo de encontrar a quien someterse. La dependencia voluntaria, la ofrenda de todos los deseos y las ilusiones, es el estado más hermoso, porque es la absorción de todos los malos gérmenes- vanidad, egoísmo y frivolidades- por el amor. Revista de la Sección Femenina (agosto, 1944).

La mujer sensual tiene los ojos hundidos, las mejillas descoloridas, las orejas transparentes, apuntada la barbilla, seca la boca, sudorosas las manos, quebrado el talle, inseguro el paso y triste todo su ser.
Revista de la Sección Femenina (Agosto, 1945).

Una mujer que tenga que atender a las faenas domésticas con toda regularidad, tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no lo hará nunca, verdaderamente, si trabajase fuera de casa. Solamente la limpieza y abrillantado de los pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo. Revista de la Sección Femenina (Agosto, 1961).

TEXTOS COPIADOS DE AQUÍ:

http://www.seccionfemenina.com/html/la-otra-seccion-femenina.htm

Miedo me da como (cuando) ganen las elecciones los herederos de esta gente y remonten el vuelo como una vieja y reumatica gaviota.

... tienes la regla ¿no?

Limpiando los cristales con mucho estilo

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es Limpia cristales.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Limpia cristales.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Limpia cristales, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Limpia cristales.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compras las compresas es porque tienes la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ... y qué mejor producto para limpiar los cristales que Limpia cristales, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Ayer un test... hoy una pregunta.

Lo de ayer fue un test...
lo de hoy una pregunta de Maurice Maeterlinck :

¿Sabemos como sería una humanidad

que no conociera las flores?

TEST

TE VOY A PROPONER UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA,PERO MUY, MUY IMPORTANTE.
NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE.
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.
RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU ALTURA MORAL.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!

Lee el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

..........................................................
Estás en la Selva ,...

Estás en mitad del caos producido por una inundación...

Unas lluvias increíbles...

Eres fotoreportero para la CNN...

y estás en medio de este fantástico desastre...

la situación está al límite de la esperanza...

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...

arrasando todo a su paso...

De repente, ves un Bus...

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente de fango, agua y piedra...

Te acercas a ellos... parecen personas importantes...

Los reconoces:

...ZAPATERO

... RAJOY

...AZNAR

... DE LA VEGA

...MONTILLA

... PEPE BLANCO

...FRAGA

...Y varios diputados y ministros.

... Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos definitivamente...

Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto...

Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...

que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs controvertidas!!.

AQUI VIENE LA PREGUNTA :

(contesta sinceramente)





¿La sacas con flash o sin flash?

¿ES GRACIOSO BOB ESPONJA? -NO LO SE, YO SIMPLEMENTE LO ODIO...

BOB ESPONJA DANDO SALTITOS EN UN GRAFITTI (que mierda de grafitti)

Foto de Grouchomaniaco

He buscado en Google FRASES DE BOB ESPONJA y me salen 399.000 resultados, ¡¡¡trescientos noventa y nueve mil resultados!!!.

He copiado unas frases supuestamente graciosas de la infernal esponja:

Bob: "O....podrías ser un rey jugando fútbol en el espacio...CON UN BIGOTE!"

Bob: "Esa gorra es de Smithy Weber Jeger Man Jensen...Recuerde Don Cangrejo, el era el Número 1..."

Calamardo: Pareces una niña Bob esponja ...
Bob: ...Y soy una niña lindaaa?

Bob: "Feliz día de los tontooos! Para míiii!"

Bob: "Adiós frasco de pepinillos, adiós espátula, adiós parrilla, adiós carne congelada 1, adiós carne congelada 2, adiós carne congelada 3.........(132114412342 carnes congeladas despuéeees......)."

Bob: "Somos hombres! somos invencibles...y podemos volaaar!"

Arenita: El Grupo A buscará en el Norte...El Grupo B en el Sur...Preguntas??
Pez: ....El GRUPO B ES LO MÁAAXIMO!

Patricio: Las rosas son azules, las violetas son rojas .....y quiero ir al baño!

Bob: no puedo abrir la puerta!!!
Patricio: Déjame intentar!!! PUFF HAM PLAZZ UMM PUFFFFF......ABRETE SESAMO!!!....(no se abre la puerta..) uh...hice todo lo que podía.

Calamardo: Eso es lo más estúpido que he oido!
Patricio: Tal vez sea estúpido!...pero también es tonto!

Patricio: Perdimos la ruta! ruta, ruta, ruta, ruta, ruta, ruta, ruta..

Patricio: ES DECIR QUE SE HAN APODERADO DE LO QUE CREÍAMOS CREER Y NOS HACEN CREER QUE CREÍAMOS QUE LOS PENSAMIENTOS QUE HEMOS TENIDO SON PENSAMIENTOS QUE CREEMOS QUE CREÍAMOS??
Bob: exacto! pero no caeré en la traaampa....

Bob: véte! huye como todos los demás! quién querría a un amigo tan feo como yooo¿!
Patricio: Claro que sí! los que desean sentirse más bellos buscan estar con alguien feeeo ...quizás un cuento te animará...SE LLAMA...EL PERCEBE FEO
Patricio: Hubo una vez un percebe feo, era tan feo...que TODOS SE MURIERON! FIN!
Bob: no me ayudó en nada!

Bob: Y recuerda Patricio, alaga al cliente haz que se sienta bien!
TOC TOC TOC! (sale el cliente)
Patricio: Te amo!

Calamardo: Bob...creo que me gustas un poco.
Bob: utilicé tu clarinete para destapar el baño!!
Calamardo: ¿¿¿qué????

Don Cangrejo: El dinero siempre tiene la razón...

Bob: ¿Qué es estaaa cosa?
Patricio: Es un basto mundo giratorio de blanco placer brillante! libera tus sensaciones con una cascada de suaves almohadillas de emociones y comodidades que nunca has sentido antes!
Bob: Cielos Pat...eso fue hermoso
Patricio: ¿QUÉ? SOLO ESTABA LEYENDO ESTA ENVOLTURA DE CARAMELO ¿VES?

BoB: este..ammm tengo que ir a cortarme el pelo arenita adiiiós!!!
Arenita: Nooo!!! Pero Bob Esponja no tiene pelo.... o sí lo tienee?

Bob: hey Calamardo! Hey Calamardo! hey Calamardo! hey Calamardo! hey Calamardo! hey Calamardo! hey Calamardo! hey Calamardo! hey Calamardo!

FRASES "GRACIOSAS" COPIADAS AQUI:

http://nelozainstintonatural.blogspot.com/2010/01/frases-inmortales-de-bob-esponja.html

Con los 10 primeros movimientos de ambos jugadores se pueden obtener 169.518.829.100.544.000.000.000.000.000 posiciones distintas.

Te sientas frente a un tablero y repentinamente tu corazón brinca. Tu mano tiembla al tomar una pieza y moverla. Pero lo que el ajedrez te enseña es que debes permanecer ahí con calma y pensar si realmente es una buena idea o si hay otras ideas mejores.

Stanley Kubrick

Cuando un jugador se sienta frente al tablero y medita sobre sus dieciseis piezas, piensa con qué movimiento empezar y cómo le responderá el rival. Si el número de las aperturas usadas más habitualmente en el juego es grande, el de todas las posibles, teóricamente, es incomparablemente mayor y lo será aun más cuando se consideren las transposiciones y las variaciones en las series de movimientos. El primer movimiento de las blancas puede dar 20 posiciones distintas, a saber: 16 con un peón y 4 con un caballo. Y el primero de las negras da otro tanto; por consiguiente, se tendrán 20 x 20 = 400 posibilidades de formar una posición con las dos primeras jugadas.
Al segundo movimiento de las blancas, los resultados ya son verdaderamente impensados: 5.362 posibilidades. Las dificultades aumentan cuando se intenta averiguar el número de posiciones que puede dar el segundo movimiento de las negras: 71.824 posibilidades. Ya para el tercer movimiento de las blancas y de las negras, las cifras se van tornando difíciles de calcular: 9.132.484 posibilidades.

Estos valores dan una somera idea de las numerosas peripecias que tiene que afrontar un ajedrecista cuando se sienta frente al tablero de juego, más teniendo en cuenta que con los diez primeros movimientos de ambos jugadores, según calculan los matemáticos, se pueden obtener 169.518.829.100.544.000.000.000.000.000 posiciones distintas.

Datos sacados de aqui:
http://eljineteinsomne2.blogspot.com/2007/09/el-ajedrez-las-matematicas-y-una-via-de.html