2 preguntas y un deseo...

1º Dos preguntas:

¿Por qué cierran con llave los lavabos de las gasolineras?

¿Tienen miedo de que la gente los limpie?

2º Un deseo:

"FELIZ AÑO NUEVO 2.010"

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en la que venia?

MAS PIROPOS, UNOS DE ANDAMIO Y OTROS NO.....

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuya?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.
Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?.
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?.
Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?.
Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen pircing en los pechos, ¿me dejas ver?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?.
Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a mear?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
Mamografías gratis, ¡aquí sus mamografías gratis!
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?.

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
Hola, soy nuevo aqui, ¿me puedes decir dónde queda tu piso?.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

¿Bailas?

- No.

- Entonces... de follar ni hablar, ¿no?.

Perdón, ¿no estás algo cansada?

-No, ¿por?

- Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
Tengo sed nena, y tu hueles a Coca-Cola.
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en la que venia?
Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Si quieres podría sacarte de mi sucia lista de fantasías.

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

COPIADO DE FORMA DESCARADA DE:

http://parentesis.zonalibre.org/archives/090042.html

OIDO DESDE UN ANDAMIO -ERA PARA UNA CHICA, MIS PIERNAS TAMPOCO ESTAN MAL, PERO ERA PARA LA RUBIA BELLEZÓN-

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN...

Según estudios recientes, hacerlo de pie fortalece la columna; boca abajo estimula la circulación de la sangre; boca arriba es más placentero; hacerlo solo es bueno... pero egoísta; en grupo puede ser divertido; en el baño es muy digestivo; en el auto puede ser peligroso...Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación; entre dos enriquece el conocimiento; de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el armario: hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer!!!
DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO ACABAS DE EXPERIMENTAR.
¿Qué tenías en mente? Siempre pensando lo mismo* ¿eh?.

*(En lo mismo que yo... COCHIN@)

Investigadores argentinos inventan una mochila para vacas para frenar el cambio climático

VACAS ARGENTINAS ESPERANDO -ANSIOSAS- UNA MOCHILA.

• El objetivo es reducir las emisiones de gases contaminantes de los animales
• los rumiantes producen el 18% de las emisiones aéreas que producen el calentamiento.
BUENOS AIRES
Investigadores argentinos han creado una mochila que se coloca sobre el lomo de las vacas con el objetivo de que estos animales reduzcan la emisión de gases contaminantes que inciden en el cambio climático, informan hoy medios locales.
La denominada "vaca mochilera" ha sido desarrollada por un grupo de expertos del Instituto Nacional de Tecnología Agropecuaria (INTA) que trabaja desde 1996 en los efectos de las actividades agrícolas y ganaderas sobre el calentamiento global.
Se trata de una suerte de mochila plástica que almacena los gases que estos animales producen en sus estómagos, los cuales inciden en buena parte de las emisiones contaminantes que produce Argentina, que siempre se ha jactado de tener más vacas que habitantes.
Seguimiento en internet
"Consiste en un sistema electrónico, instalado con un arnés en la región dorsal del bovino, que se acopla a un sistema de cánulas comunicadas directamente con la zona donde se forman los gases que contienen metano", explica Guillermo Berra, a cargo de la investigación, a través de un comunicado.
El especialista indicó que este sistema cuantifica además los gases generados de los bovinos, lo que "permitiría evaluar las emisiones en los diferentes métodos productivos, a los efectos de elaborar políticas de reducción de emisiones", expresa.
"El sistema puede ser seguido desde cualquier lugar del mundo, ya que la información generada es subida a un servidor y queda disponible en Internet", añade Berra.
55 millones de vacas argentinas
La Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO) afirma que los rumiantes producen el 18% de las emisiones de gases contaminantes del mundo y en Argentina son responsables del 35% de las emisiones totales, según precisa el INTA.
Con unas 55 millones de vacas en el territorio argentino, la ganadería es la segunda actividad, después del sector energético, que genera mayor emisión de gases de efecto invernadero en el país.
Las emisiones generadas por los animales fue uno de los temas abordados durante la Cumbre de la ONU sobre el Cambio Climático que se celebró del 7 al 18 de diciembre pasado en Copenhague.

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=673357&idseccio_PK=1477&h=

HASTA AQUI LA NOTICIA.... YO ME PREGUNTO ¿PARA CUANDO -INVESTIGADORES- UNA MOCHILA PARA PERSONAS?

CUANDO SUBES EN UN ASCENSOR Y TE "COMES" LO QUE HA DEJADO UN CERDO QUE HA PASADO ANTES QUE TU.... ¿PARA CUANDO -INVESTIGADORES- UNA MOCHILA PARA PERSONAS? >

EL DÍA QUE INVENTEN LA MOCHILA "PEDORRA" PARA PERSONAS, YO DESDE AQUÍ PEDIRÉ FIRMAS PARA PEDIR EL "NOVEL"...

¿MOLINOS O GIGANTES?

ESTAS FOTOS -HECHAS POR MI- SON DEL MOLINO DE LOS GENOVESES EN CABO DE GATA (ALMERIA) SE DENOMINA ASI POR SU PROXIMIDAD A LA PLAYA DONDE DESEMBARCARÓN LOS GENOVESES EN 1.147.
(En 1147 las tropas de Alfonso VII deciden conquistar Almería. Se unen para reunir fuerzas a un grupo de genoveses que llegan en barco y también son ayudados por la Orden de los Templarios.Estas tres tropas se reúnen en la bahía de Almería, para realizar el ataque conjunto. Durante su camino desde levante los genoveses tuvieron que resguardarse en una playa por una tormenta que se formó en la bahía, playa que se conoce en la actualidad como playa de los Genoveses, muy conocida en la provincia.)

¿Cambiaria algo si se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes?

PREGUNTA:

ANTES DE NADA..... !!!FELIZ NAVIDAD¡¡¡

Señor colgando bolas.

Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?

FELICITACIÓN NAVIDEÑA DOBLEMENTE PLAGIADA

EL AÑO PASADO -COMO CORRE EL TIEMPO- PLAGIE UNA ENTRADA DE BORRAESO, ESTE AÑO REPITO LA ENTRADA -Y EL PLAGIO-.

PARA QUE NO SE NOTE TANTO, VOSOTR@S MISM@S , CUANDO LEÁIS:

El lunes 22 de diciembre, encontré en el blog de Borraeso, esta entrada tan deliciosa y hoy la he plagiado, sirva, para desde este otro blog Grouchomaniaco, desearos a todos y todas una muy Feliz Navidad y un inmejorable 2.009.

(Gracias BorraEso)

CAMBIAR EL AÑO 2.009 POR AÑO 2.010 TODO LO DEMÁS LO DEJÁIS IGUAL SIN MOVER NI UNA COMA... MIS DESEOS SIGUEN SIENDO LOS MISMOS.

LEER LA ENTRADA PLAGIADA, BESOS, ABRAZOS Y ACHUCHONES VARIOS PARA TOD@S:

Qué bonito el abeto en la rambla cuando lo descubrimos! Bolas plata, unas luces y tarjetas... ¡en blanco, para colgar buenos deseos!. Mi niña escribió "Vuena Navida para todos" y papá colgó la tarjetita en una rama alta para mantenerla a salvo... Desaparecieron casi todas las bolas pero allí quedaron las tarjetitas.Después llovió y un sembrado de papelillos cubrió el suelo... Recuerdo a mi hija revisándolos uno a uno y recuerdo su sonrisa "Mamá, sigue allá arriba!"...

Preciosa fabula del pajarito y el conejo

A FALTA DE FOTO DEL PÁJARO DURO, PONGO ESTA DEL PÁJARO MOJADO...

Y NO, DEL CONEJO NO HAY FOTO.

En un frondoso bosque, vivía un hacendoso pájaro. Este tenía un hermoso y confortable nido en uno de los mejores árboles . Justo debajo de este árbol, descansaba placidamente un conejo. Cuando de repente avista una gran tormenta que se acerca rápidamente. El conejo le pide por favor al pájaro que le deje alojarse en su casa hasta que pase la tormenta. A lo que el pájaro le contesta con muy malos modos que no.

Empezaron a caer las primeras gotas y de nuevo el conejo le pide al pájaro cobijo. Y de nuevo el pájaro le dice que no.

Ya llovía copiosamente y con cierta desesperación el conejo se lo vuelve a pedir, recibiendo lamisma respuesta del pájaro, esta vez algo enojado.

Empapado estaba el conejo y otra vez lo intenta. ¡¡¡no!!! le repitió el pájaro ya con un enfado considerable y utilizando un tono de voz ya bastante alto. La historia se repetía una y otra vez, el conejo estaba hecho una sopa y el pájaro con un rebote bárbaro.

Esta fabula tiene dos moralejas:

1ª). Cuanto más se moja el conejo, más duro se pone el pájaro.

2ª), Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

COSER UN BOTÓN

Los hombres construyen puentes y tienden vías férreas a través de desiertos, y, no obstante, sostienen con éxito, que coser un botón es tarea superior a ellos.

Heywood Brown. Periodista EE.UU

GORRIÓN DE BILBO

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas -sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente..

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a sualrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita (en realidad pia, pero con acento vasco):
¡¡¡HAYVALAHOSTIAAAAAA!!!
¡¡¡HAYVALAHOSTIAAAAAA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

.....................................................................................................

-ESTE CHISTE ME HA LLEGADO POR CORREO Y ME LO MANDO UNA PERSONA MUY QUERIDA.

-ANONIMO ME INDICA UNA DIRECCIÓN DONDE ESTA ESTE MISMO CHISTE:

http://fotoruffian.blogspot.com/2007/10/artatxori.html

GRACIAS ANONIMO.

FLOR

La botánica no es una ciencia; es el arte de insultar a las flores en griego y latín.

(Jean Baptiste Alphonse Karr)

¿Le preguntamos al ratón?

¿Qué importa si el gato es blanco o negro, con tal de que cace ratones?

Den Xiaoping

¿Le preguntamos al ratón?

Grouchomaniaco

DIEZ COSAS (importantes) QUE LOS HOMBRES SABEMOS DE LA MUJERES

DIEZ COSAS (importantes) QUE LOS HOMBRES SABEMOS DE LA MUJERES:
1ª
2ª
3ª
4ª
5ª
6ª
7ª
8ª
9ª
10ª ¡¡¡QUE TIENEN TETAS!!!

MIEDO

El miedo colectivo estimula el instinto de manada, y tiende a producir ferocidad contra aquellos que no son considerados miembros de la manada.
Bertrand Russell

CHISTE CON MUY MALA LECHE, QUE OS ENCANTARA A LAS TIAS Y ENCABRONARA A LOS TIOS (SOMOS ASI)

El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes cielo, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa y ve el "puzzle".
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los cereales Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Siempre había oído decir que la educación de los gatos es difícil, pero no lo es. El mío -la mía- me educo en dos días. Hill Dana

Un gato siempre adopta una postura fotogénica. L.J. Braun

ESTA ES MI GATA VIOLANT, LE ENCANTA SUBIRSE A LA TABLA DE LA PLANCHA Y VIGILARNOS. CREO QUE ESTA CONVENCIDA DE QUE TRABAJAMOS PARA ELLA. DETRÁS PODÉIS VER UN TROCITO DE MI BIBLIOTECA CON ESE "ORDENADO DESORDEN" QUE A MI ME ENCANTA Y A MIESPOSAYSINEMBARGOAMIGA LE HACE SUBIRSE POR LAS PAREDES.

FRASES SOBRE GATOS:

Aunque acabes de romper un jarrón de la Dinastía Ming, ronronea. Normalmente te lo perdonarán. Lenny Rubenstein
Los gatos no se pueden educar y lo saben. Si no estás dispuesto a complacerlos, es mejor que te dediques a los perros. Terry Teachout
Todo lo que sé lo he aprendido de mi gato: cuando estés hambriento, come. Cuando estés cansado, echa la siesta en un rayo de sol. Gary Smith
Se dice que los gatos son egoístas, cuando en realidad son simplemente listos. No vienen a ti si consiguen tú vayas a ellos… Como buenos taoistas que son, hacen sin hacer y gobiernan sin gobernar. Se limitan a mantener su dignidad y a conducirse según sus caprichos. No piden cariño y por eso lo obtienen sin pedirlo. La diferencia entre gatos y perros es que los perros tienen dueños y los gatos sirvientes. Francesc Miralles
Un gato siempre adopta una postura fotogénica. L.J. Braun
En realidad la casa pertenece al gato y nosotros pagamos la hipoteca. Anónimo
No es fácil ganarse el afecto de un gato. Será tu amigo si eres digno de su amistad, pero nunca tu esclavo. Theophile Gautier
Los gatos son grandes meditadores y expertos en el arte del yoga. El felino es capaz de estar horas inmóvil, viajando hacia su propio centro, para de repente, saltar hacia el mundo exterior y comprometer todos sus sentidos en aquello que está haciendo. Francesc Miralles
Un matemático es un ciego en una habitación oscura que busca un gato negro que no está allí. Charles Darwin
Es difícil encontrar un gato negro en una habitación oscura, sobre todo cuando no está. Proverbio chino
Nunca convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte. Graham Greene
¿Qué importa si el gato es blanco o negro, con tal de que cace ratones? Den Xiaoping

Siempre había oído decir que la educación de los gatos es difícil, pero no lo es. El mío me educo en dos días. Hill Dana
Si hubiera que elegir un sonido universal para la paz, votaría por el ronroneo. B.L. Diamond
El ronroneo es una válvula de seguridad automática para tratar el exceso de felicidad. Monica Edwards
Si quieres escribir sobre seres humanos, ten un gato en casa. Aldous Huxley
Los gatos tienen una total honestidad emocional; los seres humanos, por una u otra razón pueden ocultar sus sentimientos, pero el gato no. Ernest Hemingway
He estudiado muchos filósofos y muchos gatos. La sabiduría de los gatos es infinitamente superior. Hippolyte Taine
Si se pudiera cruzar al hombre con el gato, sería una gran mejora para el hombre. Mark Twain
Los perros nos ven como dioses, los caballos como a sus iguales pero los gatos nos miran como si fuéramos sus súbditos. Winston Churchill
Mi gato nunca se ríe o lamenta, siempre está razonando. Miguel de Unamuno
Los gatos cuidan de nosotros. Saben instintivamente a qué hora debemos estar en el trabajo y nos despiertan veinte minutos antes de que suene el despertador. Michael Nelson
En el pasado, los gatos fueron adorados como dioses y todavía no lo han olvidado. Ferry Pratchett
Los gatos son espíritus que han bajado a la tierra. Estoy seguro de que un gato podría caminar sobre las nubes sin traspasarlas. Julio Verne
La viva imagen de la calma es un gato sentado. Jules Reinard

VERDAD

De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

EL CUERVO

"Una víctima, ¿y quién no lo es?"
He puesto este pie de foto porque así parezco un tío listo, un intelectual....

Pero el pie de foto que me apetecía es este:

"Oh no, me va a cagar..."

La luz al final del tunel

La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.

Tacirupeca jarró o ñoco el bolo - UN TOCUEN AL VESRRE-

Tacirupeca jarró
Abíha nau vez nau ñani que se bamalla Tacirupeca.
Su drema le abíha chohe nau paca jarro y la ñani la bavalle tan a donume que doto el domun la bamalla Tacirupeca Jarró.Un adí, su drema le diópi que sevalle nosu lestepas a su labuea que avívi al troo dola del quebos, ledodánmencorre que no se sevietutreen por el nomica, pues zarcru el quebos rae muy sogrolipe, ya que presiem badaan dochancea por llía el bolo rozfe.Tacirupeca Jarró giócorre la taces con los lestepas y tasllega y se sopu en cnomica.
La ñani aníte que sarvetraa el quebos rapa garlle a saca de la talibuea, rope a llae no le bada domie.De topron vio al bolo rozfe, que rae menore y ofe, telante de llae.- ¿A dedón vas, Tacirupeca? ¿A dedón vas?- le jodi el bolo rozfe con su voz carron.- Voy a saca de mi talibuea a lavarlle nau taces con tasllega, lestepas y miel- le jodi Tacirupeca.- No yasva por tees nomica que es muy sogrolipe, teve jorme por see jotaa y rásgalle tesan- jodi el bolo rozfe a Tacirupeca.Tacirupeca soy soca al bolo rozfe y se fue por el jotaa y llía se votutreen en el nomica dogienco resflo y doganju con las sasporimaTrasmien totan, el bolo se fue a saca de la talibuea, mólla a la tapuer y rróceen a la talibuea en un riomaar dociendi: tu necar es radu y javie, te rémeco puésdes.
Y se sopu el sónmica talibuea y se tióme en la maca doranpees a Tacirupeca.Tacirupeca Jarró gólle daguiseen, dato tatencon y dotancan: rírata, rírata, rírata.La ñani se cócera a la maca y vio que su labuea bataes muy dabiacam.- Talibuea, talibuea, ¡qué joso más desgran nestie!- Son rapa tever jorme- jodi el bolo rozfe dotanmii la voz de la labuea.- Talibuea, talibuea, ¡qué jasreo más desgran nestie!- Son rapa teíro jorme- jodi el bolo rozfe.- Talibuea, talibuea, ¡qué tesdien más desgras nestie!- Son rapa...¡ temerco jormeee!- y dociendi toes, el bolo rozfe se zólanbaa breso la ñani.Tacirupeca órrico rafue de la saca de la talibuea y el bolo rozfe la bai a gerco rapa lasemérco.Basapa por llía un dorzaca y chócues los tosgri de Tacirupeca y vio moco el bolo rozfe bai a semerco a la brepo ñani, cestonen tópuna con su tapecoes y ¡pum, pum!
Tóma al bolo rozfe y vósal a la talibuea y a Tacirupeca Jarro.Y rínloco, doraloco tees tocuen se ha dobacaa.

ENTRADA SOLO PARA CREYENTES... ATEOS, AGNOSTICOS Y OTRAS GENTES DE MAL VIVIR ABSTENERSE.

MANOS DE DIOS Y ADAN - CAPILLA SIXTINA-

ORACIÓN. (Si no se reza con una fe total no sirve)

Hola Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson; a mi actor extranjero preferido, Patrick Swayze; a mi actor español favorito, José Luis López Vazquez; a mi actriz favorita, Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido, Mario Benedetti.

Quiero decirte que mis políticos preferidos son: José Luis Rodriguez Zapatero, Mariano Rajoy, uno "casi" retirado Jose Mª Aznar y ese de Esquerra Republicana... Josep Lluis Carod Rovira y date cuenta que ya casi estamos a fin de año...

Si se te ocurre a TI algun otro... por favor no te prives.

AMEN.

POEMA VISUAL Y AVISO A NAVEGANTES...

POEMA VISUAL: This train is fucked...

POESÍA ERES TÚ.

Aviso a navegantes, estoy como el tren de la foto:
This Grouchomaniaco is fucked...

DURANTE UN TIEMPO -espero que breve-

PUBLICARE, PERO NO COMENTARE.

Acueducto ¿ROMANO?

ESTA FOTOGRAFÍA LA TOME HACE DOS AÑOS, ¿ALGUIEN SABE DONDE?

-UNA PISTA: NO ES SEGOVIA.

-OTRA PISTA: ESTA EN SERVICIO, COPIO Y PEGO UN FRAGMENTO DE UNA GUIA QUE HABLA DE EL:

Acueducto
El canal de agua que baja por el margen derecho cada vez que salva un barranco lo hace a través de un pequeño acueducto, pero destaca especialmente el último de ellos, con gruesos pilares y estrechas arcadas para salvar la vaguada.
La construcción de un acueducto sobrepasa las posibilidades de una pequeña comunidad agrícola, por lo que solamente se construyen cuando el volumen de agua es importante
y la comunidad de regantes es amplia, o interviene, como en este caso, los intereses de un gran propietario.

CENA DE EMPRESA - NAVIDAD- DEDICADO, CON CARIÑO, A ESOS HEROES ANONIMOS DE RECURSOS HUMANOS. PONEOS DE PIE Y APLAUDIR....

Asunto: CENA DE EMPRESA


Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,


Aranzazu
Departamento RR.HH.

Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

SE EQUIVOCA...

Para el artista nunca hay nada feo en la naturaleza.
Auguste Rodin

YO CREO QUE EN ALGUNOS CASOS... EL ARTISTA SE EQUIVOCA.... Y MUCHO. Grouchomaniaco.

MANIFIESTO EN DEFENSA DE LOS DERECHOS FUNDAMENTALES DE INTERNET

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia. Este texto se publica multitud de sitios web.

ESPERANZA

"El que vive de esperanzas corre el riesgo de morirse de hambre." Benjamin Franklin

CON UN DIA DE RETRASO: BARÇA-1 REAL MADRID-0

LO PRIMERO ES LO PRIMERO...