TEST DE LECTURA RAPIDA

Este test se realiza en varias universidades españolas y argentinas para el ingreso en el Master de lectura rapida.


Trata de leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato tonto hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

AHORA LEE SOLO LA 'TERCERA' PALABRA DE CADA UNA DE LAS FRASES Y...
TE SENTIRAS CON GANAS DE HACERSELO LEER A UN AMIGO.

JAJAJAJAJAJA

RAMÖN Y CAJAL: ES VERDAD, ES VERDAD, ES VERDAD...

El científico Ramón y Cajal, cuando explicaba en su cátedra, cerraba sus frases con una "muletilla" : ES VERDAD.
La repetiá tanto que sus alumnos apostaban entre ellos:
-Va a decir ES VERDAD tres veces.
-Va a decir ES VERDAD cuatro veces.
Terminarón apostando a par o impar para hacerlo mas apasionante. Unos cuantos apostaban a que diría ES VERDAD una cantidad par de veces y otros a que lo diría una cantidad impar.
Cuando Ramón y Cajal se enteró, empezó la clase de la siguiente manera:
-Pues si señores. El huevo es una célula gigante, ES VERDAD, ES VERDAD, ES VERDAD...
Y añadió muy serio: ¡¡¡ IMPARES GANAN!!!

EVOLUCIÓN, ¿ADAN Y EVA O MONOS?

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde: Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años evolucionarón y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya...

EN LA FOTO UNOS ANTECESORES DEL PADRE "EVOLUCIONANDO"

¿NOS PONEMOS SERIOS?

Siempre somos responsables de lo que no tratamos de impedir. Jean Paul Sartre

Autorretrato en sepia.

El mundo se está quedando sin genios...
Beethoven se quedó sordo (mas tarde murió), Einstein se murió (pero no se volvió sordo) y a mí me duele la cabeza.

FRAGMENTO DE UN BEST-SELLER (UN LIBRO, SI...)

"Me abrió la puerta de la tienda y me cedió el paso. Entré en la librería y aspiré aquel perfume a papel y magia que inexplicablemente a nadie se le había ocurrido todavía embotellar."

ESTE FRAGMENTO ES DE UN BEST-SELLER (UN LIBRO, SI...) ,QUE ESTOY ACABANDO DE LEER Y OS RECOMIENDO.

¿SABRÍAS EL TITULO Y EL AUTOR?

PISTAS:

-LA 1ª EDICIÓN ES DEL AÑO 2.008

-EL TEXTO ESTA EN LA PAGINA 402 DE LA 1ª EDICIÓN.

-EL AUTOR ESCRIBIÓ OTRA NOVELA EN EL 2.001 QUE LE DIO A CONOCER A NIVEL MUNDIAL.

-LA DEDICATORIA DICE: Para MariCarmen "a nation of two"

¡¡¡ES MUY FACIL!!!

AL REY LE GUSTAN LOS TOROS (TIENE EL MISMO GUSTO QUE LAS VACAS)

Opinión personal: Yo no soy anti-taurino, simplemente no me gustan los toros.

Decía un sabio: ¡¡¡DONDE SE PONGA UNA BUENA CORRIDA QUE SE QUITE EL FÚTBOL!!!

Le contesto otro sabio mas sabio: .... Y LOS TOROS, AMIGO Y LOS TOROS...

COMO SE VE EN LA FOTOGRAFÍA DEL PERIÓDICO DE CATALUNYA, AL REY LE GUSTAN LOS TOROS (TIENE EL MISMO GUSTO QUE LAS VACAS)

En la entrega los Premios Universitarios y Trofeos Taurinos del 2009, otorgados por la Real Maestranza de Caballería de Sevilla (25-3-2.010), el Rey da su apoyo a los toros en pleno debate sobre el veto en Catalunya.
• Los abolicionistas lamentan el gesto real y los defensores de la fiesta lo celebran.
• Juan Carlos aprecia en las corridas «un mundo cultural artístico y fecundo»
(En muchas "CORRIDAS" yo tambien aprecio «un mundo cultural artístico y fecundo»)


http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=699296&idseccio_PK=1021&h=

COMPROBADO: LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El otro día después de ver el partido por la tele del bar donde nos reunimos los colegas, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas .
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.

EN CONCLUSION ¿POR QUE SABEMOS QUE LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS?

1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.

¿QUE ESTO ES MACHISMO?

¡¡¡PUES CLARO QUE ES MACHISMO!!!

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LOS CUENTOS DE MI PAPÁ...

ESTE HADA NO ES EL/LA HADA MARGARITA... PERO SE PARECE, DE ECHO TODAS LAS HADAS SE PARECEN.

Supongo que al igual que yo, muchos padres inventan y cuentan un cuento a sus hijos antes de dormir.
Como mi oficio no es el de cuentista, tengo mis recursos y cuando me meto en un berenjenal difícil de salir, viene el Hada Margarita y con su magia me resuelve el cuento.
Este o esta hada -no lo tengo muy claro- es un ciudadano o una ciudadana -sigo sin tenerlo claro- mas, de Sant Feliu de Llobregat. Y aquí esta siempre presta a ayudar a quien se lo pida, ya sea animal, hombre o mujer...
Sea un pollo-vestruz (mezcla de pollo de granja y avestruz, muy corriente en los bosques de mi pueblo), sea un dragón bueno (tenemos un par), o tal vez un principe-republicano (uno o dos pululan por mis cuentos) o cualquier otro personaje, todos ellos acaban recurriendo a el Hada Margarita quien con su varita mágica arregla el final del cuento y precipita el sueño de mi hija.

Todo este prefacio viene por que mi niña de siete años, ayer mientras comíamos, anuncio en la mesa mirando a su madre y a mi:
-Cuando sea mayor sere rica...
Mi esposaysinembargoamiga y yo nos miramos y nos sonreímos.
Ella siguio:
-...si porque voy a ser escritora de cuentos, escribiré todooos los cuentos que me cuentas y así cuando venda el libro seré rica.
Mi esposaysinembargoamiga y yo nos miramos y nos reímos abiertamente.
Nuestra hija nos miro y dijo no os riáis que ya tengo el titulo:
"LOS CUENTOS DE MI PAPÁ"

Mi esposaysinembargoamiga, el Hada Margarita y yo volvimos a sonreír, -yo con los ojos brillantes-.

EL EXAMEN (y 2)

LA PREGUNTA FUE:



Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?


JAJAJAJA............

EL EXAMEN (1)

MI HERMANA LEE MI BLOG CADA DÍA -GRACIAS GUAPA- Y DE VEZ EN CUANDO ME DA UNA IDEA.

ESTA VEZ ME CONTÓ UNA ANÉCDOTA, QUE LE CONTÓ A ELLA UN VECINO DE UN AMIGO QUE ESTUDIABA CON UNO DE LOS CUATRO AMIGOS DE LA HISTORIA. Y YO EN MI INFINITA BONDAD, OS LA CUENTO A VOSOTROS.

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba.

Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen.

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
'!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta, que valía 6 puntos...

¿QUE PREGUNTA CREÉIS QUE LES HIZO EL PROFESOR?

NO HAY PREMIO, TAN SOLO MI RECONOCIMIENTO MAS EFUSIVO Y LA ROSA AMIGA QUE HAY EN EL LATERAL.

RESPECTO A LA ROSA AMIGA: ES PARA TODOS Y CADA UNO DE LOS AMIGOS QUE PASÉIS POR MI BLOG Y OS GUSTE.-no mi blog, la rosa-

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TEXTO EN UNA CAMISETA...

Si no puedes leer bien, mira la 2ª foto...

Aquí se lee mejor...

Pues... eso.

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3 - tres - TRES - tReS - 3

Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas:

¡¡¡que nunca se conozcan!!! Groucho Marx

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SI GROUCHO FUESE MUJER PROBABLEMENTE, (o no) HABRÍA DICHO:

Brindemos por nuestros novios y nuestros esposos:

¡¡¡que nunca se conozcan!!! Groucha Marx

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El juego de las diferencias...

FIJATE BIEN EN ESTAS DOS FOTOGRAFIAS... HAY VARIAS DIFERENCIAS....

(Si no las ves bien, clica sobre la fotografia)

...DIME POR LO MENOS TRES... (si quieres)

UN BURDO RUMOR Y UN SANTO VARÓN(La Mandrágora con Javier Krahe, Alberto Pérez y Joaquin Sabina)

UN BURDO RUMOR (La Mandrágora con Javier Krahe, Alberto Pérez y Joaquin Sabina)
TODOS TENEMOS UN PASADO...




No sé tus escalas por lo tanto eres muy dueña
de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña
no está su tamaño en honor a la verdad
fuera de la ley de la relatividad

Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
ciertamente es un burdo rumor

Pero como he visto que por ser tu tan cotilla
va de boca en boca y es la comidilla
en vez de esconderla como haría el avestruz
tomo mis medidas, hágase la luz

Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
una encuesta he hecho a mi alrededor

Trece interesadas respondieron a la encuesta
de las cuales una no sabe, no contesta
y en las otras doce, división como veréis
se me puso en contra la mitad, es decir, seis

Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
otras seis francamente a favor

Y si hubo reproches fueron, en resumen,
por su rendimiento, no por su volumen
y las alabanzas que también hubo un montón
hay que atribuirlas a una cuarta dimensión

Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
aunque a veces soy muy cumplidor

Mi mujer incluso dijo aunque prefiera
como tu ya sabes la del jardinero
por si te interesa porque estáis a la par
sólo que la suya es mucho menos familiar

Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
nunca olvida traerme una flor

Es mísero, sórdido, y aún diría tétrico
someterlo todo al sistema métrico
no estés con la regla más de lo habitual
te aseguro chica que podría ser fatal

Y aunque en rigor no es peor
por ser mayor o menor
yo que tú consultaba al doctor López Ibor


.

La Mandrágora
Ruleta rusa (1984) (Sabina)

Aparejo de fortuna(1984) (Krahe)

Amar y vivir (1984) (Pérez)
La Mandrágora es un álbum de los cantautores españoles Joaquín Sabina, Javier Krahe y Alberto Pérez, acompañados por el guitarrista Antonio Sánchez, grabado en directo y editado en 1981. Por aquel entonces los tres cantautores actuaban juntos en el sótano del bar madrileño del que el disco y el grupo tomaron el nombre, situado en la Cava Baja del barrio de La Latina en Madrid.
En el álbum Javier Krahe exponía su admiración por el cantautor francés Georges Brassens interpretando versiones de sus canciones (Marieta o La tormenta) y reflejando su estilo en composiciones propias que luego se convertirían en clásicos (La hoguera, Un burdo rumor o El cromosoma). Joaquín Sabina era prácticamente un desconocido en aquella época, aunque ya interpretaba una de sus canciones que se convertirían en todo un clásico y un himno generacional, Pongamos que hablo de Madrid. Colaboraba además en las ocurrencias de Krahe, acompañado por Alberto Pérez que interpreta, entre otras, la canción cómica de aquel Un santo varón.

http://es.wikipedia.org/wiki/La_mandr%C3%A1gora

UN SANTO VARON

Comprendiendo mis padres que yo era
desde niño un arcángel tutelar
quisieron que estudiase la carrera
y fuera sacerdote, no seglar.
Pues el hombre sujeto a tentaciones
que impone con su encanto la mujer
si se deja tentar hay ocasiones
en que a pesar de todo hay que ceder.

Ya San Froylán lo dijo en su
versículo tercero refiriéndose al pudor
que la pasión es para el hombre un vínculo
que muchas veces es conservador
de gérmenes insanos y alarmantes
que acaban poco a poco por minar
la salud y otras cosas importantes
y necesariamente hay que cortar.

Por eso yo, obediente, sumiso
abrazo la palma
y quiero ser padre de almas
huir de mundanos, livianos placeres
que quiero ser padre!
pero sin mujeres!

Desde niño sentía los clamores
de todo lo divino y lo infinito
y me daban espasmos y sudores
si alguno me nombraba a la Chelito.
Y si al ir por la calle de paseo
fijare al suelo, con pudor, la vista
apreciaba el marcado contoneo
de aquellas geometrías sin aristas.

Y apretando las manos fuertemente
y sintiendo de mí mismo menoscabo
me parecía ver palpablemente
a Satanás pegarme con el rabo.
Mas, comprendiendo al fin que es completa
la vida de éxtasis tan plácida y sencilla
me decidí cortarme la coleta
y hacerme la tonsura o coronilla.

Por eso yo, obediente, sumiso
abrazo la palma
y quiero ser padre de almas
huir de mundanos, livianos placeres
que quiero ser padre!
pero sin mujeres!

COLOR DE VIDA -2-

Continua...

No todo en la vida es de un color o de otro. Miren sino el arco iris. (Paulo Coelho)

El texto es el mismo de ayer, solo cambia la fotografia...

Al cambiar la fotografia, ¿cambia el sentido del texto?

¿Que fotografia acompaña mejor el texto de Paulo Coelho?

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COLOR DE VIDA -1-

No todo en la vida es de un color o de otro. Miren sino el arco iris. (Paulo Coelho)

Continuara....

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EL TAMBOR DE HOJALATA

HACE UN PAR DE AÑOS PUBLIQUE ESTO Y HOY, SIN SABER MUY BIEN PORQUE, LO RE-PUBLICO.

Si tengo que definir este libro diré que es una novela hermosa, hermosa y compleja. Muy difícil de leer; con pocos diálogos, casi todo es narración y descripciones breves.

Oscar, el protagonista, es quien nos cuenta la historia de su vida (curiosamente casi siempre en tercera persona).

Oscar Natzerath, tiene cuatro grandes pasiones:

1. Tocar el tambor.
2. Las enfermeras.
3. Las anguilas ahumadas y..
4. Contar su historia.

Como podéis comprobar no soy crítico literario, ni siquiera soy un buen lector, un gran lector sí (vamos que leo mucho pero lo aprovecho poco), pero desde que lo leí, en más o menos dos semanas, tenía ganas de recomendároslo. Leerlo y ya me contareis.

FRASE: Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. GROUCHO MARX

MIRA UN BICHO...

En este dialogo intervienen dos personas, llamemosles Ella y Yo:

.

Excursión campestre a ver un castillo en ruinas cerca de casa, de repente:

Ella-Mira un bicho...

Yo - Cuidado no te vaya a comer...

Ella-¡¡¡Que feo!!!

Yo - A ver... a ver... no es un bicho, no, es una luciérnaga...

Ella-¿Una luciérnaga? ¿Apagada? Una luciérnaga apagada no es nada mas que un bicho feo.

Yo -Poesía eres tu...

CRISTO DE LA REPOLLA - GRACIAS NOVELDAYTANTOS

EN MI ENTRADA ANTERIOR;

http://grouchomaniaco.blogspot.com/2010/03/paseando-y-mirando-rotulos-de-calles-me.html

NOVELDAYTANTOS ME CONTESTA:

noveldaytantos dijo...
Después de ver calles como Cristo de la Repolla, AC/DC o del Cristo de la Sudor, ya no me extraña nada.

YO YA ESTOY CURADO DE ESPANTOS, PERO ME VOY A GOOGLE Y TECLEO "EL CRISTO DE LA REPOLLA" Y ME SALE ESTO:

Se cuenta que cierto día un mendigo andaba pidiendo y llamó a la puerta de una casa habitada por una familia muy humilde del pueblo, atendiendo la llamada una anciana que lo recibió y dijo no tener mucho que ofrecerle, aunque sí una polla de las que acostumbraba a criar en su corral. Debió quedar muy agradecido el mendigo, que a la mañana siguiente la buena mujer encontró a la puerta de la casa dos pollas, además de un cristo tallado de madera sobre un crucifijo; el cristo de la repolla. Recuerdan los mayores, además, que durante la contienda civil se produjo un bombardeo aéreo que afectó a varias casas en la barriada de “el cerrete” y se produjeron derrumbes quedando en pie una pared de estas viviendas donde existía una hornacina empotrada hacia el exterior que guardaba el cristo de la repolla. La milagrosa historieta se trasmite desde antiguo entre los vecinos del pueblo de Cifuentes justificando el nombre del “Cristo de la Repolla” para una vía pública que, efectivamente, aparece en el callejero municipal, a lo que se añade el hecho de que también existe el referido crucifijo con la talla de este Cristo de tan singular advocación y que, como hemos referido, aún se recuerda alojado en su hornacina de “el cerrete”. Al margen de mantener la consideración sobre las tradicionales leyendas de milagros que cuajan entorno a la mayoría de personajes religiosos, parece tomar mayor fuerza de objetividad aquella otra versión que, justifica tan singular nombre, como un vocablo medieval transformado en la actualidad y ligado al gremio de los horneros: “la poya”. “El horno de pan cocer” era un servicio común utilizado por los vecinos y regentado por el hornero que cobraba a los vecinos por cocer el pan, lo que se llamaba “la poya”, que consistía en un tanto por ciento del peso de la masa que cada vecino llevaba a cocer. Con el producto de “la poya”, el hornero cocía dicha masa haciendo pan para venderlo a los vecinos que no amasaban, y así obtener un jornal. “La repoya o repolla”, quizás tenga explicación en el hecho de que, al igual que el hornero que cobraba por la cocción del pan, el molinero debía apartar, también, un porcentaje de la molienda. En consecuencia, el vecino contribuía doblemente para la obtención de su pan. Por lo tanto, el término “repolla”, seguramente, sea una simple falta de ortografía que la tradición ha mantenido hasta nuestros días. No está constatada la relación existente entre esta talla del Cristo y los horneros y molineros del medioevo, por lo que la denominación de la vía pública pudiera deberse a la conjunción circunstancial de dos hechos diferenciados, incluso en tiempos diferentes, cuyo resultado actual es el “Cristo de la Repolla”.

COPIADO INMISERICORDEMENTE DE AQUÍ:

http://www.pantanodelzujar.es/blog/calle-cristo-de-la-repolla/

PASEANDO Y MIRANDO ROTULOS DE CALLES, ME VIENE A LA CABEZA UNA PREGUNTA:

¿Por qué las personas importantes* tienen nombre de calles?

*(El ciudadano Juan Carlos I, es -aunque me joda-"bastante" importante... y así nos va.)

Esta aclaración tambien podria escribirse asi:

*(El ciudadano Juan CarlosI, es -aunque me joda bastante- importante... y asi nos va.)

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DICE MI HERMANA...

ESTO QUE SIGUE ME LO HA CONTADO MI HERMANA, ASI EN PRIMERA PERSONA... Y PENSANDO EN ELLO, SI QUE ES CIERTO QUE NO VEO A MI CUÑADO DESDE HACE UNOS DIAS.

DICE MI HERMANA:

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: -'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: -'¡No es verdad!' , como dice normalmente; me dice : -'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.. Después le pregunto: -'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta: -'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo: -'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió: -' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

UNA VECINA QUE NO NECESITA PAPEL HIGIENICO -FOTO DE INTERNET-

SE NOS MURIO MIGUEL DELIBES

Milana bonita...

Zacarias en "Los Santos Inocentes" de Miguel Delibes

Preciosa frase, simplemente... preciosa.

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...un beso olvidado.

Esto lo he leído en una revista, en la sala de espera de un medico, esta misma tarde:

"Cuidar la mente es cuidar el corazón y , para hacerlo, es necesario abrir cada día vías cerebrales nuevas; estamos hablando de la música, el teatro, la poesía, el cine, la pintura... Adquirir nuevos conocimientos es ampliar las posibilidades de que podamos acceder a cualquier rincón de la mente donde se esconda un beso olvidado".

No recuerdo de que hablaba el articulo ni el titulo de la revista, pero me llamo tanto la atención la frase que hice una foto con el móvil:

VA POR VOSOTROS...

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JAJAJA, PARECE UNA BROMA... PERO ES VERDAD; UNA EMPRESA FRANCESA CONFIESA POR TELEFONÓ. LLEGO EL TELE-CONFESOR. A LO MEJOR ME APUNTO...JAJAJA.

CUATRO FELIGRESAS CONFESANDOSE

Una firma francesa confiesa por teléfono
• El episcopado expresa su rotundo rechazo a la iniciativa comercial

«Bienvenido a la línea del Señor. Para recibir consejos, pulse 1; para confesarse, pulse 2; para escuchar las confesiones, pulse 3.» Se diría que la voz profunda y grave que suena al otro lado del teléfono es la del propio Creador. Pero ni siquiera corresponde a la de un sacerdote. Se trata de la grabación de un nuevo servicio telefónico que ofrece a los franceses la oportunidad de descargar su conciencia sin salir de casa.
Dirigido a las personas mayores, con dificultades de movilidad o simplemente con una agenda sobrecargada, la iniciativa quizá sea bienintencionada, pero no tiene nada de caritativa. Confesar los pecados sin poner los pies en una Iglesia cuesta 0,15 o 0,34 céntimos por minuto, en función del deseo del usuario de entregar el 40% de la suma a una asociación benéfica no determinada. En este sentido, no está muy lejos de las líneas que sirven para consultar el horóscopo o para cometer una falta de lascivia según los códigos del catolicismo.
La sociedad Aabas Interactive, especializada en atención telefónica a personas solas o con problemas, también pensó en ellas cuando lanzó, hace dos semanas, su servicio de confesión. Sin embargo, al otro lado del hilo solo hay un contestador automático. «Ahora vas a confesarte», dice la voz que ofrece la posibilidad de que el mea culpa no sea «ni registrado ni conservado» o pueda ser escuchado por otras personas que llamen al servicio (las que pulsen el 3). Seguidamente, lee el texto del Evangelio en el que, ante una mujer a punto de ser lapidada por haber cometido adulterio, Jesús dice: «El que esté libre de pecado que tire la primera piedra».
Mientras los minutos pasan, la voz invita a repetir: «He pecado de pensamiento, palabra u omisión, por mi culpa, mi grandísima culpa…». Y justo antes de oírse el pitido, advierte de que no hay penitencia ni absolución y de que, para los «pecados mortales», lo más indicado es dirigirse a un sacerdote.

INDIGNACIÓN DE LOS OBISPOS / A la Iglesia no le ha hecho ninguna gracia esta competencia desleal. En un comunicado, el episcopado se ha desvinculado de la línea del Señor destacando que «no cuenta con el aval de la Iglesia católica de Francia». Pone también en guardia a los usuarios: «Es inadmisible favorecer la confusión con la noción de confesión. Para el fiel católico, tiene un sentido sacramental que requiere la presencia de un sacerdote». «La coincidencia del lanzamiento de esta línea con el inicio de la Cuaresma no hace más que aumentar el malentendido», censura.
La ideóloga del servicio telefónico, Camilla Hautier, no lo ve tan grave. «¿Por qué no poner la tecnología al servicio de la espiritualidad? Hay que estar al día», se defiende. A su entender, aunque por teléfono no se pueda dar la absolución, «para los pequeños pecados no hace falta un cura». «Dios no necesita un telefonazo para saber lo que hemos hecho», opina el sacerdote Pierre Angelo Gommaed. «Esto tiene más que ver con una terapia de psicoanálisis que con una confesión», concluye. Salvo que detrás del diván hay una persona de carne y hueso escuchando, no una máquina.

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=692668&idseccio_PK=1021

JAJAJA, PARECE UNA BROMA... PERO ES VERDAD; UNA EMPRESA FRANCESA CONFIESA POR TELEFONÓ. LLEGO EL TELE-CONFESOR. A LO MEJOR ME APUNTO...JAJAJA.

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AYER POR CULPA DE LA NIEVE Y DE LA FALTA DE VERGUENZA(*) DE LAS AUTORIDADES,CATALUNYA FUE UN CAOS Y YO HOY OS CUENTO QUE: CEPILLAR VIENE DE CEPILLO...

(*) Quise poner PREVISIÓN me equivoque y puse VERGUENZA... elije tu mism@.

Cualquiera puede equivocarse ¿no?

Dijo Espinete bajándose de un cepillo...

...

INFORMACIÓN DEL TEMPORAL AQUI:

http://www.elpais.com/videos/espana/Imagenes/temporal/Barcelona/elpepusoc/20100308elpepunac_6/Ves/

Una perra vela 15 días el cadáver de su 'compañero'

Noticia del Periodico de Catalunya -7 del 3 del 2.010-

LOS AUTOMOVILISTAS DIERON LA ALERTA

Una perra vela 15 días el cadáver de su 'compañero' en una carretera de Segovia
• La asociación El Refugio logró recoger a Dulcinea, que espera a ser adoptada



SEGOVIA
Una perra ha velado el cadáver de otro can, que murió atropellado por un vehículo, durante más de 15 días en la cuneta de la carretera que une El Espinar (Segovia) con Ávila, sin separarse de su compañero todo ese tiempo.

Fuentes de la Asociación El Refugio han dicho hoy que, tras recibir llamadas de numerosos automovilistas que llevaban viendo al animal varios días, lograron dormirle con dardos disparados con una cerbatana y recogerla a la espera de que sea adoptada.

El presidente de la organización protectora, Nacho Paunero, ha relatado que Dulcinea, una perra de color blanco y gris, mestiza, de aproximadamente un año de edad, se jugaba la vida entre los camiones y coches para proteger a su compañero, que no tuvo tanta suerte y yacía muerto en la cuneta.

Dardos anestésicos

El testimonio que le hicieron llegar varios conductores que, según Paunero, observaban que Dulcinea parece que defendía el cadáver del otro perro y, aunque se fuera muy lejos porque al asustarse de la gente, siempre volvía con él.

Ante las numerosas llamadas de las personas preocupadas porque Dulcinea también fuese atropellada, acudieron varios voluntarios de El Refugio a intentar capturarla, lanzando dardos anestésicos con una cerbatana.

El primer día fue imposible porque la perra esquivó los dos dardos que disparó una de las voluntarias y ya fue imposible acercarse a ella. Al día siguiente, con la seguridad de que allí seguiría Dulcinea acompañando al otro perro, los voluntarios acudieron de nuevo.

Paunero ha añadido que "Dulcinea forma parte de la realidad, aunque ha tenido mucha suerte, está en perfecto estado y ahora lo que queremos es encontrarle una familia que la adopte".

VER VIDEO:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=693670&idseccio_PK=1021

«Oterfes»,

ME HE TOMADO LA LIBERTAD DE COPIAR ESTE ARTICULO DE JOAN BARRIL, PUBLICADO EN EL PERIODICO DE CATALUNYA EL DIA 5 DE MARZO DEL 2.010

TAMBIEN LE HE CAMBIADO EL TITULO QUE NO ES "OTERFES" SI NO "FALTAS DE ORTOGRAFÍA".

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=692906&idseccio_PK=1006&h=

Faltas de ortografía

JOAN BARRIL
A veces las ciudades suelen ser un verdadero parque de atracciones para los que se acercan a ellas con ganas de mirar. Ayer subía por la calle de Ferran, en dirección a la plaza de Sant Jaume, con el corazón herido de tanta política vana. De pronto, un tumulto, unos mossos d’esquadra, muchas miradas a las azoteas por la sospecha –me dijeron– de un humo travieso y, luego, nada. Me encuentro entonces ante un escaparate de artículos de piel, bolsos, carteras y guantes que van a ser inútiles en la primavera. Alguien ha pegado en el cristal unas cifras: 80, 70, 60. Intuyo que se trata del descuento que el comercio piensa aplicar a sus artículos ante el buen tiempo que tarde o temprano va a llegar. Encima de las cifras, en letras blancas y enormes, una sola palabra «Oterfes». Me pregunto quién es el tal Oterfes. ¿Acaso es un héroe griego dedicado a confeccionar las bolsas en las que Hermes, el mensajero de los dioses, llevaba sus recados? Me acerco al cristal. Sin duda el rotulista ha actuado desde el interior y se ha equivocado en un par de letras. Pero no es así. Las yemas de los dedos me indican que las letras han sido pegadas por la parte exterior, es decir, por la parte correcta, que no debería admitir errores.
Con porte de egiptólogo, investigo si los dependientes son naturales del país o tal vez forman parte del colectivo paquistaní o indio que no acaban de controlar el alfabeto occidental. Nada de eso. Tras los mostradores, tres señoras eficaces van poniendo las mercancías en sus cajas y las cajas en los anaqueles. Alguna de ellas me mira y yo muestro mi más feroz mueca de multador lingüístico. Al fin y al cabo «Oterfes» no forma parte de la lengua catalana. Una bonita denuncia a la conselleria de Castells y se van a enterar esos sediciosos ortográficos.
Incapaz de aguantar más una afrenta como la de las «Oterfes», entro en la tienda. «¿Qué desea?» Le digo que en realidad no voy a comprar nada y que solo quería advertirles de esas letras traviesas del escaparate que habían convertido unas legales «ofertes» en un curioso neologismo llamado «oterfes». La señora sonríe y dice: «Ya lo sabemos que pone oterfes. Pero, verá, con lo de 80, 70, 60 nadie se enteraba de nada. En cambio, lo de las oterfes nos ha ido muy bien. Figúrese que gracias a este error ortográfico usted ya está dentro de la tienda».
Hace tiempo que no me sonrojo, pero estuve dispuesto a comprarle a la señora de las «oterfes» un par de guantes de piel de gato montés hasta el codo. O sea, que las palabras son más importantes que las cifras. En la comprensión del mundo, lo único que hay que hacer es buscar un concepto incomprensible, pero que nos llene de seguridad y de satisfacción.
Cuando nadie sabía nada del fin de la crisis, algún sabio como los de la tienda de artículos de piel vino a decirnos que se empezaban a ver brotes verdes. Y esa expresión cambió el talante y el humor de mucha gente. No se trataba más que de una simple metáfora. Pero buena es la metáfora cuando la descripción es demasiado cruda.
Julio Cortázar tuvo un gran éxito inventándose unos personajes llamados cronopios y famas. Al igual que las oterfes, nadie les ha visto jamás. Y los niños hacen lo posible para cambiar el lenguaje de sus padres. Y, entonces, lo que antes era el adjetivo ferm luego pasó a ser chupi y guay. Y tambiénsudo de este trabajo o no me rayes con ese cuento. Así son las cosas tangenciales de la crisis. En las cifras está la tragedia de la historia. Pero es en las letras donde buscamos la salvación.
PARA SABER MAS DE JOAN BARRIL:

http://www.jmserrat.com/serrat/bio/barril.html

http://es.wikipedia.org/wiki/Joan_Barril

Joan Barril (Barcelona, 1952) es un escritor y periodista español.
Cursó sus estudios en la Universidad de Barcelona y muy pronto comenzó su actividad periodística que combinó con su trayectoria como escritor. Como periodista ha dirigido el semanario El Món y ha ejercido de columnista en las diarios como El País, La Vanguardia y El Periódico de Catalunya. Actualmente escribe un artículo de lunes a viernes en El Periódico de Catalunya y publica un cuento semanal en dicho rotativo.
Presentó el programa La R-Pública en COM Ràdio y actualmente presenta El Cafè de la República, un programa radiofónico sobre actualidad que se emite de 10 a 12 de la noche en Catalunya Ràdio. También, en televisión, trabajó en el Canal 33 de Catalunya, dirigiendo el programa L'illa del tresor junto a Joan Ollé. Actualmente presenta un programa sobre libros Qwerty en Barcelona Televisió. Es fundador y editor de la editorial Barril & Barral.

FRASE IDIOTA... PERO VERAZ

MORIR ES COMO DORMIR, PERO SIN LEVANTARSE A MEAR.

Aqui termina el estado y empieza el hombre...

SI CONSEGUIMOS ENCONTRAR EL WC, IGUAL ENCONTRAMOS FRASES COMO ESTAS ESCRITAS EN LA PUERTA... ES UNA FORMA DE FOMENTAR LA LECTURA, CREO.

-"q triste es amar sin ser amado , pero más triste es cagar sin haber almorzado "
- "soy testigo de escenas sangrientas ( w.c de sras )"
- "en este lugar y este agujero termina el esfuerzo del cocinero "
-" el pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida "... ( este es buenísimo )
-"en este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el mas valiente"
- " lo dijo Socrates , lo afirmo Platon , la ultima gota se quedo en el pantalón "
- "dios quiera hermano q no tengas en el culo lo q hoy tienes en la mano "
- aqui termina el estado y empieza el hombre y donde termina el hombre hay q limpiar "
-" todos pueden mear en el suelo , se un heroe , mea en el techo "

Estas frases las he encontrado en:

http://wiloindomable.spaces.live.com/Blog/cns!BE293212659FB110!3948.entry

y las he copiado miserablemente... SOY ASI.

INVIERNO

A veces nuestro destino semeja un árbol frutal en invierno. ¿Quién pensaría que esas ramas reverdecerán y florecerán? Mas esperamos que así sea, y sabemos que así será.
(Johann Wolfgang Goethe)

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

Zeus "montandoselo" con Alcmena, mientras tanto Anfitrión en la guerra.

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, se creó un gran alboroto, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo. De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules. A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de: "aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de CORNUDO TRANQUILO Y FELIZ !

RESUMIENDO: CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN.... !!!OJITO¡¡¡

NOS DICE WIKI:Anfitrión era, según la mitología griega, el hijo de Alceo, rey de Tirinto y de Astidamía. Además, era nieto de Perseo y, por lo tanto, bisnieto de Zeus.
Anfitrión era el prometido de Alcmena, hija de su tío Electrión rey de Micenas, cuando éste fue atacado por Pterelao, sobrino del rey y aspirante al trono de Micenas. En el enfrentamiento murieron los hijos de los dos cabecillas. Para vengar la muerte de sus hijos, Electrión organizó una campaña contra los tafios, que habían intentado invadir Micenas con Pterelao al frente. Durante su ausencia pensaba dejar al cargo de sus posesiones a Anfitrión. Pero cuando Anfitrión regresaba de recuperar unas vacas que les habían robado los tafios, uno de los animales se enfureció, Anfitrión para pararla le lanzó un palo que rebotó matando a Electrión. Esténelo, rey de Argos, de quien dependía el reino de Micenas, aprovechó la circunstancia para desterrar a Anfitrión.
Tras esto, Anfitrión se instaló en Tebas junto a Alcmena. Como ésta había jurado no entregarse a él hasta que sus hermanos estuviesen vengados, Anfitrión tuvo que emprender otra guerra contra los tafios. La noche que regresaba victorioso, Zeus tomó a Alcmena antes que él habiendo tomado la misma forma y aspecto que el rey; posteriormente también el verdadero Anfitrión se acostó con ella esa noche. De estas uniones nacieron Heracles, hijo de Zeus e Ificles, hijo de Anfitrión.

http://es.wikipedia.org/wiki/Anfitri%C3%B3n

PROFESOR NATIVO

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Profesor nativo imparte clases de latín.

Tel. XCIII-DLV-XXIII-XLI (solo tardes)

LUNES....

El adulto medio, sano y con un ritmo de vida regular, se levanta a las 7:30 de la mañana sintiéndose sencillamente fatal.
Jean Kerr

La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas de trabajo diarias .

Les Luthiers