UN CHISTE MACHISTA...CREO... O NO, NO SE...

Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en unos grandes almacenes. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el vendedor novato responde:

-"Pues no muy bien hice una sola venta".

-¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!"

-"Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300.000 euros!"

-"¿300.000 euros? Joder... ¿Y que has vendido?

-"Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, un anzuelo más grande y uno de ésos que parece un pez... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos pequeñas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una preciosa caja para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de mosquitos , y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas de agua y un chubasquero. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso... Poco después le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y un remolque... que también compró.....cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por caminos de tierra mi coche no lo podrá remolcar . ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí un Todo terreno 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el 4x4 se quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró...

El jefe asombrado le dijo:

"¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?"

Y el vendedor, le replica :

"¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar unos tampones, para su esposa, y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?"

Louis Armstrong - TERCER VICIO - PERO.....TENGO MAS

St. James Infirmary - Louis Armstrong

Louis Armstrong, nació el 4 de julio de 1900 en New Orleáns (Louisiana) en el seno de una familia muy pobre y en uno de los barrios marginales de aquélla ciudad. Sin antecedentes musicales en su familia, su interés por este arte se germina oyendo tocar en su ciudad natal las célebres bandas neorleanesas que desfilan habitualmente por las avenidas de la ciudad. Su primer contacto con la música tuvo lugar en un reformatorio para niños abandonados cuando es admitido por buena conducta en la banda del reformatorio. Allí aconsejado por el director musical de la misma, Peter Davis, opta por la trompeta entre otros otros instrumentos.

Cuando en 1914 sale del reformatorio, empieza a trabajar en los cabarets de Storyville, donde estaban concentrados todos los locales nocturnos de la ciudad, y allí conoce al cornetista, King Oliver. En 1918, con una bien ganada reputación como cornetista, es contratado por el director de orquesta, Kid Ory. Poco tiempo después, es Fate Marable, quien se fija en él para que se incorpore a su prestigiosa banda que actúa diariamente en los barcos de vapor que navegan por el Mississippi. En 1922, llega su gran oportunidad: King Oliver lo llama para que se incorpore a su "Creole Jazz Band" en Chicago. Allí comienza su apoteósica carrera. Graba sus primeros discos y su fama llega a oídos del mismísimo, Fletcher Henderson, el mejor director de orquesta negro del momento, quien le ofrece un contrato para que se una a su banda. En sólo un año, revoluciona el estilo y la forma de tocar de sus compañeros y graba con las mejores cantantes de blues de la época, entre otras con la gran, Bessie Smith.

Deja la banda de Fletcher, y entre 1925 y 1928, inicia uno de los capítulos mas trascendentales de la historia del jazz. Forma sus dos propios grupos, primero los "Hot Five" y luego los "Hot Seven" y las grabaciones de aquellos años constituyen la semilla germinal de todo el jazz que hoy conocemos. Son diecisiete años al frente de grandes formaciones. Viaja a Europa por primera vez en 1932, vuelve en 1934 consiguiendo un espectacular éxito en Paris. Hollywood lo reclama y aparece en numerosas películas de desigual calidad. A mediados de los años cuarenta, forma su celebérrimo grupo: "All Stars" con el trombonista, Jack Teagarden, el clarinetista, Barney Bigard, el pianista, Earl Hines, el baterista, "Big Sid" Catlett, y el contrabajista, Arvell Shaw. Con ellos, Louis Armstrong se presenta el 13 de agosto de 1947 en el club: "Billy Berg's" de Los Ángeles y esa nueva etapa, se prolongaría hasta el final de su vida. Grabó innumerables discos, ofreció magníficos conciertos, sus músicos se renovaban sin que la calidad del grupo se resquebrajara, y el mundo entero escuchó a Louis Armstrong llevar su sempiterna sonrisa por los cinco continentes hasta que dos días después de celebrar su 71 cumpleaños, el corazón le dejó de funcionar. Falleció en su casa de Corona (New York) el 6 de julio de 1971.

http://www.apoloybaco.com/louisarmstrongbiografia.htm

PARA SABER MAS: http://es.wikipedia.org/wiki/Louis_Armstrong

CONSEJO: Escucharlo sin complejos. Si teneis el horizonte a mano mirarlo y entre la musica y el horizonte os sentireis pequeños pero entendereis la grandeza del ser humano.

Tambien puede ser que no, pero intentarlo.

¿QUE TIENE QUE VER EL JUEGO DE LA OCA CON EL CAMINO DE SANTIAGO Y LOS TEMPLARIOS?

Esta tarde mi hija pequeña ( 6 años ) queria jugar a la OCA , un juego del que nunca he sabido las reglas por que cada jugador aplica las suyas.

Me he ido a Google he tecleado "NORMAS DEL JUEGO DE LA OCA" y me han salido 76.500 entradas. Durante un rato he copiado y he pegado.

Y aqui os lo dejo por si quereis jugar alguna vez, que no todo se reduce a la Wifi o como diablos de llame el cacharrito alienante.

El Juego de la Oca
Curiosamente si uno busca las reglas de este juego no hay precisamente uniformidad de criterios en cuanto a las mismas. De hecho hay versiones en las que juega con un dado y otras en las que se juega con dos. Tampoco los tableros de juego son siempre iguales. Esto parece ser debido a las diversas evoluciones de un juego ancestral. Uno de los varias versiones existentes atribuye los orígenes de este juego a los templarios, los cuales posiblemente lo tomaron de otro juego similar aún más antiguo. Parece ser que era usado para adiestrar, de una forma lúdica, a los peregrinos que se disponían a realiza el Camino de Santiago; y que, por tanto, el tablero representa dicho camino y las reglas del juego las posibles contrariedades para las que el peregrino debe de estar preparado. A pesar de que la versiones modernas y más difundidas se juegan con un solo dado y con reglas un tanto diferentes, las siguientes reglas parecen ser mucho más antiguas y, posiblemente dan al juego ese carácter iniciático que parece tener.

Tablero antiguo para jugar al juego de la oca.

Las reglas ( Antiguas )
Cada jugador juega con dos dados y suma los puntos de ambos, que es el número de casillas que puede avanzar de cada vez.
Los jugadores tiran sus dados por turno, siguiendo el orden de derecha a izquierda.
Si al comienzo de la partida se saca 9 con 5 + 4 se pasa la casilla 53, si se saca 9 con 6+3 se pasa a la casilla 26. Ambas casillas contienen la a figura de los dados.
El jugador que caiga en una oca salta a la oca siguiente cantando la frase "de oca a oca y tiro por que me toca" y volverá a tirar sus dados moviendo lo que corresponda.
Quien caiga en el nº 6 (el puente), paga un tanto por derecho de peaje (según lo que se establezca al principio de la partida) y pasa a descansar, un turno sin jugar, en el nº 19 (la posada).
El que cae en la nº 19 (la posada), paga un tanto por el hospedaje y permanece un turno descansando, sin jugar.
Al caer en cualquiera de las dos casillas que contienen los dados nº 26 o nº 53, el jugador sumará los puntos que marcan los dados allí dibujados (2 + 6 y 5 + 3, respectivamente) y avanzará tanto como allí resulte.
Quien caiga en el nº 31 (el pozo), paga un tanto por el agua y no pude salir de allí hasta que otro jugador caiga en el pozo.
Quien caiga en el nº 42 (el laberinto), paga un tanto y, extraviado sin hallar la salida, retrocede hasta el nº 30, donde pierde un turno sin jugar.
Quien caiga en el nº 52 (la cárcel), paga un tanto y no podrá salir de su encierro hasta que caiga allí otro jugador.
Quien caiga en el nº 58 (la muerte), paga un tanto y vuelve a comenzar la partida.
Cuando se llega por fin al nº 60 se juega con un solo dado.
Para entrar por la puerta nº 63, al jardín de la oca, es necesario sacar con el dado los puntos justos hasta esta casilla, retrocediendo siempre los puntos sobrantes y tirando de nuevo el dado cuando le corresponda, hasta sacar el número exacto que permita su entrada.
En los tableros modernos suele aparecer un segundo puente en la casilla nº 12, en este caso el jugador que cae en la casilla nº 6 (primer puente) pasa automáticamente a las casilla nº 12. Sin embargo esto parece ser un añadido tardío ya que todos los tableros antiguos muestran un solo puente.

http://www.oviedo.es/personales/comecoco/oca/oca.htm

Reglas modernas del Juego de la Oca. Tirada con 1 dado.
Oca: Casillas 5, 9, 14, 18, 23, 27, 32, 36, 41, 45, 50, 54 y 59. Si se cae en una de estas casillas, se puede avanzar hasta la siguiente casilla en la que hay una oca y volver a tirar.
Puente: Casilla 6 y 12. Si se cae en estas casillas se salta a la casilla 19 (la Posada) y se pierde un turno. En algunos tableros, solo figura como puente la casilla 6.
Posada: Casilla 19. Si se cae en esta casilla se pierde un turno.
Pozo: Casilla 31. Si se cae en esta casilla, NO se puede volver a jugar hasta que no pase otro jugador por esa casilla.
Laberinto: Casilla 42. Si se cae en esta casilla, se está obligado a retroceder a la casilla 30.
Cárcel: Casilla 56. Si se cae en esta casilla, hay que permanecer dos turnos sin jugar.
Dados: Casillas 26 y 53. Si se cae en estas casillas, se suma la marcación de la casilla de los dados (26 o 53) y se avanza tanto como resulte.
Calavera: Casilla 58. Si se cae en esta casilla, hay que volver a la Casilla 1.
Entrar al Jardín de la Oca: Es necesario sacar los puntos justos para entrar, en caso de exceso se retroceden tantas casillas como puntos sobrantes.

http://www.juegodelaoca.com/Reglamento/reglamento.htm

Por mi experiencia -poca- en estos juegos ( parchis, oca, etc..) he deducido que sus reglas son como los ombligos, cada jugador tiene la suya, cuantos de nosotros hemos tenido que escuchar a media partida: " Pues en mi casa siempre hemos jugado así".

BUEN FINDE.

BRANDY CARDENAL MENDOZA - OTRO DE MIS VICIOS - PERO TENGO MAS...

De vez en cuando bebo una copa de Brandy Cardenal Mendoza (Brandy de Jerez). Me gusta y me relaja. Ideal para acompañar de un buen Cohibas, una enriquecedora charla y una buena partida de ajedrez.

No pretendo hacer apología del alcohol, pretendo haceros participes de una de mis debilidades.

Nota de cata de un Brandy Cardenal Mendoza:

Color caoba oscuro, brillante, luminoso y transparente.

En nariz es redondo, limpio elegante, vinoso, distinguido, a frutas pasas y ciruelas.

En boca es equilibrado, muy suave, sin aristas, persistente, caoba vieja, profundo con muchos matices.

HISTORIA Y CONSEJOS PARA UN ÓPTIMO CONSUMO:

El Brandy es una de las grandes categorías de bebidas espirituosas del mundo. La procedencia de su materia prima –la uva, el vino- le confiere una nobleza que le coloca por encima de sus competidores.
Su tradición como bebida de categoría viene de siglos. Su agradable sabor, perdurabilidad de sus aromas y su versatilidad para combinarse la hacen única. Y conviene saber que dentro de los brandies, el Brandy de Jerez, el Cognac y el Armagnac son los únicos que tienen denominaciones geográficas reconocidas con un Consejo Regulador que las controle.
Para darnos una idea de la importancia del brandy, basta decir que en un país como Alemania el consumo del brandy es cinco veces superior al del whisky.

La mejor copa para degustar el brandy es la denominada copa de “balón”, de cristal fino y transparente con tallo suficiente entre la base del balón y el pie, para poder introducir los dedos de la mano. Esta copa, pensada para el gran aficionado con pinceladas de sibarita, debe llenarse a nivel de un tercio de su capacidad de balón o capacidad más reducida.Para permitir una agitación menor de su contenido y, por consiguiente, una reducida evaporación y oxidación del brandy que baña las paredes de la copa. De este modo oleremos menos alcohol y más complejidad de las sustancias volátiles del destilado y las odoríficas cedidas por la solera.
La copa de balón de cristal fino se adapta al cuenco de la mano y el calor humano que desprendemos lleva al Brandy a su temperatura perfecta de degustación, entre 17º y 18º, que permite, bebiéndolo en pequeños sorbos, degustarlo en pleno esplendor.
Una vez llevado el brandy a su temperatura ideal de consumo, ¿Cómo debe procederse?
Se debe dejar la copa sobre la mesa, tal como se sirvió, durante un buen rato (cuatro o cinco minutos), removiéndola suavemente y disfrutando del color y aromas del brandy elegido. Al brandy solo, es bueno darle el mismo ritual que se observa con los vinos viejos a fin de que se oxigenen previa y lentamente.
Se debe servir como medida máxima, una cantidad que al colocarse la copa horizontalmente, el brandy no se derrame. Sin embargo, el ideal es servir una muy pequeña cantidad e ir reponiendo luego tantas veces como se desee, siempre en muy pequeñas cantidades.

Después de estos consejos se trata de consumir con moderación y disfrutar del momento, no se debe beber por beber, si no para disfrutar el momento o la compañía o ambas a la vez.

Y ESTO ¿QUE ES?

HACE UNOS DIAS ESTABA SENTADO EN LA ARENA EN LA PLAYA DE CASTELLDEFELS
(ME GUSTA PASEAR EN INVIERNO POR LA PLAYA,DESCALZO Y MOJARME LOS PIES),LLEVABA LA CAMARA E HICE FOTOS, ESTA ES UNA DE ELLAS,
¿QUE CREEIS QUE ES?. UNA PISTA, PERTENECE A UNA PARTE DEL CUERPO DE UN SER VIVO. (ARENA, PLAYA, SER VIVO, YO ESTABA SENTADO)

SE QUE NO ES LA MEJOR FOTO, DE HECHO ESTA UN POCO BORROSA, PERO...¿QUE ES?

PUROS COHIBAS - UNO DE MIS VICIOS - PERO TENGO MAS...

Cohiba, la legendaria marca cubana, se creó en 1968 para el uso reservado de unos pocos privilegiados: Fidel Castro, los diplomáticos y jefes de estado que le visitaban. Una de las muchas historias que giran en torno al nacimiento de la marca, cuyo nombre proviene del que utilizaban los indios taínos para designar el tabaco, cuenta que, a instancias de Castro, fue el mismísimo Che Guevara el que se encargó del desarrollo de una marca de cigarros que sirviera de orgullo para su país y su revolución.
A pesar de que, en la actualidad, ya está al alcance de todos, la leyenda que le rodea, su elevado precio y su cierto carácter, aún, de exclusividad, han convertido Cohiba en una de las marcas líderes del mercado muncial. En cualquier caso, se trata de una reputación bien ganada por cuánto, para la elaboración de estos cigarros, sólo se utilizan las mejores hojas, de las mejores vegas cubanas de la región de Vuelta Abajo y, tras un largo periodo de fermentación, son tratados por las manos de los mejores torcedores de la isla.

MI CONSEJO: Encenderlo solo cuando sepais que disponeis de dos horas de tranquilidad, si lo acompañais de una buena copa de brandy de Jerez entrareis en el cielo por la puerta de atras de incognito, para poder salir mas tarde sin problemas con San Pedro.

Siempre encenderlo con cerillas de madera o maderitas de cedro que se venden en estancos para tal menester. Nunca con encendedor de gasolina -el puro coge olor y sabor-.

MI OTRO CONSEJO: Si no estais acostumbrados a los puros, empezar por un calibre pequeño.

Para saber mas:http://www.mycigarsite.com/subopciones/opcion1f/opcion1fesp.html

PARADOJA

"Si puedes bromear sobre algo muy importante, has alcanzado la libertad"
Maurice Béjart

¿QUE COSAS, NO?

YO LA TENGO MAS GRANDE QUE TU

Fotografia descargada en internet

DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS: ME ENCANTAN LOS MOJINOS, ME PASA MUCHO QUE CUANDO LOS LLEVO, EN EL CD DEL COCHE LA GENTE ME MIRA CON DESAPROBACION.

Y YO DIGO; PUES A MI ME GUSTAN.

Hay que ver la suerte que tengo
Yo la tengo mas grande que tu
No me cabe entre las pienna
Yo la tengo mas grande que tu
Me la miro y no me lo creo
Yo la tengo mas grande que tu
Si tu quieres te la enseño
Yo la tengo mas grande que tu
Yo la tengo mas grande que tu
Yo la tengo mas grande que tu
Yo le digo a mis colegas
Yo la tengo mas grande que tu
No me la beso porque no llego
Yo la tengo mas grande que tu
Me la miro y me da miedo
Yo la tengo mas grande que tu
Si tu quieres te la enseño
Yo la tengo mas grande que tu
Yo la tengo mas grande que tu
Yo la tengo mas grande que tu
Direis que soy mu bacilon
Direis que soy mu chulo
Pero yo soy el que tiene mas grande
La raja der culo
Es tan grande y tan inmensa
Yo la tengo mas grande que tu
Es tan larga y tan morena
Yo la tengo mas grande que tu
Yo no se que haria sin ella
Yo la tengo mas grande que tu
Es tan grande es tan bella
Yo la tengo mas grande que tu
Yo la tengo mas grande que tu
Yo la tengo mas grande que tu
Direis que soy mu bacilon
Direis que soy mu chulo
Pero yo soy el que tiene mas grande
La raja der culo

Es grandiosa es gigante
Yo la tengo mas grande que tu
Es enorme es impresionante
Yo la tengo mas grande que tu
Me la miro me quita el sueño
Yo la tengo mas grande que tu
Si tu quieres te la enseño
Yo la tengo mas grande que tu
Yo la tengo mas grande quetu

Yo la tengo mas grande que tu

Direis que soy un fanfarron
Que soy un bocazas
Direis que soy un julandron
Que soy un fantasma
Direis que soy muy bacilon
Direis que soy muy chulo
Pero yo soy el que tiene mas grande
La raja der culo
Mi raja der culo,
vaya raja der culo
Peaso raja der culo Aaaaaaaaay!!!
Que bonita es, que bonita es.
LOS MOJINOS ESCOCIOS

¡¡¡VIVA LA POESIA!!!

¿O NO?

¡¡¡¡¡JODERRRRR!!!!!

En 1777, el capitán Cook se encontró con el Rey Fatafehi Paulah del Reino de Tonga: un pequeño país ubicado al este de Australia y al noreste de Nueva Zelanda. Esta era la única persona en todo el pais con autoridad para desflorar a una muchacha. El rey, cuando contaba ya con 80 años, le dijo al capitán Cook que había desvirgado entre 8 y 10 mujeres por día. Con este ritmo sumaria un total de aproximadamente 37.000 nativas en el transcurso de toda su vida.

CUANTO MAS CONOZCO A LOS HOMBRES, MAS ME GUSTA MI PERRO ( y no tengo)

"La vida de los palestinos tiene tres días: el día de Al Fatá, el día de Hamás y el día del Juicio Final".

Clica y lee:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=581424&idseccio_PK=1007&h=

EN ESTE POST NO QUIERO COMENTARIOS ( SE COMENTA SOLO)

¡¡¡¡MANDA HUEVOS!!!!

Los varones de la tribu africana de los Bubal, que habita en la frontera entre Kenia y Somalia, exhiben unos testículos anormalmente grandes. Los adultos tienen por costumbre chupar la vagina de las vacas, pues creen que eso les aporta coraje y valentía. Ademas, a los niños se les da de comer, entre otras cosas, el flujo menstrual de estos animales, lo cual no dejan de hacer hasta que se casan. Debido a ello, se libran de padecer anemia: este liquido menstrual es rico en vitaminas B6, B12, E y D. Pero la ingestión de hormonas les lleva a, pasada la adolescencia, sufrir un aumento en el tamaño de sus testículos, que llegan a alcanzar diámetros de hasta 80 centímetros.

FUENTE: un sitio que recopila noticias graciosas aparecidas en diarios rusos como Pravda y otros.

LA ESTATUA Y EL AMOR O EL SEXO... O YO QUE SE....

Amor, palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

Miguel de Cervantes

Lo que hacen los hombres mientras las mujeres hacen el amor, se llama sexo.

Anonimo

Esta entrada la he hecho para enseñaros la estatua, por lo visto esta en un parque de Corea y hay muchas mas parecidas. Investigare y os informare.

DESAFIANDO, QUE ES GERUNDIO

No me gustan los memes - soy un soso-, hoy Fauve, la petite sauvage me ha enviado uno titulado Desafió, intentare salir con dignidad, las reglas son sencillas, comentar:
Cinco cosas positivas del 2.008

Cinco cosa negativas del 2.008

Cinco metas y deseos para el 2.009

Pasarle el marrón a otros cinco blogs

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Comienzo:

CINCO COSAS POSITIVAS DEL 2.008

-Mis tres hijos están tan guap@s como en el 2.007

-Mi nieta sigue creciendo ya tiene dos años

-Mi esposaysinembargoamiga me sigue amando -dice-

-Sigo amando a mi esposaysinembargoamiga con la misma intensidad y deseo que hace 8 años cuando empezamos nuestra travesía en pareja.

-Comencé a escribir este blog, con lo cual he conocido a muchos amigos virtuales.

CINCO COSAS NEGATIVAS DEL 2.008

-La crisis económica

-Han seguido las guerras, en África, en Oriente, en Asia, en todo el mundo mundial.

-El P.P. manda todavía mucho y mal (el P.S.O.E también)

-No he podido leer todo lo que quise. Ni escribir.

-Murió Neus la perrita que acompaño, desde que murió mi padre hasta que falleció ella a mi madre. Todos la queríamos, La "heredó" mi hermano.

CINCO METAS Y DESEOS PARA EL 2.009

-Seguir disfrutando de mis hijos, nieta y esposaysinembargoamiga (por orden aleatorio).

-Ver la paz en el mundo (eso incluye también a E.T.A)- muy difícil -.

-Leer y escribir mas - también muy difícil-.

-Que se acabe la maldita y provocada crisis económica.

-Ir en Septiembre a la boda de mi hija mediana.

CINCO BLOGS AMIGOS A LOS QUE LES PASO EL MARRÓN

Caramelosdementa- Sra. de menta

La raiz terca del ojo- Elisa

Callejeando- Tuti

Demabloggia- Jordi

La calle del olvido- Menda

Si os apetece lo haceis, no es obligatorio, yo me he divertido un rato y ademas por el mismo precio he pensado un ratito.

MESTIZAJE

FOTO BAJADA DE INTERNET

Mestizaje es el encuentro biológico y cultural de etnias diferentes, en el que éstas se mezclan, dando origen a nuevas. ...es.wikipedia.org/wiki/Mestizaje
Mestizos - Mestizo es el término utilizado para designar a individuos cuyo origen esté compuesto de dos razas o culturas distintas. ...es.wikipedia.org/wiki/Mestizos
Mestizo es el séptimo álbum de estudio del grupo español de rock Revólver, publicado en 2004 y nominado al Grammy Latino como Mejor Álbum de ...es.wikipedia.org/wiki/Mestizo_(álbum)

NOTA: ESTA MAÑANA HE PUBLICADO ACCIDENTALMENTE ESTA FOTO, MI INTENCIÓN ERA COMPLETARLO ESTA TARDE CON UN TEXTO. MI SORPRESA CUANDO AL CONECTAR EL ORDENATA HE VISTO QUE YA HABÍAIS COMENTADO NUEVE AMIGOS. ENTONCES HE OPTADO POR PONER TRES DEFINICIONES Y ESTA NOTA. GRACIAS.

ISABEL I - CURIOSIDADES REALES

La reina británica Isabel I se veía a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no.

Para saber mas sobre Isabel I "La Tudor virgen" clica aquí abajo:

http://www.portalplanetasedna.com.ar/isabel1.htm

GRIEGO, FRANCES Y CUNNILINGUS O COSAS DE CLASE.

Queridos alumnos hoy toca lección de sexología, os voy a explicar qué es un francés (además de ser un sr. de Francia), un griego (además de ser un sr. de Grecia) y un cunnilingus (ademas de ser una comida de ....*)

Comienzo o empiezo:

Originariamente tanto el griego como el francés son palabras que se refieren a servicios de prostitución.

Son las prostitutas francesas las que ponen de moda esos nombres a principios de siglo.

Se llama el beso francés o el francés a las caricias que se hacen con la boca en el pene, escroto, periné y ano y por analogía a la caricia con la boca en el pene hasta alcanzar el orgasmo, que técnicamente se conoce como felación o felatio.

El griego es una relación anal, es un nombre muy moderno y se supone que al principio significa relaciones anales entre hombres pero por extensión ahora se refiere a cualquier relación en la que el pene utiliza el ano como una vagina.

Cunnilingus o cunnilictus es la palabra técnica para la caricia con la boca en la vagina. La mayoría de los hombres y mujeres disfrutan mucho con las caricias buco-genitales pero las relaciones anales no son tan frecuentes como la fantasía puede hacer creer ni siquiera entre homosexuales que suelen preferir las caricias manuales para su satisfacción sexual.

RINGGGGGGGGGG..... (Sonido de timbre)

Se acabó la clase, todos al recreo. Perdón... perdón no os he puesto deberes; vais a hacer grupos de dos personas mínimo, y las que creáis oportuno máximo. Cada grupo pondrá en práctica al menos dos cosas de las que habéis aprendido hoy, luego hacéis un resumen y me lo entregáis.

AVISO...este trabajo subirá nota en el exámen....

* Una comida de ....lo primero que has pensado.

FRASE: ¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.(Woody Allen)

CEGADO

...dirigí mi vista al Sol, tampoco estaba alli...

FOTO: GROUCHOMANIACO

EL POZO Y EL PENDULO - EDGAR ALLAN POE

Descubrí a Poe a mis doce años y me fascinó. A partir de ahí leí todos los cuentos de Poe que cayeron en mis manos y fueron muchos:

"Metzengerstein", 1832.
"Manuscrito hallado en una botella" ("MS. Found in a Bottle"), 1833.
"El Rey Peste" ("King Pest"), 1835.
"Berenice", 1835.
"La caída de la Casa Usher" ("The Fall of the House of Usher"), 1839.
"El hombre de la multitud" ("The Man of the Crowd"), 1840.
"Un descenso al Maelström" ("A Descent into the Maelström"), 1841.
"Los crímenes de la calle Morgue" ("The Murders in the Rue Morgue"), 1841.
"La máscara de la Muerte Roja" ("The Masque of the Red Death"), 1842.
"El pozo y el péndulo" ("The Pit and the Pendulum"), 1842.
"El retrato oval" ("The Oval Portrait"), 1842.
"El escarabajo de oro" ("The Gold Bug"), 1843.
"El misterio de Marie Rogêt" ("The Mystery of Marie Roget"), 1843.
"El gato negro" ("The Black Cat"), 1843.
"El corazón delator" ("The Tell-Tale Heart"), 1843.
"La caja oblonga" ("The Oblong Box"), 1844.
"La carta robada" ("The Purloined Letter"), 1844.
"El entierro prematuro" ("The Premature Burial"), 1844.
"El demonio de la perversidad" ("The Imp of the Perverse"), 1845.
"La verdad sobre el caso del señor Valdemar" ("The Facts in the Case of M. Valdemar"), 1845.
"El sistema del Dr. Tarr y el profesor Fether" ("The system of Dr. Tarr and Prof. Fether") 1845
"El barril de amontillado" ("The Cask of Amontillado"), 1846.
"Hop-Frog", 1849

¡¡¡Que si que los he leido!!!

Para mí, uno de los mejores cuentos del escritor es "EL POZO Y EL PENDULO .Se ha versionado incluso dos veces para cine , ambas películas fueron muy buenas , la primera protagonizada por Vincent Price y la segunda por Lance Henriksen . Es un relato de crueldad y tortura ambientado en la época de la Santa Inquisición . Fue escrito en 1842 .

Si queréis leerlo clicar aquí:

http://www.edu.mec.gub.uy/biblioteca%20digital/libros/P/Poe,%20Edgar%20Allan%20-%20El%20Pozo%20y%20el%20Pedulo.PDF

El lunes 19 de Enero se celebro el 200 aniversario de su nacimiento.

ODA AL PAPEL HIGIENICO O ESTE MUNDO ES UNA MIERDA

HOY ME HE LEVANTADO DE LA CAMA ( A LAS 7) CONVENCIDO DE QUE EL MUNDO ES UNA MIERDA (ME DUELE EL ESTOMAGO-MUCHO-).


ODA AL PAPEL HIGIÉNICO

Papel papel
dulce papel
suave satín
tu nos darás
gustirrinín
papel papel
sin fin.

De color gris
rojo chillón
blanco y azul
verde limón

es tu esencial
finalidad acariciar
con suavidad.

Tu siempre alerta
sirviendo al pueblo
sin distinguir
analfabeto o intelectual,
soldado raso o general,
proletariado o capital,
justo a la hora de evacuar
no van las clases a luchar.

Es tu destino cruel

Y es tu signo desgraciado
cuando te han utilizado
infringirte la condena
de enviarte a la cloaca
al tirar de la cadena.
Y es tu astuta rebeldía
atascar la cañería
como venganza final.

Papel humilde,
delicado
y abnegado,
siempre has sido
despreciado
y maltratado sin piedad.
Papel amado
compañero
de excusado,
debes ser reivindicado
y presentado en sociedad.

Y recibir
el galardón
de alguna con..
decoración.

Papel papel, amigo fiel.

Pues con tu ayuda ejemplar
los dedos no hay que pringar,
y en prueba de buena fe
te juro que nunca más usaré
las ásperas hojas de ABC.

Sólo tu
Sólo tu
Sólo tu

Ya que hasta el cielo
llegue mi clamor
pues eres y serás
nuestro amigo mejor,
leal papel
higiénico inmortal
papel
Gloria al papel.

LA CANCIÓN ES EN CATALÁN PERO ES MUY FÁCIL DE SEGUIR, TENIENDO LA VERSIÓN AL CASTELLANO. (La traducción no es exacta, pero ayudara a la comprensión)



La Trinca


¿La habeis seguido bien?
¿Os ha gustado?
¿Habeis pensado alguna vez el bien que hizo a la humanidad el inventor del papel higienico?
Mira....se me esta arreglando el dia...

CINCO CURIOSIDADES Y UNA TONTERIA, (que probablemente te importen un pito)

1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró 40.000 $ en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El graznido de un pato (Quack, Quack) no hace eco y nadie sabe por qué.

6-El 80% de los que habéis leído esto habéis comprobado el punto1º.

¿A QUE SI?

NO SOY DE AQUI

El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”.

Lo que el español no sabía era que le estaba contestando:

“No soy de aquí".

INSISTO: HOMBRE BLANCO SER MUYYY LISTO.

PELICANO ILERDENSE (PELICANO DE LLEIDA)

Características del pelícano gris
Nombre científico: Pelecanus rufescens
Nombre vulgar: Pelícano gris
Familia: Pelecanidae
Características:
- Peso: Entre 4 y 7 kg.
- Longitud: 1'3 m.
- Envergadura: Entre 2'2 y 2'9 m.

- Hábitat: Sobre todo en agua dulce: ríos, lagos y pantanos; también en la costa y en pantanos de agua salobre. Cría en acantilados, dunas y arrecifes de coral,

-Distribución: África: Botswana, Angola, Camerún, Chad, Congo, Gambia, Nigeria, Egipto,Mozambique, Kenia, Somalia, Madagascar, Mauritania,Uganda, Sudán, Zambia,Tanzania, etc. y sur de la península arábiga.

- Costumbres: Animal acuático.

- Alimentación: Carnívora (sobre todo, peces; también crustáceos, ranas, insectos).
A veces OTROS ANIMALES, (ver video abajo)

- Reproducción: Puesta 2 huevos.
Incubación 1 mes.

LEE ESTA NOTICIA DEL PERIDICO DE CATALUNYA:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=579111&idseccio_PK=1021&h=



¿Tan raro es que a un pelicano le guste Lerida?



A mi me encanta, claro que yo no tengo ese pico.







Aqui el pajarraco transgresor.



AQUI UN PELICANO UN POQUITO CABRONCETE:

Navajos, Griegos y Catalanes

Hoy os contare un chiste (en catalan acudit):

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto del Prat con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...premio, se acomoda en el lugar de al lado. Hola, pregunta, ¿Viaje de negocios o de vacaciones?. Ella lo mira y le responde de manera encantadora: De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ¡¡¡ninfómanas!!!. Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?
Bueno, le explica ella, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.
-Pluma blanca, le responde, sudando. Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman Jordi.

PRIAPO: "NINGUN DIOS OCULTA SUS ARMAS"

"¿Por qué tengo al descubierto mis partes obscenas quieres saber? Pues averigua por qué ningún dios oculta sus armas. El señor del mundo, rey del rayo, lo muestra abiertamente y no tiene el dios marino un oculto tridente. Ni Marte esconde la espada, a la que debe su valía, ni Palas, intrépida, disimula la lanza en los pliegues de su ropa. ¿Siente acaso vergüenza Febo de llevar en bandolera sus áureas flechas? ¿Es que Diana lleva a escondidas su carcaj? ¿Tapa el Alcida el astil de su nudosa maza? ¿Guarda el dios alado bajo su túnica el caduceo? ¿Quién ha visto a Baco cubrir con sus ropas el ligero tirso, o a ti, Amor, con la antorcha oculta? No sea pues, un delito para mí, tener la verga siempre al descubierto: si me faltase esa arma, quedaría inerme".

Un género como el PRIAPEO, (composición festiva -erótica, celebrando al dios Príapo y haciendo burla de él), fue cultivado hasta por Goethe a su vuelta de Italia. De orígenes helenísticos, transplantado a Roma, su espíritu ha estado vigente a través de los tiempos, en la burla procaz, en el rápido e ingenioso epigrama.

Príapo era una divinidad de carácter obsceno, representado como un enano deforme, con un enorme falo en perpetua erección, símbolo de la fuerza fecundadora de la naturaleza. Los romanos solían colocar en sus jardines estatuas de Príapo, normalmente con la forma de toscas hermas de madera de higuera, manchadas de bermellón (de aquí que el dios fuese llamado ruber o rubicundus), con un enorme falo erecto, llevando fruta en su ropa y una hoz o una cornucopia en la mano. Su función era la de garantizar una abundante cosecha, pero también hacían las veces de espantapájaros. Príapo alejaba el mal de ojo y su estatua protegía las huertas de los ladrones. Como otras divinidades protectoras de las artes agrícolas, se le creía poseedor de poderes proféticos,
A continuación transcribo algunos PRIAPEOS encontrados en Pompeya.

Aviso a timoratos, el lenguaje es soez. Habla Príapo:

- Aunque, como ves, soy un Príapo de madera y de madera es mi hoz, así como mi pene, te cogeré y, así cogido, toda ésta, sin dejar nada fuera, por grande que sea, más tensa que una ballesta y que una cítara, te la hundiré hasta la séptima costilla.
- Ten cuidado no te coja. No te castigaré, si te cojo, a garrotazos, ni te produciré crueles heridas con la curva hoz: atravesado con mi percha descomunal, quedarás tan estirado que no creerás que tu culo tenga rugosidad alguna.
-Te atravesaré, muchacho, te lo advierto, y te joderé, muchacha a ti. Al barbado ladrón la tercera pena le aguarda*(1).
-¿Qué tengo yo que ver contigo, inoportuno metomentodo? ¿Por qué impides que se me acerque el ladrón? Deja que venga. Se irá más ancho.
-El rey del rayo es Júpiter. De Neptuno el arma es el tridente. Poderoso gracias a su espada es Marte.La lanza, Minerva es su atributo. Con el tirso emparrado, Baco entabla el combate. La mano de Apolo lanza la flecha, como todo el mundo sabe. Arma la pica invicta la diestra de Hércules: más a mí un carajo erecto, me hace terrorífico.
- Si a robar viniesen una mujer, un hombre o un muchacho, que aquélla presente su coño, aquél su boca, éste sus nalgas.
-Este cetro que, separado del árbol, nunca más podrá reverdecer, este cetro que reclaman para sí las lujuriosas mozuelas, que algunos reyes desean tomar en sus manos y que nobles sodomitas besan, se hundirá en las entrañas del ladrón todo entero hasta el empeine y la empuñadura de los cojones.
-A ti, que tienes malas intenciones y difícilmente aguantas sin robar del huerto, te daré por culo con mi falo descomunal y si no da buen resultado este castigo, tan duro y penoso, tentaré otro agujero más alto.
-Una muchacha más seca que las uvas pasas, más pálida que el boj y la cera fresca, que comparadas con ella y con sus miembros hace parecer a las hormigas gruesas, cuyas entrañas sin abrir podría observarun arúspice etrusco a través de la piel, (árida piedra pómez carente de todo jugo) a la que nadie ha visto ni siquiera escupir, que por sangre, según opinan los médicos, tiene polvo y serrín en las venas, suele llegarse a mí por las noches y me ofrece su palidez y macilencia espectral. Así parezco, guardián férreo de la casa, restregar el cuerno de la lámpara.
- Al ver el dios erecto a alguien rizándose los cabellos con un hierro caliente para semejarse a una muchacha africana, le dijo:
-Muchacha más negra que los negros y más viciosa que todos los pervertidos, más chiquitina que el pigmeo que a la grulla teme, más fiera y peluda que los osos y más ancha que las bragas medas o indias: (...) pues, aunque me veas dispuesto, hacen falta diez manojos de orugas para que yo pueda machacar los valles y hondonadas de tu ingle y aplastar los hormigueantes gusanillos de tu vagina.
- ¿Es que no es una polla bien larga, es que no es bien gorda? ¿No crees que pueda crecer si la meneas? ¡Ay, mísero de mí! Su dimensión engaña a las impacientes mozuelas. Mas esta verga no tiene precisamente nada (mejor que eso). Mejor suerte corrió Tideo, que, si en algo te fías de Homero, era de carácter fiero, mas de cuerpo pequeño. pero quizá me perjudicó la novedad y el pudor que una y mil veces debo rechazar. Pero mientras hay vida hay esperanza. Tú, rústico guardián, ven aquí y ayuda mis fuerzas, rijoso Príapo.

*(1)Se refiere a la irrumación*(2) o sexo oral.

*(2)La irrumación es una variante del felatio, tiene carácter punitivo y de dominación.

¿ME AUTOCENSURO? SI O NO

VERGA, PENE, CULO, JODERÉ,

CARAJO ERECTO, COÑO, NALGAS,

COJONES, FALO, VAGINA, POLLA,

IRRUMACIÓN, FELATIO.

- ESTAS PALABRAS Y POR ESTE ORDEN ESTÁN EN UN POST QUE QUIERO PUBLICAR, NO SOY UN PURITANO TIMORATO, PERO AL VERLAS ESCRITAS TODAS JUNTAS HE PENSADO QUE A LO MEJOR ALGUIEN SE MOLESTA.


-EL POST SE TITULARA SI LO PUBLICO:

PRIAPO, "NINGÚN DIOS OCULTA SUS ARMAS"


-¿ME AUTOCENSURO? SI O NO.


(Si gana el no a la autocensura publicare PRIAPO, "NINGUN DIOS OCULTA SUS ARMAS" el viernes 16. Si gana el si a la autocensura lo borrare como si no hubiese existido).

COMO MEDUSA PERDIO LA CABEZA POR CULPA DE PERSEO

La gorgona, Medusa, flanqueada por leonas y mostrando su cinturón de serpientes, tal como aparece en el pedimento de del templo del siglo VII a. C. expuesto en el Museo Arqueológico de Corfú.

MEDUSA Y PERSEO


En el tiempo de los dioses y los héroes, hace mucho, vivían en la región del monte Atlas unas hermanas espantosas, conocidas con el nombre de Gorgonas. La más terrible de ellas se llamaba Medusa. De la cabeza de Medusa, en lugar de cabellos, salían culebras vivas. Y cuando Medusa veía cara a cara a un hombre, a un perro, a un ser vivo, el hombre y el perro y el ser vivo quedaban convertidos instantáneamente en estatuas de piedra.
A lo largo de los años, muchos héroes valientes y bien armados habían venido a la región del monte Atlas para matar a Medusa. Ninguno había podido matarlo. Por todas partes se veían guerreros y más guerreros, en actitudes diversas, pero inmóviles y tiesos porque eran ya estatuas.
Entonces vino Perseo, hijo del dios Júpiter. Perseo sabía qué peligrosos eran los ojos de Medusa, pero venía muy bien. preparado. Tenía una espada encorvada, con mucho filo , regalo del dios Mercurio, Tenía un escudo muy fuerte, hecho de bronce, liso como un espejo. Y tenía también unas alas que volaban solas cada vez que él se las acomodaba en los talones.
Llegó, pues, volando. Pero en vez de lanzarse contra Medusa, se quedó algo lejos, sin preocuparse más que de una cosa: no mirarla nunca cara a cara, no verla a los ojos por ningún motivo. Y como era necesario espiarla todo el tiempo, usó el escudo de bronce como espejo, y en él observaba lo que ella hacía.
Medusa iba de un lado para otro, esforzándose en asustar a Perseo, Gritaba cosas espantosas, y las culebras de su cabeza se movían y silbaban con furia. Pero nunca consiguió que Perseo la viera directamente. Cansada al fin, Medusa se fue quedando dormida. Sus ojos terribles se cerraron, y poco a poco se durmieron también sus culebras. Entonces se acercó Perseo sin ruido, empuñó la espada y de un solo tajo le cortó la cabeza. Durante toda su vida conservó Perseo la cabeza de Medusa, que varias veces le sirvió para convertir en piedra a sus enemigos.

Detalle de los alados pies de Perseo

Para finalizar una pregunta, ¿Como seria la caspa de Medusa?

Los derechos de esta viñeta pertenecen a Mark Parisi

www.offthemark.com

O.K - (KURIOSIDAD) O ¡¡Ke Kurioso!!

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra:

“0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

Esta es una de las muchas explicaciones que se le dan al origen de esta expresión,(y mi favorita) se que hay mas de 50 acepciones para la palabra O.K.

¿SABES ALGUNA?

¿SI?

EXPLICAMELA...PORFAA...

KAN GHU RU- O -NO LE ENTIENDO

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el aborigen siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

¿ Y TU, LO ENTIENDES? (HOMBRE BLANCO, SER LISTO).

CAPERUCITA ROJA - CRITICONA- VERSIÓN LIBRE O COMO ARMARSE DE PACIENCIA PARA NO MANDAR UNA NIETA A PASEO

Erase una vez que Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita, entró en la casa, la vió en la cama y le habló:

Abuelita, que ojos tan grandes tienes.

Y la abuelita dijo: Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita miró a su abuelita y exclamó:

Abuelita, que orejas tan grandes tienes.

La abuelita contestó: Es para escucharte mejor.

Caperucita volvió a insistir: Abuelita, que nariz tan grande tienes.

La abuelita le sonrió y dijo: Es para olerte mejor.

Abuelita que boca tan grande tienes.

Y la abuelita contestó ya cansada de sus preguntas:

¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme?

UN DIVORCIO QUE PUEDE COSTAR UN RIÑON O UNA SUMA DE 3+4

-Un marido despechado reclama a su esposa el riñón que le donó.

- En la demanda de divorcio, pide 1,5 millones de dólares por el órgano

-NUEVA YORK , EL PERIODICO DE CATALUNYA 11- ENERO- 2.009

Richard Batista, un médico cirujano de Long Island (Nueva York), parece dispuesto a inscribir su nombre con letras bien grandes entres los hombres más despechados de la historia. Y también entre los más mezquinos. En el largo proceso de divorcio que le enfrenta desde el 2005 a su todavía esposa, Dawnell, Batista le reclama a esta el pago de 1,5 millones de dólares (más de un millón de euros) por el riñón que le donó en el 2001, cuando la vida de ella dependía de un trasplante.

Como alternativa, le ofrece la posibilidad de devolverle el riñón. Tal cual. El cirujano, que trabaja en el hospital de la Universidad de Nassau, en Long Island, asegura que su asombrosa petición se debe a la conducta de su esposa, a quien acusa de haberle engañado con un fisioterapeuta y de no permitirle ver desde hace ocho meses a las tres hijas de la pareja, de 14, 11 y 8 años.

"Este es mi último recurso para que ella reconsidere su postura", ha explicado Batista a los medios de comunicación.

"Mi primera prioridad fue salvar la vida de Dawnell, y la segunda, rescatar nuestro matrimonio", ha asegurado el médico, de 49 años, quien ha agregado que "no hay un dolor más profundo que ser traicionado por la persona a quien has dedicado tu vida".

Tras 11 años de matrimonio y después de dos trasplantes fallidos, Batista se sometió a las pruebas de compatibilidad y, al recibir un resultado positivo, donó a su esposa uno de sus riñones en junio del 2001.

Cuatro años después, Dawnell presentó la demanda de divorcio.La mujer no se ha pronunciado, pero sí lo ha hecho el supuesto tercero en discordia, el fisioterapeuta David Cazalet, quien ha asegurado que Dawnell y él "solo somos amigos".

TOMALO Y TE LO METES EN EL CULO ( DEBERIA CONTESTARLE LA ESPOSA)

¡¡¡PERO VERAS COMO SE LO QUEDA!!!

¿Tu que crees que pasara?

1. Le pagara el millon y medio de dolares.
2. Volvera con el.
3. Lo mandara a tomar por culo.
4. Se lo quedara.
5. Sumara 3+4
   

Yo creo que se lo quedara y además lo mandara a "tomar por el culo".

O sea, sumara 3 + 4.

Muerte de un miliciano (una muerte dos fotos) O "NO A LA GUERRA"

Robert Capa

Marcos Vilariño



MUERTE DE VERDAD / MUERTE DE JUGUETE

POR DESGRACIA LA MUERTE ES SIEMPRE DE VERDAD.

NO A LA GUERRA

QUE LISTOS QUE SOMOS ( LOS SERES HUMANOS EN GENERAL, Y YO EN PARTICULAR)

La Piramide de keops en segundo termino, lo de delante es un camello.

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

¿Casualidad?

Listos que somos unos listos.

F.U.C.K. - DOS VERSIONES DEL PORQUE DE TAN BONITA PALABRA

1ª./En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King”, (Fornicando Bajo Consentimiento del Rey) F.U.C.K. Ese es el origen de tan famosa palabra.

2ª./Otra historia también nos lleva a tiempo atrás cuando las prostitutas eran detenidas y los cargos en su contra eran "For Unlawful Carnal Knowledge" (Por Experiencias Carnales fuera de la ley) F.U.C.K.

Podemos creernos la que queramos, o las dos, o ninguna. (A mi me da igual)

ESO, QUE NO MOLESTE Y SI MOLESTA YA SABE........