Los estudiantes creen que Apolo es ''el dios de los helados'' y el calvinismo ''un movimiento de calvos''

NOTICIA, LEIDA HOY, EN EL PERIODICO DE CATALUNYA:

LIBRO 'ANÉCDOTAS DE PROFESORES'

Los errores de los alumnos españoles en los exámenes
• Los estudiantes creen que Apolo es ''el dios de los helados'' y el calvinismo ''un movimiento de calvos''


Sostener que Apolo es el "Dios de los helados", creer que el calvinismo es un movimiento de hombres calvos o asegurar que Lutero se enfrentó al Papa por no dejarse fotografiar son disparates que han encontrado algunos profesores españoles en los exámenes y trabajos de sus alumnos. El periodista y escritor Carlos García Costoya ha recogido una buena muestra de los errores en el libro Anécdotas de profesores.

Los nervios, las prisas y, sobre todo, la falta de comprensión de los textos que se leen provocan estos disparates en los alumnos, que además, están cada vez más influenciados por el lenguaje de los móviles y por el consumismo imperante.

Nivel de comprensión lectora

El autor recuerda en su libro que la UE cifra en más de un 25% la proporción de alumnos españoles de 15 años con un insuficiente nivel de comprensión lectora, ocho puntos por encima del nivel normal.

Una de las anécdotas y que refleja la falta de comprensión de los textos se refiere a un examen de Historia en el que se pidió a los alumnos que comentasen los motivos que llevaron a Lutero a enfrentarse al Papa de Roma. Uno de ellos escribió que "el principal motivo de Lutero para enfrentarse al Papa de Roma fue que no se quiso hacer una fotografía con sus tesis".

El alumno quedó contrariado al verse suspendido y acudió al despacho del profesor a reprocharle el suspenso y a defender su teoría, mostrándole que el libro de texto decía exactamente: "Lutero no se quiso retractar de sus tesis contra la Iglesia Católica". El estudiante interpretó que retractar era lo mismo que retratar.

La diosa Cibeles

Al autor le parecen también sorprendente que algunos alumnos pudieran definir a Apolo como "el Dios de los helados y los refrescos", a Atlas como "el dios que iba guiando a los otros dioses por el mundo porque en aquella época no se habían inventado los mapas" o a la diosa Cibeles como "la plaza de Madrid donde el Real Madrid celebra cuando gana la Liga y la Champions".

Asimismo, provoca la sonrisa que, ante la pregunta de "qué hechos sucedieron el 2 de mayo", un estudiante replicara: "¿Podría aclarar al menos el año?"; que otro definiera el calvinismo como "el movimiento que surge de un señor calvo"; o que un tercero asegurara que las partes de la célula son "ce-lu-la".

Según el autor, la mayoría de los maestros coinciden en que, salvo alguna excepción, "las barbaridades" que escriben los alumnos se deben a las prisas, a los nervios y a no releer su respuesta, aunque también a que muchos no comprenden lo que leen y, así, al memorizar un texto del examen imaginan lo que no es.

Para la redacción del libro, el autor se ha basado en testimonios directos y experiencias de profesionales de toda España. Otras de las perlas que recoge esta antología de disparates son que, entre los cantares de gesta más importantes, "están los del Cid Campoamor -por el Cid Campeador- y Leonardo di Caprio (por Bernardo del Carpio)" o "La conferencia de Berlín la convocó Gunilla von Bismarck".

Larra y Letizia

También se ha escrito que "Larra le regaló a la infanta Letizia para su boda una de sus obras" y que "Los filósofos más importantes de la ilustración son Beicon, Espinacca y Descartes".

En el libro, aparecen también comentarios de profesores preocupados por las falta de ortografía y la tendencia a simplificar conceptos y a utilizar las mismas abreviaturas que los adolescentes y jóvenes usan en los móviles.

Así, en lugar de "adiós" escriben en su material de clase "a2" o "aa" en lugar de años; "b" por "besos", "brm" por "broma", "qmplaños" por "cumpleaños", "thanx" por "gracias", "msj" por "mensaje","xq" por "porque", y "do" por "domingo", entre otras abreviaturas.

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=682911&idseccio_PK=1014&h=

A MI SE ME HA QUEDADO EL CUERPO "RARO". ¿Y A VOSOTROS?

UNA HISTORIA QUE ME ENVIO UN AMIGO, UNA FOTO DE INTERNET Y ME HAGO DOS PREGUNTAS...

LA HISTORIA:

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.


El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

LA FOTO DE INTERNET:

LAS DOS PREGUNTAS; en esta historia hay dos personajes:

1º una persona inteligente que aparenta ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente y...

2º un idiota que aparenta ser inteligente delante de una persona inteligente que aparenta ser idiota .

El personaje de la foto... ¿seria el nº 1? o ¿seria el 2º?

Tambien hay varios objetos inanimados:

1º Cirios.

2º Galletas.

3º Un capullo.

El personaje de la foto... ¿seria el nº 1?, tal vez ¿seria el 2º? o ¿seria el nº 3?

BOSQUE TRISTE

Foto de Grouchomaniaco

El bosque sería muy triste si sólo cantaran los pájaros que mejor lo hacen. Rabindranath Tagore

5 reglas para ser FELIZ -Solo para hombres y mujeres-

Declaración de principios:
1º) SOY LESBIANO MILITANTE -ME GUSTAN LAS MUJERES-
2º) SOY BISEXUAL NO PRACTICANTE -ME GUSTAN LAS MUJERES DE DOS EN DOS-

Cinco reglas para ser feliz:


1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

VENTIOCHO (26 DE ENERO)

Representación de 28:
Cardinal - Veintiocho
Ordinal - Vigésimo octavo, -a
Factorización - 28 = 2² × 7
Numeración romana - XXVIII
Numeración china - 二十八
Sistema binario - 11100
Sistema hexadecimal - 1C
Propiedades matemáticas:
φ(28) = 12
τ(28) = 6
σ(28) = 56
π(28) = 9
μ(28) = 0
M(28) = -1
El veintiocho (28) es el número natural que sigue al 27 y precede al 29.
Propiedades matemáticas:
El 28 es un número compuesto, que tiene los siguientes factores propios: 1, 2, 4, 7 y 14. Como la suma de sus factores es 28, se trata de un número perfecto; concretamente el segundo, después del 6 y antes del 496.
El 28 es el séptimo número triangular, después del 21 y antes del 36.
Curiosidades:
Hay 28 fichas en el juego del dominó. Esto se debe a que es un número triangular.

TODA ESTA HISTORIA COPIADA DE FORMA INMISERICORDE DE WIKI, VIENE A CUENTO POR QUE UNA DE MIS NIÑAS, LA MEDIANA, HA CUMPLIDO HOY NADA MAS NI NADA MENOS QUE 28 AÑOS...

FELICIDADES IRENE, NIÑA GUAPA.

CERCA, VALLA O BALLA...

Reparad en ese pato que corre...

Reparad en aquel cordero que trisca...

!!!Reparad esa valla (cerca) que huyen los animalitos¡¡¡

Ernesto Esteban Echenique

¿QUE ES MARTA? Despejando dudas...

Marta es simplemente una mentirosa.

Realmente son hermanas.

MARIDO

LOGAN Y LORY

GIANNA

RAMPY

INDIA

ISOL

PALABRA

FRANC

CARUANO

LUCIDA

JARDI

Gracias por jugar.

"Titelles, fades i follets "

ESTA ENTRADA ES DE HACE DOS AÑOS... HOY LA REPITO... SOY ASI.

Son las 8,30 de la tarde-noche, mi hija (cinco años casi seis) está acabando de cenar, mi mujer y sin embargo amiga, le dice:

-Cariño vamos a leer un poquito.

-Luego...

-No, ahora, luego hay que acostarse, mañana hay que levantarse temprano.

-Papa, sabes...

-¿Qué?

-La Carla sabe muchas adivinanzas.

-Qué bien!... dime alguna.

-No me acuerdo.. mamaaaa... ¿Tú sabes alguna?.

-Si, a ver si me acuerdo: MARTA Y ANA TIENEN EL MISMO PADRE Y LA MISMA MADRE, PERO MARTA DICE QUE NO ES HERMANA DE ANA. ¿QUÉ ES MARTA?. Ya me has enredado otra vez, vamos a leer ya, ahora mismo.

Esta escena pasó anoche mismo, nos fuimos a la "mesa de leer" y leímos el cuento "Titelles, fades i follets " .

Después se acostó y se durmió con rapidez.

Yo estuve un ratito en el ordenador, mi mujer y sin embargo amiga planchó cuatro trapos (casi todos míos) que luego guardé en el armario y nos fuimos a dormir.

Qué historia tan apasionante ¿verdad?. Todo este tostón viene a cuento porque esta mañana mientras nadaba en la piscina municipal, he recordado: ¿QUE ES MARTA?.

Estoy en un sinvivir, alguien sabe ¿QUE ES MARTA?.

DICEMELO...(2) LA RESPUESTA

LAS COSAS NO SIEMPRE SON LO QUE PARECEN... EN ESTE CASO SI.

DICEMELO...(1)

SEGURO QUE LO ADIVINAS.... ES EVIDENTE.

DIALOGO MARXISTA

.....

Groucho: Veamos, ¿qué es lo que tiene cuatro pares de pantalones, vive en Filadelfia, nunca llueve, pero diluvia?

Chico: Ésa es buena. Le daré tres pistas.

Groucho: Bueno. Tiene cuatro pares de pantalones, vive en Filadelfia. ¿Es hombre o mujer?

Chico: No, no lo creo.

Groucho: ¿Está muerto?

Chico:¿Quién?

Groucho: No sé. Me rindo.

Chico: Yo también me rindo.
Groucho: Pero debe haber una guerra. He pagado un mes de alquiler por el campo de batalla.

Groucho: Estamos luchando por el honor de esta mujer, que es mucho más de lo que ella hubiera hecho.
(Después de recibir un mensaje del frente) Groucho: Odio los mensajes del frente. ¿Por qué no recibo nunca mensajes del lado?

....

MATEMATICAS SOCIALES

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

PRUEBA DE LÓGICA

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes en una tienda. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora; si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo?

Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...

Date dos minutos.... Tic-tac-tic-tac-tic-tac....

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tic-tac-tic-tac-tic-tac...un poco mas abajo.....tic-tac-tic-tac...

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....tic-tac-tic-tac....

Pues... abre la boca y dice:

Perdona... ¿Podrías darme un par de gafas oscuras?
Si la respuesta fue cualquier otra, por favor ponte frente a un espejo y repite 1.000 veces 'no debo ser tan cortito'.
...es lo que hay...

¿SE EQUIVOCÓ DARWIN?

¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por que Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Eh?

Quiero comprar un boomerang nuevo

Quiero comprar un boomerang nuevo.
Pero ¿que hago para deshacerme del viejo?

A PLACIDO DOMINGO SIEMPRE LE SIGUE EL JODIDO LUNES

¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

LE DEDICO ESTA BONITA POESIA A JUAN JOSE MUNILLA QUE -COMO DICE MI AMIGO MARTI OBIOLS- TRABAJA DE OBISPO PARA LA IGLESIA CATOLICA DE DONOSTI

LA POESIA NO TIENE NADA QUE VER CON LAS DECLARACIONES A LA SER DE MUNILLA, PERO ME APETECE DEDICARSELA... CON CARIÑO.

Algo parecido a esto pasaria si los hijos de puta volasen...

Guárdate del hombre de un solo libro. Benjamin Disraeli

LEER ESTO ES INTERESANTE:
http://mobiols.blogspot.com/2010/01/el-bisbe-catolic-muinilla-tot-un.html



Si els fills de puta volassin no veuriem mai el sol
(QUICO PI DE LA SERRA)

Si algú es sent al·ludit
i té ales, que no voli.
El refrany que cantaré
és adagi de carrer;
ja m'el deian al bressol:

Si els fills de puta volassin
no veuriem mai el sol!

Potser ajupi'ns sovint,
no és per habit ni caprici,
qu'és per-a esquivar qu'el cop
i esperar el moment propici
tant si's vol com si no's vol.

Si els fills de puta...

Al camp la fruta es pudreix;
hi ha masa intermedaris;
"no hi ha planificació",
així ho diuen els diaris
i així reça el camperol:

Si els fills de puta...

A Suïssa han ingresat
mils de milions a cabaços;
després diuen qu'és el obrer
el culpable d'els fracasos
i la manca de control...

Si els fills de puta...

A la ciutat hem da cul;
ningú s'aclareix, tot falla;
ja no podem respirar:
tothom més o menys la balla
des l'Agost fins el Juliol.

Si els fills de puta...

Sorten al carrer, están
cansats de falses promeses;
sona un tret com un fuet
i cau mort, les mans estesas,
deixa dona, fills i dol.

¡Si fils de puta...

Heu d'oblidar, si podeu,
aquests 40 anys de glòria;
a mi no'm preocupai gens
perque tinc mala memòria
i el cap dur com un pinyol.

Si els fills de puta...

L'unitat no té destí,
l'univers no és cap llimona;
tinc un passaport que diu:
"ha nascut a Barcelona
i, per tant, és espanyol".

Si els fills de puta...

Jo cada cop veig més clar
qu'el poble diu el que pensa,
d'ell he aprés aquest proverbi,
i amb mutua complaença
cantem com un home sols.

Si els fills de puta volassin
no veuriem mai el sol!

TRADUCCIÓN AL CASTELLANO
"¡Si los hijos de puta volasen no veríamos nunca el sol!"

Si alguno se siente aludido y tiene alas, que no vuele. El refrán que cantaré es adagio de la calle; ya me lo decían en la cuna: "¡Si los hijos de puta volasen no veríamos nunca el sol!" Puede que nos agachemos a menudo, no es por hábito ni capricho, que es para esquivar el golpe y esperar el momento propicio tanto si se quiere como si no.En el campo la fruta se pudre, hay demasiados intermedarios, no hay planificación; así lo dicen los diarios y así reza el campesino: "Si los hijos de puta..."En Suiza han ingresado miles de millones a capazos; después dicen que es el obrero el culpable de los fracasos y la falta de control.En la ciudad vamos dados (por culo), nadie se aclara, todo falla, ya no podemos respirar; todos más o menos la bailan desde Agosto hasta Julio.Salen a la calle, están cansados de falsas promesas. Suena un tiro como un latigazo y cae muerto, las manos extendidas, deja mujer, hijos y duelo. Si los hijos...Tenéis que olvidar, si podéis, estos 40 años de gloria; a mí no me preocupan porque tengo mala memoria y la cabeza dura como un hueso. Si los hijos...La unidad no tiene destino, el universo no es ningún limón; tengo un pasaporte que dice: "ha nacido en Barcelona y, por tanto, es español". Si los hijos...Yo cada vez más claro que el pueblo dice lo que piensa; de él he aprendido este proverbio, y en mutua complacencia cantemos como un solo hombre: ¡Si los hijos de puta volasen no veríamos nunca el sol!

SOLEDAD, NO ME GUSTAS... QUE LO SEPAS.

Me gusta ir a las librerías porque no me gusta estar solo.

PARADOJICA PARADOJA

De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos. (Lichtenberg)

¿ESTAMOS TODOS LOCOS?

Fosa comun de la GUERRA CIVIL ESPAÑOLA-Foto de Internet

NOTICIA DEL PERIODICO DE CATALUNYA

13/1/2010 12:24 h

POR PREVARICACIÓN
El Supremo admite una querella de la Falange contra Garzón por investigar el franquismo
• El autor acuerda acumular el pleito a los ya presentados por los mismos hechos por 'Manos limplias' y 'Libertad e identidad'
EFEMADRID
El Tribunal Supremo ha admitido hoy a trámite una querella de Falange Española de las JONS contra el juez de la Audiencia Nacional Baltasar Garzón por la decisión de este de declararse competente para investigar las desapariciones durante la guerra civil y el franquismo.En un auto notificado hoy, la sala de lo penal del Alto Tribunal admite la querella por prevaricación interpuesta por Falange y acuerda acumularla a las presentadas por los mismos hechos por el sindicato ultraderechista Manos Limpias y la asociación Libertad e Identidad al ser "en todo punto coincidentes".

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=677797&idseccio_PK=1008

¿NOS PONEMOS SERIOS?.... O SINÓNIMOS...

Si cárcel y prisión son sinónimos,

¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

LUNA

¿Se comera la luna al pajaro?

¿De quién es pues, hijos míos, esta roja, roja luna?
Kobayashi Issa

2 preguntas... ¿tontas?

1ª). Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

2ª). Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

66666666.....

Hace tiempo que llamo por teléfono al 6666666... ¿Cómo se saca el dedo del seis?

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Fotografia de Grouchomaniaco, si no es la puerta del cielo seguro que es muy parecida.

SI CLIKAS EN LA IMAGEN, VERAS MAS DETALLES.

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la habíapillado.Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo,
debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!. Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó.....
"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

Frase que me han dicho esta tarde, dos ejecutivas (agresivas)

Grouchomaniaco, mirando el mar. (No se me ve el bigote por que estoy de espaldas)

¡¡¡Tienes unos ojos... que te tocaba tol culo!!!

"Gimnasia para los que tienen cincuentaypocos años”.

Por fin se ha publicado la tabla de gimnasia adecuada para nosotros.
"Gimnasia para los que tienen cincuentaypocos años”.
Baja el cursor hasta el final...














Mas..... tu puedes. Sigue bajando.....
















Mas..... que si, que puedes. Sigue bajando.....

















Ahora, sube el cursor hacia arriba y vale.Ya es suficiente para el primer día. Como premio te puedes tomar una cervecita.

CONSEJO PARA LA NOCHE DE REYES -DEDICADO A MIS AMIGAS Y A ALGUN AMIGO-

Melchor esperandote en la cama.... por lo del "VOLVO".


Si la noche de Reyes ves que Melchor se desnuda y se mete en tu cama… explícale que lo que pediste fue un VOLVO.

(O NO LE EXPLIQUES NADA... TU MISM@).

COMO ES EL DIA DE REYES ENTRADA CULINARIA HOY: CROQUETAS DE BACALAO

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio: - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve una cerveza fresquita y unas fantasticas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO. ¡¡¡GUARRO!!!

Ave María...

¿El Ave María pone huevos?

NEGRAS-ROJAS-VERDES

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿hace ruido al caer?

Si en un bosque en el que no hay, ni ha habido absolutamente nadie, se cae un árbol, ¿hace ruido al caer?

A saber........

Si los padres saben más que los hijos...

¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

VERSUS...

El capitalismo

es la explotación

del hombre

por el hombre,

el socialismo

es todo lo contrario.

VERSUS:

El socialismo

es la explotación

del hombre

por el hombre,

el capitalismo

es todo lo contrario.

¿O NO?