LA FABULOSA HISTORIA DE LA CAJA REGISTRADORA O QUE COARTADA MAS BUENA PARA ESCUCHAR A PINK FLOYD

MIENTRAS LEES ESTO, ESCUCHA MONEY DE PINK FLOYD, ¿SABIAS QUE EL SONIDO DE LA CAJA REGISTRADORA QUE SE OYE EN LA CANCIÓN ESTA HECHO DE VERDAD CON UNA CAJA REGISTRADORA Y SABIAS QUE LEYENDO UNA PREGUNTA TAN LARGA SIN NINGUNA COMA TE PUEDES AHOGAR?



Caja registradora

Una caja registradora es un aparato mecánico o electrónico que permite calcular y registrar transacciones comerciales, e incluye un cajón para guardar dinero. Por lo general, permite además imprimir un recibo o factura para el cliente.

Orígenes
La primera caja registradora fue inventada por James Ritty luego de la Guerra Civil Estadounidense. Era el propietario de un saloon en Dayton, Ohio, Estados Unidos, y necesitaba evitar que sus empleados continuaran hurtando sus ganancias. Creó el modelo Ritty I en 1879, luego de observar una herramienta que contaba las revoluciones del propulsor de un barco a vapor. Con la ayuda de su hermano John, la patentó en 1883.
Poco después se vio desbordado con la necesidad de dirigir dos comercios, por lo que vendió todos sus derechos sobre su invento a Jacob H. Eckert de Cincinnati, un vendedor de porcelana y cristalería, que formó la National Manufacturing Company. En 1884 este vendió a su vez la empresa a John H. Patterson, que la rebautizó National Cash Register (NCR) y mejoró la máquina incorporando un rollo de papel para registrar las transacciones, creando por tanto el ticket o recibo.
En 1906, mientras trabajaba en NCR Charles F. Kettering diseñó una caja registradora con motor eléctrico.
En el Reino Unido se utiliza el término till para referirse a las cajas registradoras, en alusión a su utilidad como «ordenador» de moneda.

Funcionamiento
En la mayoría de los casos el cajón para el dinero solo puede abrirse luego de una venta, excepto cuando se usa una llave especial. Al mismo tiempo, la apertura del cajón genera un campanilleo o sonido de aviso. Ambas características han tenido el objetivo de mejorar las posibilidades de control por parte del dueño o encargado del comercio, evitando los hurtos sea por clientes, o por empleados infieles.
Las primeras cajas registradoras eran enteramente mecánicas y no entregaban recibo. Con el paso de los años y el perfeccionamiento de los sistemas fiscales, la mayoría de lo países han implementado la facturación obligatoria de las ventas, que se perfecciona con el registro y entrega de un ticket o factura, por lo general con el fin tributario de recaudar el Impuesto al valor agregado u otros impuestos que graven las ventas. http://es.wikipedia.org/wiki/Caja_registradora

EL PAJARO HUYHUYHUY Y EL LAGARTO JAJAJA

Fotografia del pajaro Huyhuyhuy, recien aterrizado.(descargada de internet)

El pájaro Huyhuyhuy vive en pedregales, despega y aterriza tras una carrera de tres metros, tanto en el aterrizaje como en el despegue emite su peculiar canto del cual se ha extraído su nombre Huyhuyhuy. (Es de destacar que solo canta el macho).

Morfología del Huyhuyhuy:

El Huyhuyhuy es un pájaro de alas fuertes y grandes con las que planea. Tiene las patas muy cortas y los testículos muy grandes y gordos.(sobresalen casi 5 cm por debajo de las patas).Tanto en el aterrizaje como en el despegue, arrastra los testículos por el pedregal durante tres metros, es en ese momento cuando emite su peculiar canto.

El Lagarto Jajaja, vive en los mismos pedregales que el Huyhuyhuy.

Lagarto Jajaja observando el aterrizaje del pájaro Huyhuyhuy. (Fotografía descargada de Internet)

Morfologicamente no se diferencia de cualquier otro lagarto, pero tiene la curiosa habilidad de retorcerse por el suelo mientras emite su grito Jajaja que curiosamente suele coincidir con el despegue y aterrizaje del pájaro Huyhuyhuy.

VIERNES 25-9-09/SABADO 26-9-09 PREPARATIVOS... SE CASA MI HIJA IRENE.

TRAJE GRIS MARENGO O MERENGO (NO LO TENGO MUY CLARO, SOY MAS DE TEJANOS) EL DE LA FOTO NO SOY YO, ES UN MANIQUI. YO SOY MAS MORENO, MAS GORDITO Y TENGO BARBA.
Y SOY MUUUCHO MAS ATRACTIVO.

CORBATA DE SEDA, POCA BROMA, SEDA NATURAL... LA DE GUSANOS QUE HABRAN SACRIFICADO PARA HACERME UNA CORBATA. NO SE PARECE A NINGUNA DE LA FOTO. (LA MIA ES BONITA)

EL CINTURON DE PIEL NEGRA, LA ETIQUETA DICE QUE DE PIEL DE VACA, YO CREO QUE SERA DE TORO, LOS TOROS -MUCHOS- SON NEGROS. LAS VACAS -MUCHAS- SON A MANCHAS. Y COMO PODEIS VER EL CINTURON ES NEGRO, NO A MANCHAS.(SI VEIS UN TORO SIN CINTURÓN.... LO LLEVO YO).

LOS ZAPATOS SON DE PIEL DE OVINO, LA FAMOSA OVEJA NEGRA -DONDE HA TERMINADO LA POBRE- HA PUESTO SU PIEL PARA MIS ZAPATOS. SIGO LEYENDO LA ETIQUETA... PIEL OVINA, SUELA DE GOMA.-PARA HACER LA SUELA NO HA MUERTO NINGUN ANIMAL, MEJOR.




HASTA AQUI MI MAQUEO, SEGUIRE INFORMANDO.

Las afotos son de Internet.

PARA MI HIJA IRENE Y DAVID ......... QUE SE CASAN ESTE SABADO.

Te abrazo y corren las mandarinas; te beso y todas las uvas sueltan el vino oculto de su corazón sobre mi boca.

GIOCONDA BELLI

DESEO DE TODO CORAZÓN QUE TODO OS VAYA TAN BIEN COMO MERECÉIS.

HOY LUNES, COMIENZA UNA SEMANA "DIFICIL"

SUPONGO QUE TENDRÉ QUE HACER COMO ESTA ARDILLA (O ARDILLO), ECHARLE UN PAR Y TIRAR P´ALANTE.

Y AL FINAL DE LA SEMANA ESPERO REÍRME TAN A GUSTO COMO ESTA FOCA.

FOTOGRAFIAS BAJADAS DE INTERNET

Papa, ¿Las hadas existen? EXISTE UNA ENTRADA ANTERIOR CON ESTE TITULO (8-6-08), ESTA ESTA ACTUALIZADA... ¿QUE PASA?

Foto descargada de Internet.

Papa, ¿Las hadas existen? . Quien hace esta pregunta es Nerea mi hija pequeña de 5 años. Yo estoy mirando en la tele a Alonso clasificarse 4º para la carrera de Canada.

Pienso... ¡pero que coño me pregunta esta!, he leído dios sabe donde que a los niños pequeños hay que darles respuestas cortas y claras, pues vale, a mi responder a ciertas preguntas no me parece fácil, tengo 50 años y la vida no me parece tan sencilla. No es lo mismo que te pregunten si quieres mas vías por el centro de Sant Feliu o que te pregunten ¿ Las hadas existen ?. Si la pregunta fuese: ¿ Las princesas existen ? Mi respuesta seria breve y concisa: Las princesas no deberían existir. Pero las hadas... las hadas son poderosas,vuelan, son listas y buenas (casi todas) ¿ A quien no le gustaría ser un hada?.

Mira, le contesto, en los cuentos si que existen, pero en la vida real no. Mujeres con poderes , si que hay. Tu conoces a alguna, tu madre casi es un hada, se levanta a las 8, te viste, te da el desayuno,te lleva al cole, va a trabajar, te da de comer, lee contigo un rato, te ducha, a cenar y a dormir . Eso cada día . Eso si que es tener poderes. Por que al día siguiente lo mismo.

HACE UN TIEMPO PUBLIQUÉ ESTA ENTRADA, ESTABA COMENZANDO EN EL ASUNTO BLOGERIL, HOY SUPONGO QUE LA CONVERSACIÓN SERÍA OTRA, POR LO PRONTO LA PREGUNTA SERÍA DIFERENTE:

PAPA, ¿HANNA MONTANA EXISTE?...

QUIEN HACE ESA PREGUNTA ES NEREA MI HIJA PEQUEÑA DE CASI SIETE AÑOS -UNA MUJERCITA- YO NO ESTOY MIRANDO LA TELE, PUES ELLA LA TIENE SECUESTRADA VIENDO -CÓMO NO- HANNA MONTANA.
PIENSO, ¿QUECOÑOMEPREGUNTAESTAAHORAPUESNOVEQUESÍ? A SABER DONDE HE LEIDO QUE A LOS NIÑOS HAY QUE CONTESTARLES CON RESPUESTAS CORTAS Y CONCISAS, FAALEE, ESTA GENTE QUE ESCRIBE LIBROS GUÍA SOBRE NIÑOS NO TIENEN NI IDEA DE QUE ES UN NIÑO, UN LIBRO O UNA GUÍA.
TENGO 51 AÑOS Y NO SOY MUY BUENO DANDO RESPUESTAS CORTAS, SI LA PREGUNTA HUBIESE SIDO OTRA, TIPO:
PAPA, ¿POR QUE EXISTEN LAS PRINCESAS?
MI RESPUESTA SÍ QUE PODRÍA SER CORTA: HIJA EXISTEN POR QUE CREEN QUE LOS HABITANTES DE ESTE PAÍS SOMOS IDIOTAS. -DE HECHO YO TAMBIÉN LO PIENSO A VECES-.
PERO.... LA PREGUNTA HA SIDO: PAPA ¿HANNA MONTANA EXISTE?
BUSCO EN GOOGLE, ME DOCUMENTO, VEO UNAS FOTOS MEDIO EN PELOTAS DE LA ACTRIZQUINCEAÑERA -TÁ BIEN LA NIÑA- Y YA PREPARADO VOY A VER A MI HIJAPEQUEÑAYSINEMBARGOINQUISIDORAMAYOR Y LE DIGO, MIRA CARIÑO HANNA MONTANA....
ME MIRA COMO SALIENDO DE UN TRANCE Y ME CONTESTA-PREGUNTA: ¿NO VES QUE ESTOY LEYENDO? HANNA MONTANA ACABÓ HACE MÁS DE UNA HORA Y DESPUÉS VOY A HACER LOS DEBERES.

RETIRADA ESTRATÉGICA, YA ME LLAMARÁ PARA OTRA COSA Y ... "A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE MI RESPUESTA SERÁ MÁS RÁPIDA".

NO PUEDO PERMITIR QUE MI NIÑA NO PIENSE QUE SU PAPA ES EL MÁS LISTO, EL MÁS ALTO Y EL MÁS GUAPO DE TODOS LOS PAPAS.

S.O.S- GROUCHOMANIACO EN APUROS. -S.O.S.

SE ME HA BORRADO TODA LA INFORMACIÓN DEL LATERAL, ¿ALGÚN ALMA CARITATIVA SABE SOLUCIONARLO.... ?

SI ALGUIEN LO CONSIGUE, QUE PIENSE QUE A PARTIR DE HOY ESTARÁ PRESENTE EN TODAS MIS ORACIONES... Y CUANDO DIGO TODAS, ME REFIERO A TODAS TODAS.

PALABRA DE ATEO.

GROUCHOMANIACO EN APUROS.

REPARADO: GRACIAS LOGAN Y LORY

MI ABUELO JESÚS

MI ABUELO JESÚS ERA UN HOMBRE VIEJO, SIEMPRE LO RECUERDO VIEJO. CASCARRABIAS Y FULLERO (NO LE GUSTABA PERDER A LAS CARTAS NI AL AJEDREZ).
VIVÍAMOS EN UNA CASA GRANDE CON TRES VIVIENDAS, GALLINERO, CONEJERAS Y UNA CUADRA CON UN BURRO, PERICO. PERICO NOS QUERÍA A LOS NIÑOS DE LA CASA, QUE LE DÁBAMOS ALGARROBAS, LAS COGÍA CON LA BOCA CON UN GRAN CUIDADO Y NOS REGALABA UN SONORO BUFIDO DE ALEGRÍA POR LA NARIZ.
ENTENDERÉIS QUE UNA CASA TAN GRANDE REQUERÍA CONSTANTES CUIDADOS Y DE ELLOS SE ENCARGABA EL ABUELO JESÚS, ABUELO MATERNO. AL ABUELO PATERNO, JOAQUÍN, NO LO CONOCÍ, ME LO ASESINARON EN LA PAZ DE FRANCO...
EL ABUELO JESÚS, TENÍA UNA CURIOSA COSTUMBRE. CADA VEZ QUE EMPUÑABA UN MARTILLO, ACABABA DE FORMA INELUDIBLE MACHACÁNDOLE UN DEDO.

Y AQUÍ, MARACUYÁ, ENTRAS A FORMAR PARTE DE LA HISTORIA. TÚ ME MOSTRASTE A FONTANARROSA Y SUS "MALAS PALABRAS" Y, MIENTRAS LO OÍA DESGRANAR SU JOCOSO Y ENTRAÑABLE DISCURSO, ME ACORDÉ DE LAS "MALAS PALABRAS" DEL ABUELO JESÚS.
CADA VEZ QUE LA CHIQUILLERÍA DE AQUELLA CASA VEÍAMOS AL ABUELO CON UN MARTILLO EN LA MANO, LO PERSEGUÍAMOS. SABÍAMOS A CIENCIA CIERTA QUE NOS BRINDARÍA UN DIVERTIDO ESPECTÁCULO. MI ABUELO, AL CONTRARIO QUE MI ABUELA, ERA ATEO PRACTICANTE Y BLASFEMANTE.
CUANDO EL MARTILLO SE ESTRELLABA CON FIEREZA SOBRE SU DEDO, LA PRIMERA BLASFEMIA SE ASOMABA A SU BOCA CON RABIA:
-ME CAGO EN DIOS, EN LA VIRGEN, EN TODOS LOS SANTOS, Y EN LA MADRE QUE LOS PARIÓ -Y AQUÍ LLEGABA EL APOTEOSIS FINAL- Y ME CAGO EN LOS CUATRO CLAVOS QUE SUJETAN EL CIELO. ALBOROZO Y RISOTADAS DE LOS ESPECTADORES, EL NOS MIRABA....
ENTONCES SE TRANQUILIZABA Y NOS DABA A LOS NIÑOS UN TROZO DE RAÍZ DE REGALIZ QUE SIEMPRE LLEVABA EN LOS BOLSILLOS -NO FUMABA-.

TUVO LA MALA SUERTE DE QUE MI ABUELA MURIESE ANTES QUE ÉL, LA SOBREVIVIÓ SEIS MESES. MURIÓ EN SILENCIO Y SIN BLASFEMAR.

ENTRADA ANULADA - Entre esos tipos y yo hay algo personal. SERRAT Y GROUCHOANIACO. - ENTRADA ANULADA. Y AHORA UNA ACLARACIÓN QUE CONSIDERO NECESARIA..

HE ANULADO LA ENTRADA DEL TITULO.
DESPUÉS DE VERLA PUBLICADA NO ME CONVENCE....
¡¡¡QUE CAPRICHOSO SOY!!!
EN DESAGRAVIO OS CUENTO UN CHISTE Y DEJO LA MUSICA:



HABÍA UNA VEZ UN ALCALDE, LLAMEMOSLE X, QUE PIDIÓ UN PRESUPUESTO PARA PINTAR LA FACHADA DEL AYUNTAMIENTO.
RECIBE DOS OFERTAS:
LA 1ª DE UN PINTOR ARGENTINO, EL TOTAL SUBE TRES MILLONES DE EUROS.
LA 2ª DE UN PINTOR ESPAÑOL, EL TOTAL SUBE NUEVE MILLONES DE EUROS.

ANTE TAL DIFERENCIA DE PRECIOS EL ALCALDE CONVOCA A LOS DOS PINTORES Y PIDE QUE LE EXPLIQUEN EL PRESUPUESTO...

EL ARGENTINO DICE QUE LA PINTURA QUE UTILIZARA ES ACRÍLICA, LA MEJOR PARA EXTERIORES Y QUE DARÁ TRES CAPAS, EN PINTURA GASTARA UN MILLÓN.
EN PERMISOS, ANDAMIOS, SEGURIDAD SOCIAL E IMPUESTOS OTRO MILLÓN.
Y POR ULTIMO OTRO MILLÓN SERA SU SUELDO.

EL ESPAÑOL, LE PIDE AL ALCALDE QUE SALGA EL ARGENTINO DEL DESPACHO, CUANDO YA HA SALIDO LE DICE AL POLÍTICO:
MI PRESUPUESTO ES MUY SENCILLO, TRES MILLONES PARA VD. SEÑOR ALCALDE, TRES MILLONES MI SUELDO Y CON LOS TRES MILLONES QUE SOBRAN CONTRATAMOS AL ARGENTINO.

¿QUIEN CREÉIS QUE SE LLEVO EL CONTRATO?

EN ESTE MOMENTO HAY SEIS COMENTARIOS + DOS BORRADOS POR SU AUTOR

ACLARACIÓN QUE CONSIDERO NECESARIA, O NO (NO SE):

El post que he anulado se refería a una foto trucada de dirigentes del P.P, sobre la imagen de los Moginos Escocios titulada Los Peperos Escocios y la letra de "Entre estos tipos y yo hay algo personal". Vari@s amig@s me han dejado sus comentarios y al leerlos he pensado que igual molestaba a alguien y he decidido anularlo, como quería que la canción de Serrat se escuchase la deje y decidí además contar un chiste y rellenar espacios.

El resultado ha sido que una seguidora argentina se ha molestado tanto que despues de avisarme ha borrado su comentario y se ha borrado de seguidora.....

Verdaderamente lo lamento, no porque se haya ido porque como le he dicho a ella misma "ancha es Castilla", si no porque alguien se pueda molestar por un chiste tonto y sin mas intención que la de echar unas risas.

Desde luego el argentino del chiste no queda como tonto mas bien como mas honrado que los españoles y los españoles del chiste quedan como "chorizos" (para quien no entienda el termino chorizo, significa ladrón).

Espero que ningún seguidor español se sienta ofendido.

DE TODAS FORMAS, EL LUGAR DE NACIMIENTO NO DEJA DE SER UN ACCIDENTE Y CLARO QUE SE PUEDE ESTAR ORGULLOSO DE TU TIERRA, PERO YO OPINO QUE MI TIERRA ES EL MUNDO Y QUE TODOS LOS SERES HUMANOS SON MIS COMPATRIOTAS.

Aviso: ESTE POST PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUN LECTOR MOJIGATO (PERO LECTOR). El uso adecuado de la palabra (*) es una cuestión de educación:

El uso adecuado de la palabra (*) es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:

Ubicación Geográfica: ¡Vete a la (*)!
Afirmación: Este vive en la (*) por que es un (*) y un guarro.
Adjetivo calificativo: Eres una (*).
Momento de escepticismo: No te creo una (*).
Deseo de venganza: Le voy a hacer (*).
Accidente: ¡A quedado hecho (*)!
Efecto visual: No se ve una (*).
Sensación olfatoria: Huele a (*).
Deseo al despedirnos:¡Id a la (*)!
Especulación del conocimiento: ¿Que (*) será eso?
Momento de sorpresa: ¡¡¡Ah, (*)!!!
Exceso de velocidad: ¡Se va a ir a la (*)!
Actitud de resentimiento: No me regalo ni una (*).
Sensación gustativa: Esto sabe a (*).
Acto de impotencia: ¡No se me levanta esta (*)!
Situación de desorden: Está todo hecho una (*).
Rechazo despectivo: ¿Quien (*) se cree que es?
Situación alquimista: Todo lo que toca se hace (*).
Interrogación: ¿Qué (*) quieres?
Valor intrínseco ó monetario: No vale una (*).
Pensamiento racista: "Negro de (*)" o "Blanco de (*)! o "Amarillo de (*)" o "(*) todo el que no sea del color de mi piel".
Redundancia en acto fisiológico (con mucho odio):

¡Me cago en la (*)!
Utilidad: ¿Para que (*) sirve?
Saludo oficial: Hola, (*).
Calificación poco amistosa: ¡Pedazo de (*)!
Redundancia obvia: Esta (*) huele a (*).
Gastronomía: ¿Qué (*) hay para comer? A la (*) las patatas. Joder, otra vez patatas de (*)...

EJEMPLO PRACTICO, EL DIPUTADO SR. LABORDETA, UTILIZANDO LA PALABRA (*):

OTRO EJEMPLO EL ACTOR Y ESCRITOR, FERNANDO FERNAN GOMEZ, UTILIZA LA PALABRA (*) CON SOLTURA:

Se me olvidaba; tipo encuesta:

¿Y TU, QUE (*) OPINAS DE ESTE POST?

A) -NO SE COMO(*)HE PODIDO VIVIR HASTA HOY SIN LEER ALGO TAN INTERESANTE.

B) -POST COMO ESTE SON NECESARIOS PARA ENTENDER EL MUNDO DE (*) EN QUE VIVIMOS.

C) - GROUCHO TE DOY LAS GRACIAS, ME HAS ABIERTO LOS OJOS. MAS TÍOS (*) COMO TU TENDRÍAN QUE HABER.

D)

- NI LA -A

-NI LA -B

-NI LA -C

¿ DE QUE (*) VA LA ENCUESTA?

(*) Mierda.

VIDA EN OTROS PLANETAS

A veces creo que hay vida en otros planetas, y a veces creo que no.

En cualquiera de los dos casos la conclusión es asombrosa.
Carl Sagan
http://www.astromia.com/biografias/sagan.htm
Foto de internet.

HOY LUNES DIA 14 DE SEPTIEMBRE, EMPIEZA EL COLEGIO. ¡¡¡QUE DIOS NOS COJA CONFESADOS!!! (FRASE HECHA, QUE UNO, GRACIAS A DIOS, ES ATEO)

UN MONTÓN DE LIBROS, PLUMIER, LÁPIZ, GOMA DE BORRAR, REGLA, SACA PUNTAS, LIBRETA, BATA, MOCHILA, BOLSA PARA EL ALMUERZO.... SE ME OLVIDA ALGO... SEGURO.
HOY LUNES DÍA 14 DE SEPTIEMBRE, MI HIJA DE SEIS AÑOS, EMPIEZA EL COLEGIO. ¡¡¡QUE DIOS NOS COJA CONFESADOS!!! (FRASE HECHA, QUE UNO, GRACIAS A DIOS, ES ATEO).
YA SE QUE DADA VUESTRA AVANZADA EDAD, ES MUY DIFÍCIL, PERO.....
¿ALGUNO SE ACUERDA DE AQUELLOS PRIMEROS DÍAS DE CLASE? ¿EH?

¿SABEN AQUELL QUE DIU...?

-PAPA... ¿LOS BÚHOS TIENEN BÚHITOS?

-MUCHO RUSO EN RUSIA

-EL ECLIPSE

Eugeni Jofra i Bafalluy, más conocido como Eugenio, nacido el 11 de octubre de 1941 y fallecido el 11 de marzo de 2001 en Barcelona, España, fue un popular humorista español que se hizo famoso en España por sus apariciones en televisión durante las décadas de 1980 y 1990.
Comenzó su camino artístico en 1968, formando el dúo musical Els Dos junto con su esposa, Conchita Alcaide.
En la década de los 80 se hizo famoso como narrador (él decía «intérprete») de chistes (tampoco le gustaba esta palabra; prefería «historias» o «cuentos»). Su humor era absurdo y parte de su efectividad residía en su semblante permanentemente serio («sólo me río cuando cobro», solía decir), en los cambios de ritmo que imponía apoyándose en las pausas para beber y fumar o encender los cigarrillos y en que no necesitaba recurrir a ninguna imitación de voces o acentos. Actuaba siempre vestido de negro, sentado habitualmente en un taburete con una bebida (vodka con zumo de naranja) y un cigarrillo. Contaba los chistes con un fuerte acento catalán, intercalando a menudo algunas palabras y expresiones de su lengua materna al contar los chistes en castellano. La frase con la que iniciaba las narraciones, "¿Saben aquell que diu...?", da ejemplo de ello. (Gracias WIKI)

Más guarderías pirata por falta de plazas públicas, ¡¡¡QUE FALACIA!!! LEAN LA VERDADERA HISTORIA DE UNA NIÑA -UNA MAS- QUE CONSIGIO PLAZA SIN ESFUERZO

LEIDO EN LA PRENSA ESTOS DIAS:

http://www.publico.es/espana/065835/guarderias/pirata/falta/plazas/publicas/madrid?orden=FECHA&asc=no&aleatorio=0.5

¿Dejaría a su hijo en manos de un desconocido que cuida a siete niños en un minúsculo piso de dudosas condiciones higiénicas? La respuesta parece clara, pero en la Comunidad de Madrid hay padres desesperados que recurren a domicilios clandestinos en los que personas sin CUALIFICACIÓN cobran hasta 200 euros al mes por quedarse a cargo de niños entre 0 y 3 años sin ningún tipo de control. Son las guarderías pirata que empiezan a aflorar en la región.
Según los datos de la Consejería de Educación, 28.144 familias obtuvieron plaza en uno de los 378 centros públicos de la Comunidad este curso y otras 25.000 recibieron ayudas a través del ‘cheque' que cubre entre 90 y 120 euros de la matrícula de esta etapa educativa que, recuerda el Gobierno de Madrid, "no es ni obligatoria ni gratuita".
Pero un 73% se quedó sin ayuda. Algunos padres se hicieron cargo de sus hijos, se los confiaron a algún familiar o contrataron a alguna persona. El resto acudió a guarderías privadas, que no todas las familias se pueden permitir.
Esto es lo que les ocurre a Elena y a su marido. Ambos trabajan fuera de casa. No consiguieron una plaza pública para Alejo, de dos años. Cuando se acercaron a una escuela privada les pidieron 700 euros más material por un horario de ocho a cinco de la tarde. Como muchos otros padres que se tienen que buscar la vida en uno de los países con más baja natalidad del mundo, Elena optó por contratar a una persona que cuidara de su hijo en casa.
Mercado clandestino
Izquierda Unida y la Junta de Portavoces de Escuelas Infantiles estiman que en Madrid faltan 300 centros públicos. Su escasez y las dificultades económicas de muchas familias están originando un mercado clandestino. Cada vez son más frecuentes los anuncios colgados en farolas y locutorios de guarderías ilegales. Los responsables de estos locales dicen estar cualificados para cuidar de los pequeños, pero les hacinan en espacios reducidos de dudosas condiciones de higiene.
Eulalia Vaquero, la portavoz de Educación de IU en la Asamblea que denunció la existencia de este tipo de pisos, lamenta que algunos padres recurran a este tipo de aparcaniños "porque no les queda otra". "Luego nos llevamos las manos a la cabeza cuando pasa algo como lo de Barcelona", recuerda.
Mínimo estatal
Para IU la solución pasa por que el Gobierno central regule la educación de 0 a 3 años y obligue a las autonomías a fijar unos requisitos mínimos comunes a todo el Estado en la atención infantil.
Vaquero advierte de que el desarrollo de los pequeños que hayan ido a escuelas "estupendas" será muy diferente de la evolución de los niños que hayan crecido en una de estas guarderías clandestinas. "Y a esto" asegura "se le pone coto con inspecciones y creando nuevas plazas públicas".
La Junta de Portavoces de Escuelas Infantiles calcula que la Comunidad construye 10 escuelas infantiles al año, pero denuncia que hay ocho centros terminados que no están funcionando.
Vaquero, por su parte, recurre a la cuenta de la vieja para argumentar que si el Gobierno regional quisiera, podría crear 16.500 plazas públicas y así atender gran parte de la demanda. Cree que esto se lograría si a esto se destinaran íntegras las ayudas estatales a la educación infantil y el importe de los cheques que reciben 25.000 familias.

¿ALARMANTE VERDAD? PUES NO SEÑORES Y SEÑORAS SIMPLEMENTE ES MENTIRA.... ¿Y COMO LO SE?

PUES LEYENDO LA PRENSA "SERIA".

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=644095&idseccio_PK=1028

SI NOS MOLESTÁSEMOS VERÍAMOS COMO "UNA NIÑA MAS" DE CUALQUIER FAMILIA VA A LA GUARDERÍA, CERCA DE SU CASA:

LA PROTAGONISTA DE ESTA BONITA HISTORIA DE IGUALDAD DE DERECHOS SE LLAMA SOFIA Y SUS PADRES FELIPE Y LETIZIA (CON Z), CADA MAÑANA ANTES DE IR A TRABAJAR LLEVARAN LA NIÑA AL COLÉ.

PASEN Y LEAN:
La segunda hija de los Príncipes de Asturias, la infanta Sofía, ha ido esta mañana a la Escuela Infantil de la Guardia Real de El Pardo acompañada de sus padres y, consciente de la presencia de las cámaras, ha posado con una sonrisa y muy tranquila antes de entrar a clase.La pequeña Sofía, que el pasado 29 de abril cumplió 2 años, ha llegado a las puertas del centro de la mano de sus padres, con el uniforme de polo blanco y pantalón corto celeste, arrastrando una mochila del mismo color."Una más", ha comentado Felipe a la llegada, recordando así que hace dos años, tanto él como su esposa, la Princesa de Asturias, acompañaron también a su primogénita, la infanta Leonor, a la Escuela Infantil que se encuentra en el Cuartel del Rey y donde permaneció un curso.Ni una palabraLa infanta Sofía ha mirado sin reparo a las cámaras, pero no ha dicho una sola palabra y simplemente ha afirmado con la cabeza que iba a la clase de los mayores, y ha escuchado atentamente lo que le decían sus padres.Antes de entrar a clase, la niña ha saludado a los numerosos representantes de los medios de comunicación que han acudido a primera hora de hoy hasta El Pardo para asistir al posado de los Príncipes con su hija pequeña.Al igual que ocurrió con la infanta Leonor hace dos años en la guardería y al inicio del curso pasado en el colegio Santa María de los Rosales --donde este año estudiará segundo de Primaria-, la Casa del Rey ha citado a los medios de comunicación para preservar la intimidad de los otros alumnos, de acuerdo con la ley de protección del menor.Todas las medidas de seguridadLa Guardería de El Pardo, nacida por un convenio entre el Ministerio de Defensa y la Comunidad de Madrid, reúne todas las medidas de seguridad --al encontrase dentro del recinto del Palacio de El Pardo en la zona reservada para la Guardia Real-- necesaria para la hija de los Príncipes de Asturias y es, además, la más cercana de su domicilio en el recinto del Palacio de la Zarzuela.La Escuela abre sus puertas a las 7.30 de la mañana y cierra a las 15.00 horas de la tarde, por lo que la infanta Sofía tomará allí su almuerzo, entre la asistencia a las clases que recibirá diariamente y que se desarrollarán en la salas de psicomotricidad, juegos y en el jardín con arenero.El centro dispone de poco más de 40 plazas destinadas principalmente a los hijos de los miembros de la tropa de la Guardia Real, algunos mandos, otros militares y personal que presta sus servicios en Patrimonio Nacional.La pequeña Sofía estará en la clase de los mayores, ya que en las escuelas infantiles existen tres niveles, de 0 a 1 año de 1 a 2 y de 2 a 3.

FRASES SIN SENTIDO

Una aseguradora inglesa ha hecho una encuesta entre 4.000 internautas, buscando frases sin sentido de gente famosa.

Bush encabeza la lista de las frases tontas y sin sentido, según la encuesta de la aseguradora.
La lista de frases tontas es la siguiente:

1.- George W. Bush. Expresidente de EEUU. "Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco" (5 de agosto de 2004).

2.- Arnold Schwarzenegger. Gobernador de California. "Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer" (Campaña electoral de 2003).

3.- Donald Rumsfeld. Exsecretario estadounidense de Defensa. "Las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos" (12 de febrero de 2002).




4.- Murray Walker. Comentarista de automovilismo. "El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico".

5.- John Motson. Comentarista de fútbol. "Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".

6.- Gordon Brown. Primer ministro británico. "El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0% en el periodo 2013-2014" (1 de julio de 2009).

7.- Bill Clinton. Expresidente de EEUU. "Depende de cuál sea es el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta" (en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del caso Lewinsky).

8.- Eric Cantona. Exfutbolista. "Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar" (en 1995).

9.- George W. Bush. Expresidente de EEUU. "Yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto" (el 22 de julio de 2001).

10.- Boris Johnson. Alcalde de Londres. "No podría discrepar menos contigo" (en 2003).

Margaret Dumont "el 5º Hermano de los Hermanos Marx"

Margaret Dumont (Nueva York, Estados Unidos, 21 de octubre de 1882 - 6 de marzo de 1965), era una actriz cómica estadounidense. Más conocida por su participación en varias películas de los Hermanos Marx, interpretando el papel de mujer rica e ingenua, de porte aristocrático, y que siempre se dejaba embelesar por Groucho Marx.

Margaret Dumont
Nombre real Daisy Juliette Baker
Nacimiento 21 de octubre de 1882
Nueva York Estados Unidos
Defunción 6 de marzo de 1965
California
Pareja John Moller Jr (1910 - 1965)
Ficha en IMDb

Groucho dijo de ella que prácticamente era el quinto Hermano Marx (En realidad sí hubo cinco hermanos Marx, pero en el cine nunca actuaron juntos más de cuatro y sólo una vez subieron los cinco juntos a un escenario).

Este es uno de esos típicos diálogos de las peliculas de los Marx, perteneciente a Sopa de ganso, protagonistas Margaret Dumond y Groucho Marx:

Groucho: ¿Ya has olvidado aquellas noches en la Riviera, cuando los dos contemplábamos el cielo? Éramos jóvenes, alegres, inocentes. La noche en que bebí champaña en tu zapato, dos litros. Hubiera cabido más, pero llevabas plantillas. ¡Oh, Hildegarda! No es que me importe, pero, ¿dónde está tu marido?
Margaret Dumont: ¡Ha muerto!
G: Seguro que solo es una excusa.
MD: Estuve con él hasta el final.
G: No me extraña que falleciera.
MD: Lo estreché entre mis brazos y lo besé.
G: Entonces, fue un asesinato. ¿Te casarías conmigo? ¿Te dejó mucho dinero? Responde primero a lo segundo.
MD: ¡Me dejó toda su fortuna!
G: ¿No comprendes lo que intento decirte? Te amo. Pensarás que soy un sentimental, pero ¿te importaría darme un mechón de tu cabello?
MD: ¿Un mechón de mi cabello?
G: Y no te quejes. Te iba a pedir toda la peluca. Cásate conmigo y tendremos nuestra propia familia.
MD: Oh, sería maravilloso. Y dime, cariño, ¿tendríamos una bonita casa?
G: Pues claro, ¿no estarás pensando en mudarte?
MD: Temo que después de llevar algún tiempo casados encuentres una mujer hermosa y te olvides de m í.
G: No te olvidaré. Te escribiré todas las semanas.

BESTIARIO DE JAVIER TOMEO... Hoy la Mantis religiosa -

Hace ya un tiempo, encontré en una librería (sitio donde venden libros, no confundir con biblioteca donde los prestan), un rincón de libros viejos, empecé a mover tomos hacia un lado y hacia otro, allí lo vi . Fue lo nuestro un amor a primera vista (el libro se dejo acariciar y soltó esa olor a tinta característica que solo sueltan los libros no leídos) comprendí que aquel libro me estaba esperando, no lo elegí yo me eligió el a mi.

Su titulo BESTIARIO de Javier Tomeo.
Editorial Montena
Edición de 1.988
Su precio entonces 650 pesetas.
Su actual precio un €uro. Lo compre.

Después de ojearlo - ya en mi casa - decidí (ignorante de mi) que se trataba de un autor desconocido y que de vez en cuando publicaría un capitulo de este bestiario, citando a su autor (Javier Tomeo).(HASTA AQUI ESTA ENTRADA ES RECICLADA- lo que hay que hacer por el planeta-).

DE AQUI EN ADELANTE ES NUEVO:

HOY.................LA MANTIS RELIGIOSA.

-Voy a contarte algo de lo que tú te sentirás orgullosa -le digo a la mantis religiosa-. ¿Sabes tú, amiga mía, que los romanos colocaban junto a los ídolos de sus dioses la imagen tallada en bronce de una de tus antepasadas? Sabes que, por esos mundos de Dios, quedan todavia campesinos que, al encontraros en el bosque, os preguntan cuál es el mejor camino a seguir?.

-No me sorprende lo que cuentas -responde ella- Nuestro aspecto es como para impresionar a cualquiera: Ojos tranquilos e inocentes y las patas anteriores en actitud de súplica. Piensan que somos unos insectos piadosos y nos admiran por eso.

-Te equivocas -replico-. Te equivocas, porque lo que más admiran de vosotras es vuestro canibalismo sin remordimientos.

BESTIARIO DE JAVIER TOMEO

Mantis merendando.

Mantis dirigiendo un concierto.

Mantis escribiendo este post.

Fotos de internet.

FRASE COPIADA DEL BLOG http://temarchastealalba.blogspot.com/

Playa de Castelldefels -Mar Mediterraneo (vivo)- Foto de Grouchomaniaco.

TE QUIERO DESDE ANTES DE QUE EL MAR MUERTO ESTUVIERA MALO. http://temarchastealalba.blogspot.com/

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¿QUE FUE PRIMERO, EL HUEVO O LA GALLINA?

Foto de Internet

GÉNESIS (BIBLIA CATÓLICA)
"Entonces Yahveh Dios formó al hombre con polvo del suelo, e insufló en sus narices aliento de vida, y resultó el hombre un ser viviente.
Luego plantó Yahveh Dios un jardín en Edén, al oriente, donde colocó al hombre que había formado.
Dijo luego Yahveh Dios: «No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda adecuada.»
Entonces Yahveh Dios hizo caer un profundo sueño sobre el hombre, el cual se durmió. Y le quitó una de las costillas, rellenando el vacío con carne.
De la costilla que Yahveh Dios había tomado del hombre formó una mujer y la llevó ante el hombre.
Entonces éste exclamó: «Esta vez sí que es hueso de mis huesos y carne de mi carne. Esta será llamada mujer, porque del varón ha sido tomada.»"

HASTA AQUÍ ES COPIA TEXTUAL DEL GÉNESIS, HE QUITADO ALGÚN PASAJE QUE NO VENIA A CUENTO CON MI TEORIA.
AHORA CONTARE LA VERDAD DE: ¿QUE FUE PRIMERO EL HUEVO O LA GALLINA?

Yahveh Dios se dio cuenta que la pareja hombre mujer se aburrían y pensó: "No es bueno que el hombre y la mujer se aburran". y decidió darles una mascota.
Le dijo Yahveh Dios al hombre: Te daré una mascota y se llamara Gallina.
Y le pregunto el hombre a Yahveh Dios: ¿Y de que material la harás ? A la mujer la hiciste con una de mis costillas... ¿Con que harás a la Gallina?.
Yahveh Dios le contesto al hombre: "Cuando te hice del polvo te puse dos ojos, dos orejas, dos brazos y dos piernas... sin embargo te puse TRES HUEVOS, utilizare uno para hacer la Gallina.

DE ESTE SENCILLO MODO (LA VERDAD SIEMPRE ES SENCILLA) PUEDO EXPLICAR Y EXPLICO ¿QUE FUE PRIMERO, EL HUEVO O LA GALLINA? Y DIGO SIN TEMOR A EQUIVOCARME:

"PRIMERO FUE EL HUEVO"

pOEMA dE aMOR- jOAN mANUEL sERRAT-

pOEMA dE aMOR- jOAN mANUEL sERRAT-

El sol nos olvidó ayer sobre la arena, nos envolvió el rumor suave del mar, tu cuerpo me dio calor, tenía frío, y allí, en la arena, entre los dos nació este poema, este pobre poema de amor para ti.

Mi fruto, mi flor, mi historia de amor, mis caricias. Mi humilde candil, mi lluvia de abril, mi avaricia. Mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta. La fe que perdí, mi camino y mi carreta. Mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje. Mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje.

Mi manantial, mi cañaveral, mi riqueza. Mi leña, mi hogar, mi techo, mi lar, mi nobleza. Mi fuente, mi sed, mi barco, mi red y la arena. Donde te sentí donde te escribí mi poema.

HE COPIADO -LA CANCIÓN- EN PROSA, PORQUE INCLUSO ASÍ ES UNO DE LOS MAS BELLOS POEMAS DE AMOR ESCRITOS Y CANTADOS. (POR ESO Y PORQUE ASÍ OCUPA MENOS ESPACIO).

SOMBRAS DE BORRAESO Y GROUCHO -Foto de Borraeso

ALGÚN DÍA CON PERMISO DE MI ESPOSAYSINEMBARGOAMIGA OS CONTARE NUESTRA PARTICULAR RELACIÓN CON

"este pobre pOEMA dE aMOR para ti".

PLEGARIA AL ORGASMO - POESIA DE DINA POSADA

Foto bajada de internet

Plegaria al orgasmo

Ajeno a mis pensamientos huiste a un casto silencio
Hoy
que sedienta mi sangre te busca
ni a golpes ni a ruegos
te insinúas
enajenado prosigues
riguroso y oprimido y largamente oscuro
como pasillo de convento desolado
Tú
ángel de dura delicia
apático orgasmo rebelde
erizado temblor
pólvora vulnerable
regresa a mí
y aniquílame.

Dina Posada.

Esos locos bajitos - entrada sin foto -

Hoy después de salir de trabajar, mi esposaysinembargoamiga, nuestra loca bajita de 6 años y yo dimos un paseo por la rambla de nuestro pueblo, la pequeña con su bicicleta de 2 ruedas y los estabilizadores y mi esposaysinembargoamiga y yo cogiditos e la mano. Un rato de felicidad.

Después hemos decidido cenar en un heladero argentino, que además de helados hace pizzas y empanadillas de pollo, jamón y queso y carne criolla, buenísimo todo. El tipo de la heladería, un argentino que ejerce (de argentino) pasó por la mesa y filosofamos... Y salió como no, la gripe A, nos dijo que él no la teme pero que si le pasaba algo a su hijita de añito y medio...... tomamos café y a casa.

Esos locos bajitos - SERRAT

A menudo los hijos se nos parecen,

y así nos dan la primera satisfacción;

ésos que se menean con nuestros gestos,

echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Esos locos bajitos que se incorporan

con los ojos abiertos de par en par,

sin respeto al horario ni a las costumbres

y a los que, por su bien,

(dicen) que hay que domesticar.

Niño,deja ya de joder con la pelota.

Niño,que eso no se dice,

que eso no se hace,

que eso no se toca.

Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,

con nuestros rencores y nuestro porvenir.

Por eso nos parece que son de goma

y que les bastan nuestros cuentos

para dormir.

Nos empeñamos en dirigir sus vidas

sin saber el oficio y sin vocación.

Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones

con la leche templada

y en cada canción.

Nada ni nadie puede impedir que sufran,

que las agujas avancen en el reloj,

que decidan por ellos, que se equivoquen,

que crezcan y que un día

nos digan adiós.

Luego por una tontería.... ¿Por qué son tan cabezotas, los locos bajitos? ...hemos discutido, he gritado, la he castigado una semana sin helado y no le he contado nuestro cuento de buenas noches... ella se ha acostado llorando, yo no.... los hombres no lloran, tienen que pelear... que diría Bose.

Son casi las doce y me voy a dormir.

ANALISIS EN PROFUNDIDAD DEL ORGANIGRAMA DE UNA GRAN EMPRESA O COMO DECIA MI MADRE: "AQUI HAY MAS MIERDA QUE EN EL PALO DE UN GALLINERO"...

EL DIBUJO LO TOME PRESTADO DE INTERNET


TAMBIÉN SE PUEDE APLICAR AL ORGANIGRAMA DE CUALQUIER PARTIDO POLÍTICO, TAN SOLO HAY QUE CAMBIAR EL NOMBRE DE LOS CARGOS. (Me se yo el nombre de un par de ellos.... pero hay mas)

COMENTARIO: ES OBVIO QUE LA MIERDA NO TIENDE A SUBIR, ES MAS... TIENDE A BAJAR.