La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Groucho Marx

EL HUMORISMO


EL HUMORISMO es el realismo llevado a sus últimas consecuencias. Excepto mucha literatura humorística, todo lo que hace el hombre es risible o humorístico. En las guerras deja de serlo porque durante éstas el hombre deja de serlo. Dijo Eduardo Torres: «El hombre no se conforma con ser el animal más estúpido de la Creación; encima se permite el lujo de ser el único ridículo». Joaquín Mortiz, 1972



La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano. Victor Hugo



Poesía es uno de los más bonitos apodos que damos a la vida. Jacques Prévert







miércoles, 30 de junio de 2010

UNA HISTORIA DE POLICIAS, FORENSES, SUICIDAS Y ASESINOS...



Una tarde de marzo de 1994, un médico forense después de examinar el cuerpo de Miguel Lopez, determinó que el sujeto había fallecido a causa de un disparo en la cabeza producido por un revólver de pequeño calibre. La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención de suicidarse (dejó una nota indicando su intención). En su vuelo hacia la calle, su vida se vio interrumpida a la altura de la novena planta, cuando una bala de revólver atravesó los cristales de una ventana... matándolo instantáneamente.

Ni el presunto asesino ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de llevarse a cabo. Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró. Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría la carátula del caso de suicidio a homicidio. Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio.

Más tarde la policía descubrió que el piso de la novena planta, de donde salió el disparo, lo ocupaban un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discusión, enfureciéndose tanto que no pudo contener el arma derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Lopez. Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B. Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada.

Era un viejo juego de la pareja, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intenciones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, probablemente el arma había sido cargada accidentalmente. Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente. La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo económico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenazarla, cargó el arma esperando que su padre la matara.

En este punto el caso volvió a definirse como homicidio, acusándose al hijo como culpable de la muerte de Miguel Lopez. Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre. Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza.

El caso se cerró como suicidio...
...

martes, 29 de junio de 2010

¿VASO O VASOS?



- Para el optimista, el vaso está medio lleno.



- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.


- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande
de lo que debería ser.

lunes, 28 de junio de 2010

OTRO CUENTO DE RANITAS...



El Sr. José caminaba cabizbajo, pues lo habían echado de su trabajo, y ni en éste ni en otros anteriores había llegado a durar mucho tiempo.

Su mujer (con quien se había casado tras doce años de noviazgo) lo había abandonado pocos meses después de la boda, llevándose incluso sus pocas pertenencias personales y hasta sus recuerdos de familia.

Su único hijo, producto de aquella unión, lo odiaba y no quería saber nada de él. Con sus amigos ya no se relacionaba, eso considerando que alguna vez el Sr. José los haya tenido. Se podría decir que se encontraba deprimido y desesperado y en consecuencia decidido a quitarse la vida, lanzándose al río.

Tomó carrerilla y, en el momento en que estaba por saltar, escuchó una vocecita:

- ¡¡¡Noooooo, no lo hagas!!!

Sobresaltado, paró. Luego, pensó que habría sido una alucinación y volvió a tomar carrera; cuando fue a saltar escuchó nuevamente la vocecita que le dijo:

- ¡¡¡Nooo, nooo, por favor, no lo hagas; si saltas me aplastarás...!!!

Se asomó y lo único que vio fue una enorme rana, a la que no le dio -al principio- mucha importancia, hasta que se dio cuenta que era ella quien le estaba hablando.

El hombre le dijo:

- Me importa poco si te aplasto... y tampoco me importa que seas una rana que habla... yo me voy a suicidar.

A lo que la rana respondió:

- Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un ser humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único efectivo es que hagas el amor conmigo.

- ¿Sexo con una rana? ¡Qué asco! -pensó el hombre en voz alta.

- ¿Qué más te da?, si de cualquier forma te vas a suicidar, así haces una buena acción... -contestó el animalito.

- Y cuando te conviertas en persona ¿tratarás de impedir que me suicide ? -consultó el Sr. José, decidido a llevar adelante su trágica decisión.

- Nooo !!!, podrás hacer lo que quieras !!... en el mismo instante en que yo me convierta en un ser humano de nuevo, mi mente estará en blanco y no podré recordar nada de cuando era una rana... no podré acordarme de nada... ni siquiera sabré quién eres.

Y así fue como el Sr. José, a quien ya no le importaba nada y para quien la vida no tenía más sentido, después de asegurarse que nadie se interpondría en su trágico destino, tomó a la rana, se escondió con ella en un baño público y comenzó a practicarle sexo.

Estaba este hombre en eso cuando el hechizo se rompió y la rana se transformó en una bellísima mujer de treinta años de increíbles formas y turgentes carnes que chillaba y aullaba como una loca...

... obviamente y tal como había dicho, no recordaba nada de nada y sin duda es por eso que ahora lo acusa de violación.

Y ésta, Sr. Juez, es la versión de mi defendido...




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ESTE OTRO CUENTO LO PUBLIQUE EL DIA 9-5-2.009
SU TITULO: "Y ESTE ES EL CUENTO"

La princesita a punto de contarle a su padre el rey, un cuento:

Erase una vez que se era, una bella princesita que se encontraba recogiendo florecillas en las orillas de un estanque. Cuando ya había recogido bastantes y se disponía a retomar los quehaceres que su condición real le otorgaba ( como ir a rascarse el coño a sus aposentos), vió a sus pies una verde ranita.
La ranita estaba bastante maltrecha, así que la princesita la recogió, le hizo un par de mimitos y dijo para sí "Pobrecita ranita!!". Ya iba a dejar al pobre batracio cuando éste le dijo: "Oh, princesita, princesita, sólo tú puedes salvarme!! "La princesita se quedó anonadada y dijo: "Caspita pero si puedes hablar!".
Sí, dijo la ranita y no sólo eso en realidad soy un príncipe azul de un remoto país del Africa tropical (que cultivando cantaba, la canción del Cola Cao) y fuí encantado por una bruja hace mucho tiempo y condenado a esta triste forma de rana para toda la vida. Pero si una princesa me pusiese debajo de su almohada durante toda una noche, podría recuperar mi antigua forma y le estaría eternamente agradecido.

Y este es el cuento.

Este es el cuento, que le contó la princesita a su padre el rey cuando la pilló por la mañana con un negro desnudo en la cama.


FIN

EN OTRA ENTRADA:Lúcida dijo...
Digo yo que... alguna vez nos podrias alegrar la vista tambien a nosotras...
LÚCIDA, ¿ES SUFICIENTE ALEGRIA?


La ranita recien transformada en principe negro.

Fotos descargadas de internet.

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MAS CUENTOS, (SI OS APETECE): http://www.blogger.com/posts.g?blogID=5236912727810538205&searchType=ALL&txtKeywords=&label=CUENTO

OS RECOMIENDO:

"NIÑAS QUE ME LEEIS, MUUUCHO CUIDADO CON EL PRINCIPE AZUL." http://grouchomaniaco.blogspot.com/2009/05/ninas-que-me-leeis-muuucho-cuidado-con.html



domingo, 27 de junio de 2010

DOS CHISTES POR EL PRECIO DE UNO

1º) CHISTE CON MUY MALA LECHE, QUE OS ENCANTARA A LOS TÍOS Y ENCABRONARA -O COMO SE DIGA- A LAS TÍAS. Y/O VICEVERSA (SOMOS ASI).





Una Sra. lleva a su hija de 16 años al medico:

-Doctor aquí le traigo a mi hija porque tiene molestias en la parte superior de la vulva.
A los dos minutos sale el doctor de examinar a la muchacha y le dice a la madre:
-Su hija no tiene nada grave, solo que tiene el clítoris como el tapón de un boli bic.


A lo que la madre responde.
-¿De color azul?
- No de mordisqueado.

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2º) CHISTE CON MUY MALA LECHE, QUE OS ENCANTARA A LAS TÍAS Y ENCABRONARA -O COMO SE DIGA- A LOS TÍOS. Y/O VICEVERSA (SOMOS ASÍ)





El marido llama desesperado a la mujer:
-Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes cielo, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa y ve el "puzzle".
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los cereales Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
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LA VERDAD ES QUE CREO QUE SOMOS ASÍ...
FELIZ DOMINGO.

sábado, 26 de junio de 2010

...y amarillo a la genista. Serrat dixit.


FOTOS DE GROUCHOMANIACO - GENISTA-

...


...si un día para mi mal
viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca

con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo...

En la ladera de un monte,
más alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista...

Cerca del mar. Porque yo
nací en el Mediterráneo...

La democracia es el peor sistema de gobierno diseñado por el hombre...

Cartel fotografiado por Grouchomaniaco

La democracia es el peor sistema de gobierno diseñado por el hombre; con excepción de todos los demás. Winston Leonard


...

viernes, 25 de junio de 2010

Triteoterol



Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos de papa de Pedralbes(*), divinos de la muerte ambos los dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.

Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, que hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin les dice:
"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?)

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor…

La mano del farmacéutico sale del agujero de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...
TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTAR POR EL OTRO AGUJERO!)


(*) PEDRALBES: Zona pija de Barcelona.

jueves, 24 de junio de 2010

GARCIA LORCA Y LA ROSA ROJA

ROSA ROJA-FOTO DE GROUCHOMANIACO


A la pieza teatral Doña Rosita la soltera o El lenguaje de las flores (editorial Espasa-Calpe, colección Austral, núm. 197) pertenece este poema, en el que por medio de la metáfora, García Lorca recrea un tema de larga tradición literaria: la duración efímera de la rosa, comparable a la de la vida humana.





Cuando se abre en la mañana,
roja como sangre está:
el rocio no la toca
porque se teme quemar.
Abierta en el mediodía,
es dura como el coral:
el sol se asoma a los vidrios
para verla relumbrar.
Cuando en las ramas empiezan
los pájaros a cantar
y se desmaya la tarde
en las violetas del mar,
se pone blanca, con blanco
de una mejilla de sal;
y cuando toca la noche,
blando cuerno de metal,
y las estrellas avanzan
mientras los aires se van,
en la raya de lo oscuro
se comienza a deshojar.


http://comunidad-escolar.pntic.mec.es/documentos/lorca/lorca3.html

TÚ... MAMUT DE PIEDRA BLANCA,

Mamut del Parc de la Ciutadella -Barcelona-
Foto de Grouchomaniaco.





TÚ...
YA NO ESTAS
MAMUT DE PIEDRA BLANCA,
¿VES LA LUZ AL FINAL DEL TÚNEL?
LUZ BLANCA, LUZ DE PIEDRA.
PIEDRA DE MAMUT BLANCO.
NO SE, VIEJO ELEFANTE,
ELEFANTE DE LUZ Y PIEDRA.
... YA NO ESTAS.
TÚ.

martes, 22 de junio de 2010

COSAS DE MI HERMANA Y LA CULTURA ORIENTAL...


Me cuenta mi hermana que hace unos días leyendo un libro sobre culturas orientales, encontró esta cita:

"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".


Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... ...

Así que este fin de semana he terminado:
una botella de Ron Habana 7 , dos de vino Ribera del Duero, una de Chivas 12 años, 4 cervezas Estrella, 3 paquetes de Camel , una caja de habanos y ... ¡¡¡Y no te imaginas lo bien que me siento!!!

Mi hermana y la cultura oriental tienen razón, si te ves falto de paz interior acaba lo que has empezado.

domingo, 20 de junio de 2010

Making-of de una fotografia o historia de E.T

En el cine, un making-of, también conocido como "tras las cámaras", es un vídeo documental que muestra como fue la producción de una película o un programa de televisión.
Yo mucho mas modesto, os presento el making-of de la foto de mi anterior post:
http://grouchomaniaco.blogspot.com/2010/06/el-hecho-de-que-no-te-hayas-dado-cuenta.html
En el se ve una fotografia -autorretrato de mi sombra- en la que se me aprecia una gran cabeza, pues bien el making-of fue asi:

Paseando por el parque Torre Blanca de Sant Feliu, Borraeso y yo, con el sol a nuestras espaldas, veo la proyección de la sombra de una farola. (Fotos de arriba y de abajo)


Le pido a borraeso que se situé encima de la sombra y que haga coincidir su cabeza con la sombra del "cabezón" de la farola. (Foto de abajo)



Tras ver el resultado me hago estos "autorretratos".


Parezco E.T...
!!!Que apasionante¡¡¡
¿Verdad? JAJAJA JA
...

sábado, 19 de junio de 2010

Españolito que vienes al mundo te guarde Dios, este post te lo dedico a ti... desde mi gilipollez.

"MI SOMBRA" AUTORRETRATO -GROUCHOMANIACO-




SEGÚN UN ESTUDIO DE LA UNIVERSIDAD AUTÓNOMA de Madrid, corroborado después por varios expertos, eres completamente gilipollas. La acusación va dirigida específicamente a ti, no a nadie más, y tú sabes perfectamente quién eres y que el estudio se refiere solo a ti.

“El hecho de que no te hayas dado cuenta no deja lugar a la menor duda sobre que eres gilipollas integral”, dijo la coordinadora del estudio, Marisol Moreno, “así que deja de disimular y reconócelo abiertamente”.

Tu gilipollez es resultado de una serie de factores, según demuestra el estudio. El aspecto hereditario tiene cierta importancia, pero no puede servirte de excusa ya que principalmente eres gilipollas por méritos propios.

Para empezar, no te enteras de nada de lo que está pasando realmente. En tu vida personal, sabes de sobra lo que no te conviene hacer y sin embargo eres incapaz de dejar de hacerlo. Cada vez que te has propuesto mejorar, lo único que has hecho ha sido cagarla mucho más.

Has cometido una serie de equivocaciones lamentables a pesar de lo cual sigues erre que erre como si tal cosa, sin darte cuenta de nada. Por si fuera poco, no tienes ni la más remota idea de qué significa que una empresa llamada Standard & Poor’s haya rebajado la calificación de la deuda pública española.

“Lo peor de todo fue aquella vez que creíste de verdad que ibas a conseguir aquello que te habías propuesto con mucha ilusión, ¿recuerdas? Sabes muy bien a lo que nos referimos”, explica el estudio en el capítulo dedicado a “Fracasos que podrías haber evitado sólo con pensar un poco”.

Según varios especialistas consultados por este periódico, “por si fuera poco, se te pegan las canciones más horteras del momento y además estás convencido de que los gilipollas son los demás”.
...
DICE EL DICCIONARIO...
gilipolla o gilipollas: adj.-com. vulg.Que hace o dice tonterías o que se comporta como un estúpido o un cobarde.
PUES ESO...

viernes, 18 de junio de 2010

¿NIEVE EN EL SENEGAL?




Una mujer casada, visita Senegal por su trabajo. Sabía la fama de los senegaleses y estaba muy interesada en saber la verdad -por interés científico-.



Nada más llegar al hotel y deshacer la maleta llama a recepción para que le suban bebida, cuando abre la puerta y ve al camarero -negro, alto y guapo-, con un taparrabos que deja muy poco a la imaginación decide ponerse "manos a la obra".



Dos semanas después, tras mucho interés científico, tiene que volver a su casa y se da cuenta que no sabe el nombre de su particular camarero y amante.


Cuando él llega a la habitación la mujer le comenta: Dos semanas sin salir de la cama más que para comer y no sé tu nombre... ¿comó te llamas?


Él le contesta: Tengo un nombre ridículo... cuando lo digo todo el mundo se ríe...


Yo no me reiré, contesta ella,dímelo.


Me llamo Nieve.


JAJAJAJAJAJA se le escapa la risa a la mujer.


Nieve avergonzado se quiere ir y su amante le sujeta por la mano y mirándolo a los ojos le dice:


No me rio de ti, me rio de la cara que pondrá mi esposo cuando le cuente que no puedo ir a casa, porque 35 cm. de nieve me retienen en Senegal.

jueves, 17 de junio de 2010

-ALEGORIA-


Fotos de grouchomaniaco



DEUDAS Y BURROS

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

Mas resultados:

Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Resultado ¿final?:

Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.

miércoles, 16 de junio de 2010

UN MINICUENTO MUY MINICUENTO: "NULLA DIES SINE LINEA" -Augusto Monterroso-

juandiazalmagro.blogspot.com/.../dibujos_08.html







TITULO..............."Nulla dies sine linea"
MINICUENTO.....-Envejezco mal -dijo; y se murió.
FIN.....................Fin

AUTOR...............Augusto Monterroso
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CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO O METEROS LAS SARTENES POR EL CULO, GRACIAS.


PASEANDO POR INTERNET HE ENCONTRADO ESTA CARTA, SE TITULA "CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO"

Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado
.

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COPIADO DE AQUÍ: www.profesionalespcm.org

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martes, 15 de junio de 2010

HUEVOS Y YOGA (A VUELTAS CON LOS COJONES)

PARECE MENTIRA LA CANTIDAD DE POSTURAS,

QUE SE HACEN MEJOR SIN HUEVOS... DICE EL SEÑOR.

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Leído y copiado aquí: (Periódico El Garrofer)

http://www.elgarrofer.com/2010/06/un-senor-se-extirpa-los-testiculos-%e2%80%9cpara-poder-hacer-yoga-mas-comodamente%e2%80%9d.html

Un señor se extirpa los testículos “para hacer yoga más cómodamente” y luego deja de ir a clase por pereza...

“ME MOLESTABAN LOS COJONES sobre todo al hacer la postura matyendra y la postura del arco”, recuerda José Miguel Larrauri al explicar por qué se hizo amputar los genitales el pasado mes de mayo en una clínica veterinaria de Andorra “para estar más cómodo”.

Larrauri, que trabaja en una fábrica de calcetines, no consiguió que en ningún hospital accedieran a su petición y finalmente tuvo que recurrir a un veterinario amigo suyo “que me quitó los huevos como favor personal”.

A este vecino de Andorra la Vella no le parece extrema su decisión puesto que “después de iniciarme en el yoga, a las dos o tres sesiones pensé tal vez equivocadamente que iba a aficionarme a este ejercicio tan beneficioso y por lo tanto quería hacerlo bien”.

Se dio cuenta de que las mujeres “hacían las posturas mucho más fácilmente al no tener nada entre las piernas que les obstruyera” y luego pensó que él al fin y al cabo llevaba dos años sin usar sus testículos y además no tenía perspectivas de hacerlo.

“Por lo tanto en realidad fue como sumar dos más dos”, resume Larrauri con un hilillo de voz aguda.

Concretamente al hacer la torsión lateral con las piernas cruzadas conocida como matyendra, Larrauri explica que “no sabía dónde colocarme las pelotas para no aplastármelas”.

“Y luego al hacer el arco”, prosigue, “en que te tienes que poner en el suelo boca abajo y subir las piernas y los brazos, casi me revientan los cojones y pegué un grito que tuvieron que interrumpir la clase por el mal rollo que se generó”.

Larrauri reconoce que para las posturas de pie, “tener o no tener paquete no importa demasiado”. De modo que sólo se los ha amputado “para cuando haya que tumbarse boca abajo o hacer torsiones chungas en el suelo”.

Consultada por este periódico, la monitora de yoga que imparte las clases a Larrauri dijo que “lo que ha hecho este hombre es una barbaridad”, y luego aseguró que “además, después de hacérselo, sólo ha venido a clase un par de veces y luego no he vuelto a verle”.

A la pregunta de por qué ha dejado de ir a yoga después de extirparse los testículos, Larrauri contestó que se había dado cuenta que en realidad el yoga no era para tanto y que le sale más barato hacer estiramientos en el pasillo de su casa. “Si algún día veo que echo de menos a mis bolas, ya veré si me pongo unas prótesis”, dijo.

...






lunes, 14 de junio de 2010

LOS COJONES, EL CABALLO DE ESPARTERO Y LA RIQUEZA DEL CASTELLANO

VISTA GENERAL DEL CABALLO DE ESPARTERO


DETALLE DE LOS "ATRIBUTOS" DEL SUSODICHO CABALLO





Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado, "tener" indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar sorpresa (¡¡tiene cojones!!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa miedo (acojonado), "des-" significa cansancio (descojonado), "-udo" indica perfección (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa límite de aguante (estoy hasta los cojones), "con" indica valor (era un hombre con cojones) y "sin", cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La exclamación "¡cojones!" significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otro idioma, con mayor número de acepciones.

...


...
ULTIMA HORA: APORTACIÓN DE JORDI... DE "UN PILAR TORCIDO" http://unpilartorcido.blogspot.com/
"Te diré como es un NO, Riojano ! que es lo único que te queda:
Un NO riojano es :( SI, por los cojones) jejeje."


GRACIAS JORDI

domingo, 13 de junio de 2010

HUMANISMO Y VEGETARIANOS

Pizarra "menú" Restaurante ¿Humanista?
Foto de Grouchomaniaco

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanistas?

El Camaleón que finalmente no sabía de qué color ponerse

Augusto Monterroso

En un país muy remoto, en plena Selva, se presentó hace muchos años un tiempo malo en el que el Camaleón, a quien le había dado por la política, entró en un estado de total desconcierto, pues los otros animales, asesorados por la Zorra, se habían enterado de sus artimañas y empezaron a contrarrestarlas llevando día y noche en los bolsillos juegos de diversos vidrios de colores para combatir su ambigüedad e hipocresía, de manera que cuando él estaba morado y por cualquier circunstancia del momento necesitaba volverse, digamos, azul, sacaban rápidamente un cristal rojo a través del cual lo veían, y para ellos continuaba siendo el mismo Camaleón morado, aunque se condujera como Camaleón azul; y cuando estaba rojo y por motivaciones especiales se volvía anaranjado, usaban el cristal correspondiente y lo seguían viendo tal cual.
Esto sólo en cuanto a los colores primarios, pues el método se generalizó tanto que con el tiempo no había ya quien no llevara consigo un equipo completo de cristales para aquellos casos en que el mañoso se tornaba simplemente grisáceo, o verdiazul, o de cualquier color más o menos indefinido, para dar el cual eran necesarias tres, cuatro o cinco superposiciones de cristales.

Pero lo bueno fue que el Camaleón, considerando que todos eran de su condición, adoptó también el sistema.

Entonces era cosa de verlos a todos en las calles sacando y alternando cristales a medida que cambiaban de colores, según el clima político o las opiniones políticas prevalecientes ese día de la semana o a esa hora del día o de la noche.

Como es fácil comprender, esto se convirtió en una especie de peligrosa confusión de las lenguas; pero pronto los más listos se dieron cuenta de que aquello sería la ruina general si no se reglamentaba de alguna manera, a menos de que todos estuvieran dispuestos a ser cegados y perdidos definitivamente por los dioses, y restablecieron el orden.

Además de lo estatuido por el Reglamento que se redactó con ese fin, el derecho consuetudinario fijó por su parte reglas de refinada urbanidad, según las cuales, si alguno carecía de un vidrio de determinado color urgente para disfrazarse o para descubrir el verdadero color de alguien, podía recurrir inclusive a sus propios enemigos para que se lo prestaran, de acuerdo con su necesidad del momento, como sucedía entre las naciones más civilizadas.

Sólo el León que por entonces era el Presidente de la Selva se reía de unos y de otros, aunque a veces socarronamente jugaba también un poco a lo suyo, por divertirse.

De esa época viene el dicho de que

todo Camaleón es según el color
del cristal con que se mira.
Augusto Monterroso
...


NO SE PORQUE HE PUESTO ESTA FOTO... ¿O SI?




Y NO SE QUIEN ES EL CAMALEÓN Y QUIEN LA ZORRA... ¿O SI?



¿Y QUIEN ES EL LEÓN? SOCARRÓN, CAMPECHANO

Y GOLFERAS... QUE NO DA UN PALO AL AGUA.

Y ¿PORQUE HE PUESTO ESTA FOTO?

NO SE....

sábado, 12 de junio de 2010

COSAS DE MI HERMANA, CLASES DE INGLÉS CON PROFESOR NATIVO...

Dos "nativos", armados de paraguas y pertrechados con un bombín.

(Atuendo típico de esta raza)




Mi hermana, por cuestiones que no vienen al caso, dispone de algún tiempo libre; para aprovecharlo, el año pasado se apuntó a una academia de inglés.
Ahora que está a punto de acabar el curso le pregunté como le había ido....
Me contestó:

¡¡¡SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLÉS!!!


Para que la entendiese me pasó la prueba de final de curso.
Dicha prueba consta de tres módulos... frase español arriba y traducción debajo en inglés.


El profesor es "nativo" y creo que no escribe muy bien el español.

MÓDULO BÁSICO:
En español:Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MÓDULO AVANZADO:
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
...Y ESTE ES PARA MASTERS:

En español:Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL...


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NOTA: NO TENGO REPAJOLERA IDEA DE INGLÉS. MIS IDIOMAS SE REDUCEN AL CASTELLANO Y AL CATALÁN.

jueves, 10 de junio de 2010

Mano y masturbación...


...y dijo el sabio: "La solución esta en tu mano."
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EN PALESTINA YA SE PUEDE HACER EL VERMOUTH


HOY HE DESAYUNADO CON UNA "BUENA NOTICIA" APARECIDA EN EL PERIÓDICO DE CATALUNYA, TRANSCRIBO PARTE:




Israel alivia el embargo de Gaza con refrescos y patatas fritas
Obama reconoce ante Abbás que la situación en la franja es «insostenible»
Jueves, 10 de junio del 2010

Israel quiso anticiparse ayer a la reunión mantenida en la Casa Blanca por el presidente Barack Obama y su homólogo palestino, Mahmud Abbás, para abordar posibles soluciones al embargo de Gaza. Su Gobierno anunció que aliviará el bloqueo de la franja levantando las restricciones a algunos productos. ¿Materias primas? ¿Cemento? No, exactamente. Más bien, aperitivos. Israel permitirá la entrada de patatas fritas, hummus, galletas, refrescos y zumos. «Van a enviar los entrantes, ahora nos falta el primer plato», dijo con ironía el ministro de Economía palestino, Hasán Abú Libdeh, desde Ramala.


http://www.elperiodico.es/es/noticias/internacional/20100610/israel-alivia-embargo-gaza-con-refrescos-patatas-fritas/311972.shtml

SIN COMENTARIOS.
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miércoles, 9 de junio de 2010

UNA HUELGA MUY POCO GENERAL

FOTO DEL PERIODICO DE CATALUNYA -BARCELONA-
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EDITORIAL DEL PERIODICO DE CATALUNYA - 9 DE JULIO DEL 2.010
El test de la huelga no despeja las dudas

Miércoles, 9 de junio del 2010
El 8-J ha pasado. Todo el mundo coincidía en que se trataba de un ensayo, un test para ver cómo estaba la correlación de fuerzas, para tomar la temperatura laboral tras las medidas de recorte del gasto que están adoptando los gobiernos, tanto el central, contra el que se había convocado el paro, como el autonómico, que ha quedado en un segundo plano.
Más allá de la guerra de cifras en cuanto a seguimiento del paro y participación en las manifestaciones de protesta, parece claro que hay una primera conclusión: aquella tentación inicial de bautizar esta convocatoria como una huelga general de funcionarios era errónea, además de pretenciosa. Solo ha sido de empleados públicos y ha contado con una participación discreta, o sea, ha reflejado el malestar lógico de quienes han sufrido en sus carnes los primeros rigores de los recortes, aunque la ciudadanía haya podido tener una percepción mayor. Si medios de comunicación públicos, como TV-3 y Catalunya Ràdio, cuyos empleados, por cierto, conservan el sueldo y las condiciones laborales de siempre, no se hubieran sumado a la huelga, es muy probable que hubiese tenido bastante menos trascendencia.

Por tanto, una primera lectura de la jornada permite pensar que los ciudadanos están quejosos por la situación y por cómo les afecta, pero no parecen muy partidarios de salir a la calle o de perder un día de sueldo por hacer huelga. Solo los trabajadores griegos, víctimas de unas medidas drásticas y sin duda injustas por antisociales, han sido convocados a una huelga general. No ha ocurrido en ningún otro país europeo. Veremos en las próximas fechas si los sindicatos de Alemania, donde se anuncia un ajuste sin parangón, echan a sus afiliados a las calles. También podremos comprobarlo en Reino Unido, donde el nuevo primer ministro prepara un paquete de recortes de gran calado.

¿Qué van a hacer los sindicatos españoles? La encuesta de ayer no es muy favorable a pisar el acelerador. Quizá por eso el Gobierno fue tan cauto y tiró de guante blanco para valorar el desarrollo de la convocatoria. Las cosas están como antes del paro, pendientes de hasta dónde quiera llegar José Luis Rodríguez Zapatero con la reforma laboral.





martes, 8 de junio de 2010

NO SE SI QUIERO QUE LA SELECCIÓN GANE EL MUNDIAL o "Las primas de la Roja"


NOTICIA DE "EL PAIS"


Las primas de la Roja
JOSÉ ANTONIO POZO MAQUEDA - Madrid - 01/06/2010

Mientras el Gobierno congela la mayoría de las pensiones y baja el sueldo de los funcionarios, cada uno de los jugadores de la Roja -todos ellos millonarios y algunos de ellos "muy millonarios"- percibirán, si ganan el Mundial, la módica cantidad de 550.000 euros. Los jugadores españoles son los mejor pagados en el hipotético caso de que ganen el Mundial, por detrás están los argentinos con una prima de 520.000 euros. Huelgan comentarios.




http://www.elpais.com/articulo/opinion/primas/Roja/elpepuopi/20100601elpepiopi_9/Tes

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REPITO:
NO SE SI QUIERO QUE LA SELECCIÓN ESPAÑOLA GANE EL MUNDIAL...
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No sé yo...

POBRE PLANETA ¿AZUL?



No sé yo que haya en el mundo palabras tan eficaces ni oradores tan elocuentes como las lágrimas.
Lope de Vega
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lunes, 7 de junio de 2010

SALUDO DEL LOBO A CAPERUCITA SARCASTICA


FELIZ LUNES O ASÍ
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¡¡¡Hola caperucita verde!!!


¡¡¡Hola lobo daltónico!!!
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(*)En esta foto -hecha por Grouchomaniaco- no se ve a Caperucita... por que no está, es un personaje de cuento.
¡¡¡Que ya somos mayorcitos!!!
...

domingo, 6 de junio de 2010

Un día llegó el amor... Cosas de mi hermana.



LOS QUE PASÁIS DE VEZ EN CUANDO POR MI CASA, SABÉIS QUE UNA DE LAS FUENTES EN LAS QUE ME INSPIRO ES MI HERMANA... ELLA RECOPILA HISTORIAS DE SUS AMIGAS Y ME LAS CUENTA.


TIENE UNA AMIGA ASTURIANA, QUE LE CONTÓ ESTO -Y YO LO RELATO EN 1ª PERSONA:


Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro:


¡¡¡ Cumpleaños Feliz!!!

sábado, 5 de junio de 2010

viernes, 4 de junio de 2010

BELLEZA


Rosa Veilchenblau, capturada por Grouchomaniaco

en el Roserar del Grec, junto al anfiteatro.(*)

Seis frases sobre flores.

¿Por que seis y no siete? os preguntareis... incluso podéis preguntaros ¿Por que no diez?

Y yo contestare: por que son las 0:45 y quiero acostarme... que es tarde y es viernes....

Pues eso seis frases:

La botánica no es una ciencia; es el arte de insultar a las flores en griego y latín. Jean Baptiste Alphonse Karr

Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera. Pablo Neruda

Dios nos dio la memoria para que pudiéramos tener rosas en diciembre. James Matthew Barrie

Si tu frescura a veces nos sorprende tanto dichosa rosa, es que en ti misma, por dentro, pétalo contra pétalo, descansas. Rainer Maria Rilke

Ama las rosas, pero déjalas en su tallo. Edward George Bulwer Lytton

No hay nada más difícil para un pintor verdaderamente creativo que pintar una rosa, porque antes debe olvidar todas las rosas que nunca fueron pintadas. Henri Matisse

(*) Y recuerda si haces clik sobre "el afoto", creeeeeece y creeeeeece y se ve mas chula.

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jueves, 3 de junio de 2010

CREO QUE HE DEJADO DE FUMAR

Foto de mis pies -están dentro de los zapatos- después de pisar la que espero sea mi ultima colilla.


AYER ME FUME EL ULTIMO CIGARRILLO... CREO QUE HE DEJADO DE FUMAR.

Dejar de fumar es fácil. Yo ya lo dejé unas cien veces.
Mark Twain
¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
Groucho Marx


NINGUNA DE ESTAS FRASES ME AYUDARAN A DEJAR DE FUMAR... PERO SON DIVERTIDAS.
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miércoles, 2 de junio de 2010

La esclava doméstica Jane

NOTICIA DEL PERIODICO DE CATALUNYA:


La esclava doméstica Jane, trabajando en casa de sus amos en Nuakchot.



RETRATO DE UNA LACRA SOCIAL EN UN PAÍS AFRICANO
Los esclavos de hoy
Cientos de miles de personas, la mayoría negras, viven bajo un régimen de esclavitud en Mauritania
Los tribunales locales aplican una ley islámica que ampara el abuso
Miércoles, 2 de junio del 2010



Dicen las autoridades mauritanas que ellos son las secuelas de la desaparecida esclavitud. Pero ¿cuántos son ellos? Aunque no hay cifras oficiales, el pueblo asegura que el número sigue siendo enorme y oenegés como SOS Esclavos apuntan hacia los 500.000 sumisos, la mayoría de raza negra e invisibles ante las autoridades y la justicia.



Son todos iguales, huesudos, con caras de rendición y un aire de gastados como si hubieran pasado años enganchados a algún estupefaciente. Apenas conocen la noche o el día porque viven reclusos en el trabajo. Esta sí es su droga. Solo hay que entrar en la capital profunda para verlos deslomados y sin perspectivas. Las horas, los días y los meses corren lentos y aburridos. Sin alteraciones o emociones que les permitan encontrar sentido a la vida, como le ocurre a Jane, la joven que aparece en la foto.
Buscar la dignidad
«Jane, prepara el té», «Jane, calienta el agua», «Jane, ve a comprar crédito para el móvil», «Jane, cierra la puerta», «Jane, ábrela». «Jane, peina a mi hija». «Jane, sírveme la comida»… Es una mujer de Malí que emigró a la capital de Mauritania para buscar la dignidad para ella y su familia y se encontró cediendo a la sumisión y a la subordinación. Y dale gracias a Dios porque, al menos, tiene un techo bajo en el que refugiarse, un plato con el que saciar el hambre, y un poco de agua con el que limpiar las impurezas de la piel. Es lo que piensan los moros (descendientes de tribus árabes y bereberes, la élite del país) mauritanos cuando interfieres en los asuntos de la petite bonne (mujer del hogar), como la llaman ellos. «Esclavitud» es el término más adecuado para los que la sufren.
Jane es una mujer sin libertad, una propiedad de una familia nómada acaudalada, una mercancía fácilmente transportable de un lugar a otro, una mujer sin derechos: no tiene ni siquiera el derecho a pensar. Solo recibe órdenes de unos y de otros, ya vengan de la familia o del exterior. Es una mujer que, por ser negra y proceder de un entorno familiar sumido en la necesidad y en la pobreza, pasó a ser automáticamente una esclava. Hasta vivir es una obligación para Jane.
Pero ahí sigue ella, madrugando al antojo de la niña de la patrona, a la que el sofocante calor mauritano levantó esta mañana a las ocho y, sola, no pudo siquiera poner sus pies sobre el suelo. Necesitaba a Jane, pegada a su lado, para que le acercara un barreño con agua caliente con el que lavarse cara y manos.
Mientras Jane pierde kilos, las patronas, madre e hija, los ganan de forma incontrolada. Las familias de tradición nómada acostumbran a vivir recostadas sobre el tapiz. Con una mano, la mauritana sostiene el azucarado té, que dispara las diabetes, y con la otra, un trozo de cordero o pollo, que por supuesto le sirve la vasalla.
Si la justicia funcionara, las amas de la joven Jane estarían cumpliendo un arduo castigo: una pena de hasta 10 años de cárcel. Es lo que prevé una ley aprobada en el 2007, tras la llegada al poder del presidente Sidi Mohamed Uld Cheij Abdalahi en las primeras elecciones libres en el país.
La nueva norma parecía que quería hacer justicia –aunque formalmente la esclavitud se abolió en 1981– con los miles de esclavos que pusieron sus vidas, por obligación, al servicio del trabajo forzoso. Pero no, las leyes no se aplican y como los tribunales locales acatan la sharia o ley islámica que, según el rito maliquí que se sigue en Mauritania, ampara la esclavitud, las víctimas continuarán sufriendo en silencio.
Como una máquina
A Jane no la verás jamás tomándose un respiro, no la verás jamás descansar antes de la medianoche, tampoco la verás levantarse después que el resto de la familia… No. Jane es como una máquina de servir cafés, tés, agua y comidas. Durante el tiempo que lleva en Nuakchot la única expresión que ha aprendido en árabe es naam, madam (sí, señora).
Para la joven Jane no existe la diferencia entre los días de la semana, todos son laborables, todos son iguales. Su único momento de intimidad es cuando llega la noche, toma una ducha fría y se mira al espejo. Y entonces ¿qué ve? Una mujer guapa, aunque con ojos hundidos y un rostro agotado. Nadie se fija en ella, nadie le pregunta cómo se siente, en qué piensa… Cuando se toca las durezas de las manos y de los pies, despierta y se percata de que es una esclava más. Y eso ¿a quién le importa?


CORTADO Y PEGADO DE:
SIN COMENTARIOS, ME HE QUEDADO SIN PALABRAS...
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martes, 1 de junio de 2010

CADA VEZ ENTIENDO MENOS QUE HAYA GENTE DE DERECHAS Y ES QUE HASTA LA POLLA -pene (del latín penis, que significa «cola»)- ES DE IZQUIERDAS

ESTA ENTRADA SE PODRÍA TITULAR: "POESÍA ERES TÚ"... PERO SE TITULA: "CADA VEZ ENTIENDO MENOS QUE HAYA GENTE DE DERECHAS... Y ES QUE HASTA LA POLLA -pene (del latín penis, que significa «cola»)- ES DE IZQUIERDAS"




En la mayoría de los casos, el pene "calza" del lado izquierdo del calzoncillo. Por esta causa y en bien de la comodidad y la discreción, los pantalones de confección para hombres tienen la tela ligeramente más holgada en la parte izquierda de esa zona.
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Fuente en la que he saciado mi sed de "cultura":
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Gracias Carlos Galeón

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GRACIAS ROSALIA

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ROSAS BLAU-GRANA
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Gracias Logan & Lory

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FELICIDADES

MUCHAS GRACIAS POR TU HAIKÚ!!!

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MARACUYA,NO TE HE PEDIDO PERMISO, PERO SE QUE TU ME DEJARAS PONER ESTE TEXTO EN ESTA ESQUINITA...

Con vos liados
van mis pasos
hasta la orilla húmeda y caliente.
Hasta el borde donde, osadamente,
se cuela tu recuerdo dentro del vestido
como arena fina,
acariciándome...

MARACUYA ME ESCRIBIO (2)HAIKÚS

Arden mis ganas
soñándote en la piel
de mi regazo.

Tu poema tiene
una mirada bella,
cálida, sensual.

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