Pobre y feo

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

Paso subterraneo

Mas fotografias de este paso subterraneo:

http://lasfotosdegroucho.blogspot.com/2010/01/tunel-sucio-de-pintadas.html

Tengo una gran fe en los tontos, autoconfianza le llaman mis amigos.
Edgar Allan Poe

No tengo nada que añadir a esta frase, salvo que si supiese escribir, podría ser mía.

Grouchomaniaco

NI PEROGRULLO LO DISCUTIRIA...

"El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields

GRITOS ANÓNIMOS

A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren, y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil. Sería eso, verdaderamente? toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes?.

Ernesto Sábato

TERAPIA DE GRUPO

Reunión de terapia de grupo, cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la eligieron.

El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
-Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

JOSÉ MARI ¡¡¡PRESIDENTE!!!

Monumento en Oviedo al dedo de José Mari... Su titulo "fuck you".

"No soy un completo inútil…
Por lo menos sirvo de mal ejemplo". Dijo, el individuo en cuestión, durante la inauguración del monumento. .

SONETO (FRANCISCO LUIS BERNARDEZ)

FOTO DE GROUCHOMANIACO - ALMENDRO EN FLOR-

Soneto

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

Francisco Luis Bernardez.
Poeta argentino nacido en Buenos Aires en 1900.
Inició su carrera literaria en España y Portugal, países donde estuvo radicado por mucho tiempo. Tiene su obra una entonación lírica y romántica influida por los poetas místicos, pero conservando su propio estilo que siempre reflejó su criterio y su forma de enfocar la belleza de la vida.
Fue miembro de la Academia Argentina de Letras.
Entre sus obras más destacadas se cuentan: «El buque», «La ciudad sin Laura, «Poemas elementales» y «Poemas de carne y hueso».
Falleció en 1978.

CONSEJO DE HOMBRE A HOMBRE....CÁLLATE (TAMBIEN PODRIA SER AL REVES).

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés equivocado, admítelo.

2. Cuando tengas razón, cállate.

Nash

Naufragio

¡Arriad el foque!, ordena el capitán. ¡Arriad el foque!, repite el segundo.

¡Orzad a estribor!, grita el capitán. ¡Orzad a estribor!, repite el segundo.

¡Cuidado con el bauprés!, grita el capitán. ¡El bauprés!, repite el segundo.

¡Abatid el palo de mesana!, grita el capitán. ¡El palo de mesana!, repite el segundo.

Entretanto, la tormenta arrecia y los marineros corremos de un lado a otro de la cubierta, desconcertados. Si no encontramos pronto un diccionario, nos vamos a pique sin remedio.

(Ana María Shua)

Toque de queda

-Quédate -le dije-. Y la toqué.
(Omar Lara)

DESNUDA

Visteme de amor que estoy desnuda.

GIOCONDA BELLI

'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento".

Lee y analiza la siguiente frase: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

Si eres mujer, con toda seguridad colocas la coma después de la palabra mujer.

Si eres hombre, con toda seguridad colocaras la coma después de la palabra tiene.

Yo tengo claro donde va la coma……… y tu?

¿y la palita?

CREO QUE ES SANISIMO REÍRSE DE UNO MISMO, AHÍ VA UN ACUDIT DE CATALANES:

Temporada de verano. Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Deu meu...soc yo, el Josep, no pots ferme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un bon catalán, bon cristia, cumplo lo que dice la religión al pie de la lletra, no pots ferme ésto a mi... voy a misa, subo a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

"Gracias señor... pero... ¿y la palita?

DE COLORES...

En las cajas de lápices guardan sus sueños los niños.
Ramón Gómez De La Serna

-UNA HISTORIA DE AMOR- POR QUE HOY ES EL DIA DE LOS ENAMORADOS

Una chica llega a una papeleria buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Buscas alguna tarjeta en especial?
- Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan.

La dependienta como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no pude colocar en el mostrador.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.

La tarjeta en su portada decía:
- Para el hombre a quién le di mi virginidad.

La vendedora le pregunta a la chica:
- ¿Te la llevas?'
- Sí, me llevo esta y... ¿tienes 12 mas?

PAPIROFLEXIA Y SAN VALENTIN

SIGUIENDO LAS INSTRUCCIONES TE SALDRA UN CORAZÓN CHULISIMO.... CON ELLO TE AHORRAS UNA PASTA EN EL REGALO DE SAN VALENTIN.


YO LO HE INTENTADO PERO MIRA LO QUE ME HA SALIDO:

SIEMPRE HA SIDO ASI

Un banquero es alguien que os presta un paraguas cuando el sol brilla y os lo reclama al caer la primera gota de agua.

(Mark Twain)

INDIA NING - EL CLUB DE LOS CLITORIS-

MI AMIGA INDIA CIERRA "EL CLUB DE LOS CLÍTORIS". CLUB AL QUE ME SIENTO ORGULLOSO DE PERTENECER -CURIOSO: GROUCHO PERTENECE A UN CLUB- COMO PARECE QUE SU DECISIÓN ES IRREVOCABLE, LE HAGO UN -MI- PEQUEÑO HOMENAJE POR QUE QUIERO....

INDIA "TO PA TI":

Esta mañana al levantarme...
-Ciao bella ciao...
-Hostias... !!!Domenico Modugno¡¡¡ ¿Me firmas un autógrafo?
-Señorita...
-Caballero...
-No soy Domenico, soy el partisano muerto por la libertad...
-Entonces ¿eres un fantasma?
-Un poquito chulo sí, pero fantasma...
-¿Que si estás muerto? !!!PARECESTONTOHOSTIAPUTAYA¡¡¡
-Un poco sí, la verdad.
-¿Qué quieres?
-Como sé que eres una gran luchadora por la libertad...
-Yo lo que soy es dibujante, escritora y una gran fumadora, claro que en mi C.V. también cabe "una gran luchadora por la libertad..."
-Yo lo que quiero es que cabes una fosa en la montaña, o bella ciao, bella ciao, bella ciao ciao ciao...
-Mengañas. Eres Domenico Modugno...
-Joer con el Modugno...
-Perdona, sigue...
-...o bella ciao, bella ciao, bella ciao ciao ciao... bajo la sombra de una flor y así la gente cuando la vea dirá !!!Qué hermosa es¡¡¡ Esta es la flor del partisano muerto por la libertad...
-Para el carro... fantasma, para esto de las flores y remover tierra tengo una amiga que no te dirá que no... !!!La Jardinera, alias la JARDI¡¡¡

"Lo mejor que me podía pasar esta mañana", o los politicos a veces parecen humanos...

Foto de móvil -interior de mi coche- abajo izda. la radio sintonizando la SER

Oído ayer en la radio -Cadena SER-

El presidente del Gobierno se cruzó ayer en los pasillos del Senado con un grupo de alumnos de primaria del colegio Estilo, de Madrid, que visitaba la Cámara alta .
"Lo mejor que me podía pasar esta mañana", dijo José Luis Rodríguez Zapatero al ver a los chavales, que hicieron gala de su espontaneidad. A un comentario de un niño el Presidente le comenta "Tu eres como Rajoy" le contesto el niño al jefe del Ejecutivo "Yo soy más bueno que Rajoy y más bueno que tú",mientras toda la clase coreaba la ocurrencia de su compañero Ángel, sin duda de los más revoltosos. Otro de los escolares le dijo al líder socialista mientras señalaba a un compañero de clase: «Este es catalán, como tú», confusión que provocó la risa de Zapatero., que es seguidor del Barça y nacido en León.

AVISO A NAVEGANTES: NI EL "BARBAS" RAJOY NI EL "CEJITAS" ZAPATERO SON SANTOS DE MI DEVOCIÓN... DICHO QUEDA.

SINGULAR Y PLURAL

¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

ENCANTO E IGNORANCIA- martes 9 de febrero- llueve son las 9:25 de la mañana y estoy tontorrón-

FOTO DE GROUCHOMANIACO -AÑO 2.007-

(EXPOSICIÓN NACIONAL DE ROSAS DE SANT FELIU DE LLOBREGAT) *

"El encanto de las rosas es,

que siendo tan hermosas,

nunca saben que lo son."

...

* Si clicas en la fotografía veras a la izquierda de la rosa,

una pequeña tela de araña - teranyina en catalán-.

¡¡¡Que placer nos dan los pequeños detalles!!!

...

BAR GAY, P.P., NIÑOS, GAVIOTAS Y VERGÜENZA.

La gaviota del logo del P.P. escondiendo la cabeza avergonzada...

Lugar, el aula de un colegio de lujo en Madrid (o cualquier otra capital española), la maestra pregunta:

Juanito, de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.

- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, señorita.

- Y el tuyo a que se dedica, Silvita?
- Es médico, seño. ..-

- Y el tuyo, Borja?
-Mi padre baila en la barra de un bar gay...

- ¿¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga de lentejuelas.
Los hombres lo soban y le ponen billetes en el elástico del tanguita.
Luego y si se da..., practica el sexo oral o se hace enjabonar por algunos euros. Y algunas veces se lo ventilan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,camina hasta Borja y le pregunta:

- Borja, tu padre realmente hace eso?
- No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...
Mi papa es diputado del P.P., pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros...

Otras gaviotas siguiendo el ejemplo de la de arriba... lo que hace la vergüenza.

PARADOJA MARXISTA

Si nos encuentran... estaremos perdidos.
(Hermanos Marx en la película "Sopa de Ganso")

Los Hombres son... DEDICADO A LAS MUJERES QUE PASAIS POR AQUI Y PARA QUE LOS HOMBRES NO NOS SINTAMOS MAL, PONGO ESTA FOTO:

BONITA PERSPECTIVA

TODO LO HE SACADO DE INTERNET, el texto por un lado y la foto ¡¡¡QUE FOTO!!! por otro, mi único merito juntarlas.

Y AHORA ...

LOS HOMBRES SON:

COMO EL CAFÉ.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS NEVERAS...Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS HORÓSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos...tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
COMO LAS ASPIRADORAS...Van directamente hacia el polvo , sin contemplaciones...

"ESTO ES PA MEARSE Y NO ECHAR GOTA"

Cola de Marquesas venidas a menos recogiendo la ayuda de esta ONG

Una ONG para condes y marquesas venidas a menos.
La Fundación Marquesa de Balboa Ancianos Solitarios Venidos a Menos ayuda a aristócratas avergonzados por ser pobres
Es una ONG para aristócratas empobrecidos a los que les da vergüenza pedir ayuda. Se llama Fundación Marquesa de Balboa Ancianos Solitarios Venidos a Menos. Está registrada en el Ministerio de Sanidad y sus fines están muy claros.

Según publica el Boletín Oficial del Estado, esta organización busca: atender y cuidar a pobres vergonzantes y ancianos solitarios venidos a menos, que vivan solos o que estorben a sus familias. La Fundación atiende primero a las mujeres y, preferentemente, a las que tuvieron una buena posición, con preferencia a las personas de la condición social que tuvo la "extinta excelentísima señora Marquesa de Balboa", según reproduce la ONG.
La Fundación se constituyó en noviembre del año pasado en Madrid, según lo dispuesto en su testamento por la extinta Marquesa de Balboa, Isabel de Borbón y Esteban de León que murió el año pasado y que la dejó fundada con 600.000 euros.
Tiene su sede en la Castellana. Su presidenta es Leticia de Borbón de Rojas, Condesa de Torrellano. La vicepresidenta es Oliva de Borbón y Rueda, Marquesa de Villamantilla de Perales.

MIRAR AQUÍ: http://www.europapress.es/madrid/noticia-constituye-fundacion-aristocratas-atender-pobres-vergonzantes-ancianos-solitarios-venidos-menos-20100204173041.html

SUENA A CACHONDEITO FINO, PERO NO, ES REAL COMO LA VIDA MISMA...MI PADRE QUE TENIA FRASES PARA CASI TODO, HABRÍA DICHO:

"ESTO ES PA MEARSE Y NO ECHAR GOTA"

CHISTE, CON UN NIÑO JAPONES COMO PROTAGONISTA ¡¡¡QUE LISTOS SON LOS NIÑOS JAPONESES Y QUE TONTOS LOS NIÑOS USA!!! (SEGUN EL CHISTE... )

ATENCIÓN PREGUNTA ¿POR QUE LOS JAPONESES SE DIBUJAN CON LOS OJOS GRANDES Y REDONDOS?

Un niño japones llega a USA. Es el primer dia de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto curso.

La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?

La clase se queda callada, excepto por Suzuki:

Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- 'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-'Abraham Lincoln, 1863'.

La maestra, asombrada, les dice:

- 'Chicos, deberí­a darles verguenza. Suzuki, que es nuevo
en nuestro pais, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.

- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

- 'General McArthur, 1942'.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, quien dijo eso?'

Y Suzuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991'

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:

- 'Chupame esta!'.

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- 'Mierda, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:
-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño harto por tanta participación del japonés grita.

- ¿Por que no te callas?

Y Suzuki responde:

- 'Juan Carlos I, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ!...

LA ASOCIACIÓN ESPAÑOLA DE HIJOS DE PUTA - A.E.H.P- HA PROTESTADO POR EL USO INDISCRIMINADO DE SU NOMBRE

Un micrófono abierto durante un acto en la localidad madrileña de Becerril de la Sierra recogía estas palabras de Aguirre: "Hemos tenido la inmensa suerte de darle un puesto a IU quitándoselo al "hijoputa".

LA ASOCIACIÓN ESPAÑOLA DE HIJOS DE PUTA - A.E.D.H.P- HA PROTESTADO POR EL USO INDISCRIMINADO DE SU NOMBRE.

EL PRESIDENTE DE A.E.H.P EN UNAS DECLARACIONES A GROUCHOMANIACO HA DICHO: que la situación generada por el exabrupto de la Aguirre fue organizada por laboratorios especializados en investigación de "palabros malsonantes". Ella -por su situación- tiene que explicar además que es un hijo de puta y debe tener pruebas de que lo es.

“Tendre que llamar a la S.G.A.E para que abra un proceso de investigación a esas declaraciones y decida cuanto hemos de cobrar por derechos de autor del palabro. Yo las considero sumamente graves e irresponsables -las declaraciones de hijoputesia-, sobre todo por que vienen de boca de la presidenta - Que dicho sea de paso esta mas guapa callada-".

Tras decir eso se fumo un puro.

!!!ATENCIÓN PREGUNTA¡¡¡

¿Los peces beben agua?

Guárdate del hombre de un solo libro.

Pues eso, hazle caso al titulo y guárdate del hombre de un solo libro.

HAY MUCHOS HOMBRES DE UN SOLO LIBRO.
INCLUSO DE NINGUNO...

...GUARDATE DE ELLOS.
SEGURO QUE CONOCES MUCHOS MAS...

CERDO O VIAGRA

Pareja de Cerdos Españoles, hartos de VIAGRA (foto de Internet)

NOTICIA APARECIDA EN EL PERIODICO DE CATALUNYA EL 1/FEBRERO/2.010

ARGENTINA COME CERDO

La presidenta Kirchner causa perplejidad y genera chanzas al alabar las supuestas propiedades afrodisiacas del porcino
BUENOS AIRES
En este verano cruel que obnubila los sentidos, Argentina suda al calor de una discusión sobre las propiedades afrodisiacas de los alimentos. No se habla aquí de la aleta de tiburón, el secreto de la fecundidad de los chinos, ni de la jalea real. Tampoco del apio, la frambuesa, el gingseng o el azúcar moreno. Nadie se ha acordado de la menta, el chocolate o la manzana que mordió Eva. Ahora se dice, nada menos que desde el mismo Estado, que la carne de cerdo, tan esquiva al paladar argentino, devoto incontinente de la vaca, es capaz de levantar lo que el desencanto y los años convierten en flacidez.
«La carne de cerdo siempre ha tenido mala prensa, en el sentido de que engorda, de que hace mal», dijo la presidenta Cristina Fernández de Kirchner.
Y luego, con sorprendente soltura, precisó: «La ingesta de cerdo mejora la actividad sexual. No es un dato menor. Además, yo estimo que es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar viagra».
Polémica con sexólogos
La apología del chanchito se ha conocido cuando en los balnearios argentinos se extiende la fiebre pasota del «sextasis», una combinación de cocaína, viagra y éxtasis. Y en momentos en que inspectores de la aduana secuestraron 398.000 pastillas de viagra y cialis, otro fármaco que se prescribe para el tratamiento de la disfunción eréctil. Unos contrabandistas intentaron introducirlas en el país en cajas de lámparas provenientes de China.
Podría pensarse que Cristina
Kirchner exaltó el sabor y el poder priápico del cerdo como una manera de detener el aumento del precio del ganado vacuno, que ha alcanzado su valor más alto en los últimos 20 años.
De hecho, el sorprendente comentario de la presidenta se escuchó durante un acto en el que el Gobierno y la Asociación Argentina de Productores Porcinos firmaron un acuerdo para establecer precios preferenciales y reducidos en ocho cortes del animal.
Pero las palabras de Cristina Fernández de Kirchner, en las que, ligeramente, parecía también insinuar aspectos de su vida privada
(«¡Kirchner me va a matar!», dijo sobre su marido, el expresidente), provocaron un efecto extraño y distorsionado. De repente, ella se ha visto envuelta en una controversia con los sexólogos.
«No hay ningún estudio de investigación que demuestre que la carne de cerdo mejora notablemente la actividad sexual», le respondió Amado Bechara, jefe del departamento de Disfunciones Sexuales de la División de Urología del hospital Durand. «El cerdo es poco afrodisiaco. Es más bien un alimento pesado, de digestión lenta y que no favorece el encuentro sexual», señaló la psicóloga y sexóloga clínica Diana Resnifoff, como dando a entender que, después de masticarlo, más que desenfreno, lo que se pisa es el freno. La fantasía deja lugar al bostezo y a la necesidad de dormir una siesta.
El consejo de la jefa de Estado no solo hizo hablar a los profesionales. El líder del sindicalismo peronista, Hugo Moyano, un aliado fundamental del Gobierno, optó por no tomarse muy en serio la discusión.
«Voy a desayunar lechón», dijo. «Tuve que dejar de comer cerdo porque tenía demasiada energía», bromeó Mauricio Macri, jefe de Gobierno de la ciudad de Buenos Aires e hijo de Franco Macri, dueño de una de las grandes fortunas de este país, conocido también por sus relaciones sentimentales con chicas mucho más jóvenes que él.
Armonía japonesa
El veredicto de la comunidad científica cayó con su peso inapelable sobre las falsas cualidades de la carne animal. Fue entonces cuando el presidente de la Asociación de Productores Porcinos, Juan Luis Uccelli, salió en encendida defensa de la presidenta. Aseguró Ucelli que tenía pruebas de que los ciudadanos de Dinamarca y Japón, donde se registra un alto consumo del puerco, «tienen una sexualidad mucho más armoniosa que la que tenemos los argentinos».
De repente, muchos se enteraron de que, por preferir el bife o la tira de asado con ensalada de lechuga, tomate y cebolla, habían renunciado al goce prolongado y a la potencia. El empresario, enredado en sus propias palabras, debió de bajarle el tono a su chancha apología.
«El cerdo no es afrodisiaco», dictaminó para, a renglón seguido, añadir: «Mejora la vida sexual, pero no hace milagros».
Es de suponer que, tras la distinción, el precio de la carne vacuna siga al alza paulatinamente y que el mercado negro de la viagra recupere el dinamismo de sus mejores momentos.

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=683281&idseccio_PK=1007&h=

FRASES:

Alguna vez te preguntaste qué pensarán nuestros perros de nosotros? Me refiero a que llegamos del supermercado con el más maravilloso botín: pollo, cerdo, media res. Deben creer que somos los mejores cazadores del mundo!.
Anne Tyler.

La diferencia entre un camión de hombres y uno de cerdos es la matrícula.

¿Cuál es la diferencia ente un cerdo y un príncipe? La cantidad de cervezas que la mujer se tome.

¿Por qué las chicas de hoy prefieren no casarse? Porqué para diez gramos de chorizo hay que aguantar a un cerdo entero.

En habiendo vino, aceite y manteca de cerdo, media botica tenemos.

HAY MUCHISIMAS FRASES MAS SOBRE EL CERDO, PERO A MI LA QUE MAS ME GUSTA ES:

A mi del cerdo me gustan hasta sus andares.

PREGUNTA EN UN FORO MOTERO

SACADO DE UN FORO DE MOTEROS

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca... o me lío y cambio la junta?